Tuesday, May 08, 2012

驾车游

曾经渴望丢下工作,把自己抛离城市外一段时间,腾空脑袋和心,放长假去。没想到这样的时刻也终于到来及就快结束。

不过,可以远离烦嚣,无需费心思撰写不属于自己的文字,是多么幸福的事。

进入长假的第二周展开了驾车游,沿着南北大道出发。感谢有陈老娘的一路作伴,和其他间中加入的友人,不然懒惰如我不太可能会独自开车游走半岛。

其实,马来西亚是个风景优美及文化气息浓厚的国家,有山有水,有树有花,有神庙有教堂,有购物中心有乡镇,绝对不会是外国的月亮比较圆。

驾车游从槟城开始,槟城虽然是熟悉不过的地方,但是每次都是与不同的朋友群出游,感觉是不一样的。


第一站:槟城(三天两夜)
先去了个人极力推荐的亚依淡水坝,沿着极乐寺旁蜿蜓路的尽头就到了。这里不是热门旅游景点,但风景不输升旗山。绕着水坝走了半圈,乌云忽然沉重,大伙被突如其来的雨淋湿了。

雨天,只能走马看花地游山脚下的八角亭和极乐寺,回到巴都丁宜住宿时,还好没雨滴,在沙滩上漫步时,边想着当年学生时代留下的年轻足迹,但早已被浪潮冲走,不留痕迹。

亚依淡水坝
记忆中在槟岛北端有一处地方叫-end of the world(世界的尽头),在那里可以一直走到海中央,在粼光闪耀中寻找生命的希望。事隔超过10年再回到这里,依着海而建的残旧海鲜餐馆消失了,原位变成森林局办公室和购票站。所幸是那经历岁月洗涤的木桥还在,一直延伸到尽头。如果不想冒险踩着残旧的木桥,如今有洋灰做的桥,可以安全地享受着日光浴。

延伸到世界尽头的木桥
从来就不会想要踏进蝴蝶公园,因为没有特别喜欢蝴蝶,也不爱看毛毛虫。不过这次半个导游身份,就没多思考买了票进去。还好给了蝴蝶公园一个机会,里面好多不同品种的蝴蝶和花朵,可以和蝴蝶亲密接触。也因为参观了,才知道我们的国花——大红花,还有一个名字叫“扶桑”。
在扶桑上采蜜的蝴蝶
升旗山新缆车取代红白旧缆车已经好一段时间,还是第一次坐着有速度的缆车上下山,感觉有点像在玩过山车。不过,大热天到升旗山避暑,不见得是明智的选择,因为就算有树木遮阴,还是会被暴晒。

升旗山从以前到现在改变不大,山上的景点如旧,在山上除了鸟瞰槟威景色,最写意的是在树林间漫步,让英式旧建筑物陪伴在左右。
鸟瞰槟威
在乔治市世遗区,发现一位街头艺术家为一面旧建筑物墙壁,画上这幅优雅的实体画,让旧建筑物赋予新生命。希望还有更多的街头艺术画出现在旧墙壁上,让这旧城市可以更有活力。
街头艺术
第二站:太平(day trip)

离开槟城,开车直驱至太平。当时艳阳天,车子绕了太平湖一圈,特别喜欢酒店前的那段路,大树枝干横跨路面像个拱门,让车子及行人舒服地穿梭其中。

不过天气太热,没有欲望要在湖边步行,倒去了湖旁的动物园。之前参考网上资料,这座动物园历史悠久且规模不小,是有一定的吸引力。

刚好当天公共假期,动物园内好多学生和游客,就连坐观光车都要排长龙,只好选择步行。是天气过于炎热吗?还是动物都怕生,大部分动物都躲在阴暗角落,感觉自己像在玩寻找动物踪影游戏。虽然里头的动物种类繁多,但只有一两只,零零散散的,真的没有像参观新加坡动物园的兴奋感。

绕了一圈,加上肚子老毛病发作,就离开。一整个星期的行程,太平动物园是最不值得推荐的景点。
热天无动力的猩猩
第三站:金马仑(三天两夜)

从太平开车直驱金马仑,车程差不多3个小时。金马仑虽然去过2次,但每次都不是自己开车,而且住宿都有人赞助。这次没有预订住宿,就直接到了BrinChang才找酒店。还好不是旺季,到处都有便宜的酒店或旅馆,就这样搞定了住宿。

金马仑的天气与太平相比,简直可以用天堂和地狱相比。第一晚天气凉凉,周围有不少火锅店,晚餐就非火锅莫属。附近还有夜市,在凉风中走走逛逛,挺写意。

第二天一早开车到好想念的Boh茶园。茶园景色依旧宜人,坐着吹着凉风,看着布满整座斜坡的绿油油茶叶,哪里还有什么烦恼。

基本上,来到金马仑茶园,脚力已经over use,但还是享受着在茶园四处走动,无人干扰。
葱绿色的茶叶园
中午的金马仑忽然风起云涌,我们被困在蜂蜜园避雨。雨停了,到不远处的玫瑰山庄探个究竟。还没踏进玫瑰山庄,心想最多应该只是一片玫瑰园,就像以前祖父家种着一排排的玫瑰树而已,不会有什么惊喜。

不过,想象和现实是有别的,这玫瑰园是依山而建,每一层都有不同的花,还有其他有趣的摆设品,梯级爬得越高看到的风景越不一样。就在半山中,忽然下起细雨,烟雾弥漫,寒风刺骨,好像处在仙境般。虽然当时冷得发抖好像找人抱,但现在回想起寒风中的时光,还真的回味无穷。
仙境般的玫瑰山庄
离开玫瑰山庄,雨越下越大,选择到仙人掌园参观。美其名是仙人掌园,但里头还种了草莓、各类的花朵。
Yes,Cactus Valley
在仙人掌园旁有个餐厅,点了草莓下午茶和scone(还记得以前第一次吃的惊喜)。老娘和我都觉得草莓酸酸的,一点都不可口,所以全程就这么一次吃到草莓,连买下山的欲望都没。
草莓pan cake和scone
第三天离开了金马仑,凉快的气温急转直下,到达Simpang Pulai时,天气够炎热。开车到怡保随便吃个午餐,就直返吉隆坡。虽然离开怡保前,看到极乐洞的路旁,不过天气让人没有走在地面的欲望,就踩油走了。

第四站:马六甲
原本打算在吉隆坡走一回,但吉隆坡除了购物中心和一些毫无吸引力的景点,以及严重的塞车,决定直接到马六甲一趟。

马六甲的天气一样炎热,吃了有点腻的娘惹餐,就在鸡场街附近逛。马六甲和乔治市同样获得世遗地位,不过马六甲的规划比乔治市略胜一筹,至少那些老街建筑物都还被使用或充当售卖纪念品店,让游客有亲切感,反观,乔治市让人有点没落及距离感。

经阿婵介绍,在炎热的下午去了三叔公喝茶。点了冰白咖啡喝,好冰凉,最后的下场就是敏感的肠胃又发作了。
三叔公的冰白咖啡
太阳一直到傍晚7点才下山,鸡场街夜市也越来越多人。对夜市摆卖的物品及小食没多大兴趣,最后在人较少的小巷餐馆用餐,还有月亮相伴。

我们在夜还未很深时离开马六甲,在公路上听着阿妹的歌,醉了,好像忘了自己还开着车。
月色明媚的马六甲
第五站:布城
一整天阴天,但仍依照约定到布城植物园踩脚车。还好阴天,早上人潮不多,还借到脚车。这次脚力严重透支,只能推着脚车到斜坡顶部,加上路面石子很多,骑得不舒服,不到一小时大家决定把脚车归还了。

过去到布城都工作,这回以路人的眼光看着一栋栋雄伟的建筑物伫立在大街旁。那些原本应该用做照福人群的公帑都投入在砖块洋灰里。用金钱换来的美是多么虚伪。

离开布城前,转进了布城湿地公园,在老地方坐了一下,望着湖内的鸟儿自在的游走,然后起身走人。惬意的时光总是留不住。


第六站:阿妹演唱会
最后一站是在默迪卡体育场,以阿妹的演唱会作为结束。年头参加过阿妹新加坡演唱会后,一直念念不忘,所以不想错过吉隆坡的演唱会,想继续和朋友重温感动的时光。

在前往默迪卡体育场前,顺道兜去茨厂街吃个晚餐,之后从最近备受关注的苏丹街走到体育场。

坐在体育场内,周围气氛很好,只可惜荧幕小字幕看不清。阿妹的歌声写满了回忆。阿妹在歌坛16年,唱出了很多人的16年时光。最后一站,我们都累了,但还是被阿妹的40分钟经典歌曲感动。泪是流不出,但还是有少许的悸动。

《三天三夜》结束了阿妹的演唱会,也结束我这一星期的疯狂驾车游。
张惠妹演唱会
*****

这篇游记写了三天才写好,好像很长篇,写得好累。下次若还有驾车游,应该不写了,人懒没药医。

没有记录开了多少公里路,不过也不重要了。走过的路变成回忆。

行程总结:槟岛→太平→金马仑→怡保→吉隆坡→马六甲→布城→茨厂街

Monday, April 23, 2012

夢醒時分


那晚夜很深了,公司已經空無一人。我還在努力收拾著個人辦公桌的各個角落,有的物件披上一層灰塵,顯示它的不滿,有的紙張泛黃,顯示它的老去。

我像準備入獄的囚犯一樣,把世俗的物件一一脫下,放在大信封內,然後封住那快10年的記憶。

收拾乾淨桌面和抽屜,要帶走的物品裝滿了小盒子和袋子,像是切斷過去的一切人與事,不再有任何關係。雖然人還在那個真實的環境,但經歷過的點滴已經變得幻影,再也抓不牢。

還記得10年前懵懵懂懂的闖入這個完全陌生的環境,初期很多的挫敗感,後來慢慢適應,到後期感覺麻木及厭倦。

這些日子不乏有趣的時光,新奇的活動、無聊的吹水、苦悶地等待、飆冷汗地趕路、頭皮發麻地趕稿……五味雜陳。

準備遞交辭職信前,每到一個場合都拍了一張照做紀念,才發現這樣的工作對很多人而言,是多姿多彩的,是想要窺探的。我也算是滿足了當年的好奇心,探索到這份工作的奧妙,也理解為何它能讓很多人都一直眷念着。

不過,讓我不捨得不是這些看起來多姿多彩的工作,而是在工作期間一起合作過的同事,有的共事好長的時間,有的相處時間不長。人來了又去,已經不記得每個事蹟的準確時間。不過,曾有過合作愉快的感覺還在。

收拾間找到一盒還沒派完的名片,人走了將會變成舊名片。不懂自己當下為何變得有些磨蹭,臨離開前把名片和小字條留在每個同事座位上。

終於,可以抱著盒子,打開樓梯口小門,頭不回地走出去,把漆黑且空蕩無人的辦公室留在後頭。雖然當時夜很深,皎月掛在一角,無烏雲護送。

當晚做了一場很長很長的夢。夢醒了。

現在,準備再做另一場夢。是美夢抑是噩夢,未知。


×××

Tuesday, April 10, 2012

老朋友●动地吟



尽管有点懒,下班时老天还下滂沱大雨,但人最终还是出现在孝恩园。

为了游川,为了傅承得,不想错过407的动地吟。两位诗人,曾让不懂何谓诗歌的我喜欢上短小精悍的小诗。

这一晚,看着傅老模仿游川的神情,有点激昂地朗诵着《五百万张口》,仿佛回到那一年,1999年。在槟城的一个小礼堂内,听着游川雄浑的声音朗诵《五百万张口》,那样的触动。



诗,总让人觉得像一只猫,有时让你看得明白,有时让你抓不着头脑,有时矫情,有时豪迈。不过,动地吟让诗变成立体,变成动感,变成动人的歌曲。诗变成实体,不在那么飘渺及距离感。

这一晚,夜空很晴朗。听着每位诗人的对白和朗诵,一行行的诗句在他们身后的大荧幕上跳跃。周金亮的吉他声,手集团的表演,舞者舞动着身躯……加上远处在大道上车辆呼啸而过的配乐,这一晚,好深刻。

夜很深,看着舞台上的众人高高唱《老朋友》,对着墓园内睡着的老朋友:游川、姚新光、陈徽崇和陈蓉致敬,有无限的感慨。

我想,现场最多感受的非傅老莫属,瞧见他多次向老朋友的方向高举酒碗,人生能结识真有肝胆相照的老朋友多幸福的事。

写到这里,文字已经失效了。一句话,还好没有错过407动地吟。

老朋友-游川(11.8.1975)

老朋友
你打老遠的地方
抛棄了欲望
回到我的家門旁
喝碗熱騰騰的稀粥吧
雖然沒有驅寒的燒酒
沒有取暖的爐火
要知道,這是我最好的了

若你已倦於漂泊
飽經世界的廣闊與深奧
且垂首
睡在我的懷里
像一串成熟的稻穗
睡在稻香里

要知道,這是我最好的了






***

Wednesday, April 04, 2012

當證人的日子

證人的生涯,還真是不錯的體驗。這裏就不提案件,免得說多錯多。

不過經過這幾天,才知道證人不容易當。整理後,覺得證人必須準備幾個事項。

1.必須預先足够娛樂自己的材料,如書本、mp3机、智能手機或手提電腦上網,因為你永遠不知道幾時才是你出庭供證的時刻,可能等上幾天。
除非你很想面壁思過,要思考一些困擾的問題,那這裏絕對可以幫到你。

2.必須準備好外套,因為證人室的空調一般都會調得很低,而且你不可能有機會把溫度調高,因為總會遇上怕熱的人。如果真的很多證人擠在一間房間也不怕,那外套可以用來霸個風水位。

3.必須吃好早餐。不要因為律師説你必須9點到,就趕路到法庭后錯過了早餐,因為開庭的時間永遠會比律師説的遲,而且也未必輪到你供證。

4.如果你準備用華文作答,請確保你也稍微懂得一些英文,因為未必每個通譯員都是全職通譯員,分分鍾分配到一個臨時找來的,不懂得翻譯律師的問題,可能還要勞煩你翻譯給他听。


5.如果法庭受不了通譯員翻譯無法有效翻譯耽擱盤問進度,而在內庭要求你用英文或國文供證,麻煩你堅持立場要通譯員,除非你很有信心可以立刻回答律師尖銳的問題。否則,通譯員翻譯時,你可以思考答案,又不浪費法庭的時間。

6.要練習你的簽名,因為到時候法官、雙方律師都會向你索取簽名(證人書),你會很飄飄然而來不及反應,而把自己的名字簽得好難看。

7.如果已經宣誓供證,必須確保你把自己當成啞巴。
就算中間休庭5分鐘,也確保你沒有讓對方律師看到你和任何人說話,不然被法官嚴厲警告,那是你自誤。如果午飯時間,那請你用比手劃腳方式點菜,不然嘴巴動就算違反宣誓了。多嚴重的罪行,請注意。

8.麻煩你也要熟讀律師之前幫你準備的口供書。對方律師交叉盤問時一定會問你幾時準備口供書,而你也會大言不慚地説幾時準備,忘了其實主要是律師寫好,你只是負責確認沒寫錯。
如果你忘了口供書的答案,被對方律師盤問而出現答案不一致,那會被視爲唬弄法庭,罪名可大呢。

9.如果事民事案件證人,耗了幾天才供證完畢,可以厚臉皮一點,向律師要求更高的證人費。不用覺得不好意思,因為精神損失也需要補償,况且對方因為你的口供可能獲得賠償數千万零吉,給你多幾百塊也不過分,也不算是賄賂。


10.如果可以,勸你還是打消當證人的念頭,因為若你一晃神,分分鍾被律師的問得招架不住。何必浪費精神和那些靠嘴巴和腦筋吃飯的人斗智呢。傷神啊!

說完,閃人。


Sunday, April 01, 2012

愚人节

10年前的愚人节
是毕业后第一份工作的开工日。

记得之前拿录取信时,人事部说4月1日上班。
我说,愚人节喔。
对方说,愚人节不是公共假期耶。
那也对,只好愚人节开始新的上班族生活。
最后这段工作也只维持不到三个月。

10年后的愚人节
在地上捡到一颗苹果,相信吗?

Sunday, March 25, 2012

濕地行

國家動物園在過去10年內,去過至少有3次,覺得那裏的動物毫無生氣,缺乏吸引力。

這次選擇去paya indah wetland,主要爲了這鎮館之寶-河馬。

剛到河馬池是,這兩隻河馬忽然馬上轉身走了,我們急得在原地呼喊。不過它們走到不遠處就停下,接著發生了尷尬的事情——河馬跑去尿尿大便了。


哈,解決了二急后,其中一隻河馬就馬上回到我們的面前,直接張開大嘴,嚇壞我們。我們也好像三八佬,第一次近距離看河馬,被它那怪趣的動作所娛樂。

還好準備了9粒木瓜,咚,木瓜順利投進河馬的大嘴巴里。


哦,顧着喂饞嘴的河馬,忘了旁邊的小河馬。它被忽略,很無趣的在旁自己啃起干葉子,怪可憐的樣子。索裏里,還好最後有察覺你的無聲抗議。

好啦,河馬吃飽了都回到湖內,只露出兩隻眼睛,感覺像驅逐我們離開。那只好轉移到後面的鶴和鵝池。

說真如果沒有看到鶴和鵝,還以為是廢池,因為水的顔色有夠污濁。就在我們対池水評頭論足時,兩隻鶴擕伴游著,橫渡對岸,到草地后再拍拍沾滿白羽毛的污迹。


離開那裏,轉區下一站,鰐魚池。池好大,還沒靠近圍欄時,只是隱約見到兩三條鰐魚躲在水裏。不過看清楚后,發現每個水面上出現的小漣漪,下面都應該有一隻生物。


鰐魚讓人沒胃口,還是走去對面的蓮花池,感覺比較祥和些。鴨子成群在池上游泳,多讓人羡慕的畫面。


蓮花池旁有片迷妳竹樹,有好多自由走動的鵝、鴨子。它們很合群,而且有秩序的,一個跟著一個的從竹林走到蓮花池,真是賞心悅目。


在迷妳竹林中,有隻鴨子品種,真的讓人看了很多問好。為什麼它的臉上那么多紅色的痘痘?
感覺就像阿妹演唱會,忽然看到穿著大紅色衣服及造型的阿密特現身一樣,嚇人。


雖然濕地很大,但能够讓人停留的點并不多,大概1小時半就可以拍拍屁股離開了。

也許當年被指白象計劃,却是有根據。




Tuesday, March 13, 2012

墓园



那天来到宽阔且风景极美的墓园,心里有说不出的平静,可能是环境幽美及寂静所致。当时,确实觉得人死后能下葬在这里,也是一种福气。


来到墓园总会勾起很多记忆,想起祖父的墓地,想起课室百叶窗望到的墓园、想起半夜经过的墓园、想起那年参观过的各宗教墓园、想起二战后的墓园、想起三五成群地结伴参加义山行……


也许很多人会害怕墓园的阴森,但我却觉得墓园是充满生机的地方,树木花草特别蓬勃。


从墓园离开时,心里已经打定主意,若以后有机会到台湾,一定要去雨生园拜祭这位英年早逝的音乐天才。也许没有机会看到他现场唱歌,但这些年都有他的歌陪伴,觉得他好像不曾离自己太远。


最近看到“动地吟”首次公演选择在墓园举行的消息,真的蠢蠢欲动。那墓园葬着我欣赏的本地诗人-游川。


10几年前的动地吟看到他豪迈地吟诗的声影,以及听着他那一针见血的小诗会心一笑的一幕。如今少了游川,动地吟似乎变成纪念日,但希望自己不会错过,因为不知道下一场动地吟又会少了谁,或是下一场动地吟须隔了多少年才再举行。


墓园,真的不可怕。它,让人思念及缅怀过去的地方。


***

Wednesday, February 15, 2012

离开与留下

活了一把年纪,忽然发现自己拥有很多不属于自己的东西。

这些年,不管在哪个地方或阶段,身边一些人离开总会留下一些东西,这些东西可能丢之可惜,所以辗转地落在我手里。

当然这些物品到我的手里,很大的因素是因为我还留在原地。我想,如果留下的人不是我,也许就不会落到我的手里。

在想拥有这些东西,不懂该不该对此感到开心,还是觉得悲哀!

记得大学最后一个学期考试结束,所有人都整理行李准备回家乡了,留下我一个人望着空荡荡地屋子,他们走时留下了挂在客厅上一个简单不值钱的时钟,还有一个水桶。

一直到后来,我搬到别处了,我也把这个收藏了2年回忆的时钟带在身边。现在让它靠在某个角落当装饰品,没让它操劳转动,没去想要不要丢弃它。

现在也不时更换屋友,搬离的屋友都会留下可能我用得着的东西。现在还收着头盔、书本、保温包。

在工作上,更是人来人往,已经数不清多少人离开。每个人离开的人都有很多东西要丢弃,当然都不会都把东西往我这里丢,毕竟我可不是垃圾桶。

不过,倒是收下了几样东西。数一数有:秋天的风留下的3本联络簿、阿露留下的电话垫(不知塞到哪里)、拍拖女人留下的记录本(寄放好几年了,该收存放费)、幸运女人留下的厕纸(给我用完了呵)。

应该是这样多吧,其他的恕脑袋记忆体有限,不记得了。

下次如果真的轮到我离开,我可有很多东西可以留下。两盆快枯萎的幸运竹、按摩敲打器、一对手套、巴勒斯坦围巾、童军领带、保温杯、一堆翻译名字资料、一本工作手册,看谁要认领咯。


***

Saturday, February 11, 2012

放在心上

这个星期有很多的事情交错发生,出席了不少的活动,似乎每一天都有不同的心情和想法。

原本想写苏丹街、想写大宝森节、想写下午茶、想写夜晚、想写朋友,现在却一个字都写不出了。

也好,一些记忆真的只能亲身体会,无法言语。

放在心上好了。

****
(好像在骗写贴数目呵)

女儿与母亲

昨天有个中年妇女带着年迈母亲到医馆看病。

我到医馆时,她们刚好从房间走出来,坐在沙发上等领药。

我坐在她们两母女的对面,偷偷地打量她们。

忽然做母亲的指着我问其女儿,“这是你的女儿吗?”。

女儿轻声回答:“不是”。

做母亲的又指着旁边在嬉闹的小孩问到,“这是你的女儿啊?”

女儿没有出声,只是垂着头轻轻摇着头。

当下觉得坐着听她们的对话,很不好意思,就站起来走到不远处。

没多久又听见做母亲的问,“你的母亲在哪?”

过了片刻才听见女儿有点难过地回答,“我的母亲就坐在我旁边,但什么都不懂,只懂得乱乱讲话。”

当下脑袋嗡嗡作响,想到很多画面和很多的无奈。好想逃离现场。

****

Friday, February 03, 2012

白费力气

下午5时到夜市,经过第一个档口时,发现周围的小贩目光落在前面一个人身上。

原来卖曼煎糕的小贩把一桶调配好的面粉糊从车上卸下后,移开车子时不慎把桶给撞裂。浓白色的面粉就从裂缝中溢出来,泻满整个地面。

他一脸错愕,过了许久才回过神,把破裂的桶移到旁边,然后对着满地的面粉糊显得不知所措。

旁人很同情地问他,还有准备其他的面粉糊吗?他摇头说,只有一桶。

这时,有人开玩笑说,过来新年第一次摆档,就做不成生意咯。他苦笑回应,没关系,落地开花,新年快乐嘛。

大家嘻哈一声,然后把目光移走了,剩下可怜的他想着要到哪里借清洗用具,清洗掉他一整天该有的酬劳。

一桶面粉就是一整晚的收入。真是欲哭无泪啊。这就像我们写好一篇文章,准备发送出去时,却不小心删除掉,找不回一样。

心疼,因为白费力气。 更多时候是心疼自己,因为我们都爱自己多一些。

***

Monday, January 30, 2012

深刻

好久没试过对着电脑写了又删
就像以前用纸和笔写些文字时
不满意会把纸揉成一团重写
今晚真的忘了删除多少次断句
因为一直无法把心中“深刻”的感受写出来

真的,不是感受不够深刻
反之是过于深刻
深刻得只须闭起眼睛就能感受到
若再用文字书写就显得矫情造作

如果……
那颗心还能用力噗通噗通跳动
嘴角还能有弧度及弹力往上扬

鼻尖还能感受一呼一吸的暖意
眼框还能盛装着有温度的水分
脑袋还能感性理性交替地合作

这样地活着,已经够深刻了!


最后还是没办法把深刻感受写出来
那也好,就让它继续发酵沉淀
有一天当它愿意化作文字时
也许是一句句的谢谢和对不起

夜了
双眼合上
在颠覆的空间里
继续寻找深刻的感受
晚安。

Thursday, January 19, 2012

小孩過新年

今天想起一個小孩過新年的故事。

那一年,小孩対新年仍有期待,期待那個讓他念念不忘的菜園及与家人爬山的時光。

新年怎麽會扯到樹林呢,原來小孩的祖父就住在山上,有個菜園。菜園是梯級式,每一層有個小水池,灌溉用途,旁邊則種着不一樣的蔬果,有白菜、菜心、辣椒、茄子、水翁……還有他記憶里最深刻的玫瑰,因爲他曾不小心穿梭在玫瑰樹時,被玫瑰刺紥傷了手臂。

他也想念著菜園旁的果樹,那裏有者他喜歡的水果,榴蓮、紅毛丹、山竹、波羅蜜……。當然以他當時的身高,要摘這些水果都要別人的幫忙。但他總喜歡看著身邊的大人親手折斷樹枝,把一串串的紅毛丹遞給他,然後他可貪婪地放進口裏。

他最快活的時光就是在菜園內四處亂走,直到大人們在祖屋旁大喊吃午飯,他才与其他小孩從不同的角落回到那熱鬧的客廳。

他也想念著那些女人在厨房弄了老半天的團年飯。他無法記清誰在烹飪上貢獻最大,他也不記得不諳客家方言的母親是否幫得上忙,他只想念著幾代親人一起吃午餐的快活,雖然那時的他只能和其他年齡同桌,另一桌大人則談著他听不懂的話。

這樣快活的時光通常會延續到傍晚,他和家人才會趁著太陽未完全消失前,再穿梭樹林小徑回到那黑漆漆的柏油路上。


那一年,小孩対新年仍有期待,他一如往常地活力十足,常常就是爬在最前面,通常在後方的是脚力不好的母親。這個排序幾年來都不變。

那次除夕,他一樣沉醉在他綠色夢境里,好不快活直到離開祖父家。他的快活,旁人看得出來,因爲他總是無法安靜地走路,會奔跳。

小孩清楚記得那天回到柏油路時,天色已暗,路上沒什麽車子,而他還是很不安分地從左邊馬路到右邊馬路,然後再從右邊回到左邊。

當他帶著很開心地心情往家的方向走時,忽然眼前一黑失去知覺,迷迷糊糊中感覺很多人在他身邊晃動,直到他睜開眼睛,卻發現自己處在一個很寧靜的空間。

他發現自己躺在病床上,在旁的父母用著很難看的神情看着他,他過于內疚,也不記得當時父母有沒有責備他。一直到過了探病時間,父母離開后,他一個人忍著身上的傷痛,躺著回憶起那個該死的摩托如何在他已經越過馬路后才撞他。

那是他第一次不在家裏過夜。接近午夜,外頭砲竹聲四處想去,但他却聽見不遠處有兩個護士的對話。對話內容大意思:那小孩真可憐,新年却在醫院過。

他的眼泪不聽使喚,弄濕了枕頭。他爲自己在醫院過新年感到傷心,也爲父母在新年要奔走醫院感到內疚。他最終還是累得睡著。

他的新年就在醫院度過,直到初五才回家。因爲他,家人那一年的新年過得挺荒凉的。自此,每當新年都會讓他心裏抽痛,總會有人提起那一年的除夕。

不過這事情也只困擾他3年,之後祖父去世,大家庭分裂,從此他的除夕不再有菜園,也不需要再聽到母親向父親埋怨,山坡好傾斜。

後來,小孩漸漸長大,那段菜園的記憶也漸漸褪色,被壓在生活了,然後被遺忘了。

去年,回鄉過年前夕碰到魯莽駕駛的司機,導致自己翻摩托,頭撞地那一刻,覺得自己好像活不了,還好最後沒大礙,不用住院。想起自己和那小孩的遭遇有些類似,差別在于那小孩身邊有家人,而自己却是一個人負傷躺著。

人總是需要靠一些特殊事件,來記起生活的細節和美好的回憶,而往往這些特殊的事件都不是好的事情。真是矛盾的人生。

***

Thursday, January 12, 2012

攀岩墙

(照片取自网络)

在环球电影城,有很多好玩刺激的玩意,令胃和心脏翻转的各类过山车,趣味的4D电影,真人表演电影,电影卡通人物现身等。

众多的玩意中,个人对琥珀攀岩墙(Amber Rock Climb )念念不忘,那不是因為自己很在行,也不是因為轻易攀到6尺高的顶部,总之是相反的。

当下发现电影城有这玩意时,特别惊喜,那些过去看到一些攀岩墙高手轻易征服峭壁的报道就闪过脑海中。

眼前刚好有位小孩轻易完成任务,我和Forest没太多犹豫,就付了钱等候攀岩。在等待期间,感觉应该解放身体多余的水分,跑了厕所一趟。没想到,不到10分钟的时间,Forest已经攀完岩墙。

在错愕及来不及研究攀爬策略前,我就被迫套上安全配备,然后安排在最左边爬道,双手及双脚已经没有选择必须踩上岩墙上。现在回想这部分,都觉得头皮发麻。

前面2、3步是挺轻松及得意的,因為有明显支点可以牢握及踩着,但好戏总是在后头。在高度距离地面三分之一时,就发现自己开心得太早,开始找不到支点讓自己往上爬。

指挥员在地面不断給指示,往左或右边攀,可是当时脑袋已经挤不进这些语句,就四处张望,自己找出路,甚至越过界攀到隔壁爬道的支点,然后再回到原本的track。

爬到中段,一直支撑著身体重量的手臂已经酸痛,俯在岩壁上喘气。在这时候,不经意的往下看(虽然指挥员一早已提醒不要往下看),发现自己距离地面好高,心里有点慌,也瞄见有人在偷拍照。

此时,又听到指挥员説,左脚伸直,移到左上恐龙肋骨上的间隙,这时已经没什么力气,只好照办,可是那间隙太浅,似乎支撑不了我的体重。卡在那里好一段时间,一直寻找其他支点,手臂越来越没有力气,心里很懊恼,好想对指挥员大喊“let me down,i give up”。

其实,我的懊恼是多余的,因為只要我稍微往上移动,地面的指挥员就会用力借由安全装备,把我提升到更高位子。可是我这死脑筋就是要靠自己的手臂力攀爬上去。

说真,后半部的攀爬过程都是在脑袋发麻,手臂酸痛,小腿乏力的情况下慌乱无序地完成。我已经无法记清每个细节了。只知道当手触碰顶部的铁环时,感觉好像发了一场噩梦一样。

指挥员准备释放我到地面时,叫我松开双手,我还紧握着铁环,深怕自己一松手就没命。回到地面的感觉是四肢瘫痪,站不稳,全身无力瘫坐在椅子上歇气,胃也开始在翻转了。

整个攀岩墙过程,最难为我的指挥员Clarence,一直hold住我好長的时间,而我离开前已经忘了要跟他道谢。

后来的后来,才知道不同track的难度有别,我怀疑指挥员陷害我,讓我爬难度高的爬道。(自我安慰一番)

问我下次有机会还想攀岩墙嗎?应该还会。整个攀爬过程就像进行一场心灵交流,发现自己原来都不怎么相信别人的指点,只是默默地自己寻找出路,那无助感是自找的。

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Wednesday, January 11, 2012

妹力无敌


这阵子有好几位重量级歌手在大马开演唱会但全都没去,反而选择到新国参加阿妹AmeiZing世界巡回演唱会。

想听阿妹,最主要是阿妹的歌记录著曾经白衣篮裙的青涩岁月。阿妹的15年,有高潮有低潮,有快乐有悲伤,而自己的15年也何尝不是一样,浮浮沉沉,迷惘清醒,笑涙参杂。

在那很年轻的日子,追星听歌是从家里及念书压力中解脱的出口,讓自己在音乐及歌声中沉醉。
虽然那个年级没有经历阿妹情歌里悲伤痛苦分离的情绪,但阿妹的歌声有股力量,讓心中任何伤口都能痊愈。

后来渐渐长大,自己也不再依赖音乐治疗心情,阿妹的歌声变成年轻回忆的一部分。直到这一两年,听歌再次成为生活和心情的调剂品。过去听歌的记忆常在脑里攒动,有时免不了要回忆及感伤时间流逝。

坐在体育馆內,听着熟悉不已的妹声,看着绿光在黑幕中闪动,仿佛像繁星点缀的穹苍,曾经记忆和当下的感动都变得永恒。

阿妹听着全场大合唱时的感动,我都能体会,那感觉就像隔多年后还有人在身边陪着你继续走着人生的路,哪怕身边的人换了一批又一批的朋友。

当晚的43首妹歌,最终还是会唱完,但当晚沸腾、感动、搞趣及无聊等待的细节,我都想牢记在心中。





这首歌《记得》送給14年前曾陪我一起看阿妹Bad Boy音乐会的同学

也送給14年后陪我一起看15周年演唱会的年轻朋友


Friday, December 23, 2011

梦。现实。死亡。

游戏可以不断晋级,原来发梦也可以。

我常发梦,就算午睡小睡都可以做梦,梦醒后就会觉得很恍惚。有时还可记得一些深刻及特别的梦境,醒来时会有数秒钟想不起自己身处何处。

印象最深刻的是N年前,一直重复做着同一个梦,每次和梦境的人拉扯打架,可是最后对方按了自己的一个死穴后,整个人酸软无力倒地,毫无招架的能力。

醒来后,觉得自己身体乏力,感觉死穴真的被人用力按过。

我也曾试过发多层次的梦。梦见自己睡着了,然后在发梦,至于梦什么忘了。只记得要真正清醒前,是第二个梦醒来,再到第一个梦,和电影的情节很相似。

昨天午睡时,发梦更晋级到另个层次。现实的自己在梦境里饰演“他”,而梦境里的“我”在现实里不认识的人,“我”和“他”之间角色对调。醒来后,觉得这梦很诡异。

我在想,死亡是否像在发一场没有结束的梦,人在梦中永远醒不过来而已。

想想,如果真的是这样,也没什么好怕的。

Tuesday, December 13, 2011

要记住

2011年就快走入历史
这一年的笑与泪、乐与悲、感动与麻木、闲与累、清醒与迷失……
每一刻的发生,我都想牢牢记住。

我要记住与昔日家族朋友的小聚时光
我要记住与她并肩走着聊天的漆黑夜晚
我要记住看着他病情起落而不安的时刻
我要记住那个让我熬夜的晚上
我要记住第一次看着她站在舞台上的悸动
我要记住与她们一起年轻快活的样子
我要记住第一次饿着肚子30小时的滋味
我要记住她不断纵容我的无聊和给予的安慰
我要记住他们曾经陪我度过年少无助的岁月
我要记住上课无聊和有趣的日子
我要记住身边的她们~


希望2012年也是我想记住的一年。

Friday, November 25, 2011

未央歌

终于还是看了《那些年,我们一起追的女孩》。

剧情套在马来西亚的校园生活是格格不入,但还是戏里的年轻氛围所感动。年轻可以很幼稚,很放肆,很冲动,很单纯,很含蓄。

看着沈佳宜站在学校舞台上念着毕业演词,配着毕业歌,难过起来。想起十多年前的毕业典礼和那些一起毕业的同窗,青春岁月早已不复存在。

这些藏在深处的记忆如今像被盗墓者挖掘出土,零零碎碎的,洒落满地。恕我无能力再捡起这些记忆,让它完整拼凑。那些年轻的笑声和容颜早已融合在空气中,好轻好轻,一碰就散去。消逝。

看完这部戏,忽然想起鹿桥的《未央歌》。如果也能拍成电影,将一样感人。只因为青春和年轻,在你我心中永远是一部美丽动人的电影。

以前还在念书时,努力想征服《未央歌》,却怎么也看不完。一直到大学毕业几年后,再重新翻阅这本书时,看得满是泪痕。我读懂了它。那是成长的感慨和无法避免的改变。

也许就像黄舒骏在《未央歌》的歌词提到一样:你知道你在 你知道你在 你知道你在寻找一种永远。

“永远”是大家一直都在追寻的。很无望,但也是充满期望。

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Friday, November 18, 2011

戒沙发

已经不是第一次,午睡后冒冷汗。
试着努力睁开双眼,努力摆动四肢,努力翻转身体。
当用力让自己爬起身时,发生躯体还是躺着,留在原来的姿势。
这印证灵魂是无重量的,而躯体是很沉重的。

有时心里会嘶喊,“我要醒来,我要醒来”,但多都徒劳无功的。
有时会想,如果我就这样在睡中死去,也许很多人会觉得梦中死去很安详。
对不起,一点都不会安祥,因为看着自己的躯体造反,却无能力反击。
如果仔细看,一定看得出脸部肌肉扭曲,有过挣扎的迹象。
那是惨痛的惩罚。

挣扎许久,终于让自己爬起身。
醒后都会恍惚,自己还活吗?
既然还活着,那下次要戒沙发睡午觉。
可是……沙发的诱惑力太大了
噢,戒得了吗?


~~~~~

Thursday, November 03, 2011

童话、梦与生活



童话是这么写的:



从前有个可爱活泼的小女孩,和妈妈住在深山里

有一天小女孩在玩乐时,来了一只大野狼

大野狼对着女孩张开大口

女孩拿出手上的饼干对着大野狼说

“我把饼干分一半给你,我们做好朋友好吗?”
最后女孩和大野狼做了好朋友。



小孩童年时总会听到很多美好结局的童话,但年纪渐渐长大,接触现实及残酷的世界,才发现美好的结局多半是留给童话。


现实中,要钱就得自己努力工作赚,要友情就得自己真诚的付出,要爱情就得靠努力经营……没有东西是从天而降,或是凭空而来。


《梦游3D》贯彻了童话、梦与生活三个轴线,刻画出虚与实,美好与丑陋、光亮与黑暗。戏里除了死亡是摆在眼前的残酷事实,其余的童话、梦和生活都可能因为客观环境及主观意识而出现变数。


童话,我们可以随意的编改。我们大可安排让女孩吞下饼干,像大力水手一样,力壮无比打败大野狼,也可以安排超人出现,打救女孩。只要你心中对美好抱着一丝希望,都可以替童话结局画上美丽的句号。


梦亦是如此。美梦和恶梦交织着,有时梦境逼真得分不出真实或是梦一场。醒来,还回想那是梦抑真实存在的画面。很多时候,我们下意识的忘掉那些可怕的梦境,而选择性记得美梦;有时甚至睡前抱着美好的想象入睡,期望把梦境化为现实中渴望出现的画面。


生活中,人们会寻找着心中所谓的美好生活,哪怕是微不足道的期望,如饥民渴望食物、上班族渴望休息天、老板期望财源滚滚、严酷气候时会期待雨天……哪怕是直接与血淋淋的现实对照,闪过念头中总有美好的结果。


在童话、梦与生活环环相扣,虚实、美好及光暗混杂在一起。有时童话就像梦和生活,而梦有时也像童话和生活,而生活有时也充满着童话和梦。我也搞不清。


结局真的不只是挖出尸体或是凶手被抓。哪怕再美好的生命结局,也离不开泪水和思念。


***

Monday, October 31, 2011

如果你懂

如果你读懂我的沉默,因为你让我无言

如果你读懂我的严肃,因为你让我省思

如果你读懂我的冷静,因为你让我不安

如果你读懂我的懒惰,因为你让我放纵

如果你读懂我的关心,因为你让我牵挂

如果你读懂我的放肆,因为你让我自在

如果你读懂我的幽默,因为你让我掏心

如果你读不懂我的坦白,因为你让我有距离

如果你读不懂我的情绪,因为你让我觉不满

如果你真的读也读不懂,因为你不让我在乎

Saturday, October 29, 2011

法证先锋


法证先锋3让我陷入疯狂追剧中。除了喜欢我的偶像张可颐,当然也因为剧情设计动人,经典对白及引人深思,值得追看的戏。

第9集,法医学心对着躺在手术台上的女尸体说话,如果尸体是冤死的,灵魂会冤魂不散,就让尸体说出真相,抓拿凶手。我在想如果我是冤魂,我会被感动,因为有人愿意为你讨回公道。

虽然生命无法在重来,但真相还是必须找出来的。

第12集,学心安慰对妻子起疑心的Pro Sir,她说“我不怕风和日丽或狂风暴雨,但我最怕山雨欲来,郁郁闷闷的……”。确实心情郁郁寡欢是最难受的,就是一股气梗在心中,发泄不出。

第13集,Pro Sir和妻子一夜间发现彼此的距离越来越加剧,枕边人变成陌生人。生命和生活充满很多的未知和无数,可以一夜间一个念头改变一个人的看法,也可能刹那间周遭环境改变了一个人的看法,有时突如其来让人唏嘘~

不知接下来还会从剧中得到什么启发和想法,期待着~

Thursday, October 20, 2011

一样冷漠

我先自首。我和18名中国路人一样冷漠无情。

雨夜路面很滑,望着车镜上的刷子,机械式及无望地重复扫水动作,而我依旧被雨水遮挡着视线,仅看清楚前方有一辆车子和摩托。

在驶上高架天桥上,发现不远处左边车道黄灯一闪一闪的,应该是有辆车抛锚,下意识地放慢车速。

当前方车子快经过抛锚车子时,忽然靠右闪避些东西,而我也很自然的稍微望右闪。再看清楚是之前的摩托撞上抛锚车子翻覆,倒在左边车道。

对不起,我没有停下车子,继续以同样的车速往前行驶,我也无法确定后来的车子是否来及闪避,避免撞上倒地的骑士。

我离去前,看了倒后镜,有车子和摩托停在路旁,应该是准备施于援手吧。

我想,我是绝对冷漠无情的,特别是在路上,不想自己的行程被耽搁了,不想自己冒生命危险,就是太多的不想……

这让我想起小学毕业旅行当天,和一位同学从学校步行回家。走到某段路大家分开,我直走,对方则越过马路。没多久却听到碰撞声,朋友被车子撞到。

周围的路人都围过去,而我虽然有些吓着,但望了一眼后就直径走回家,当着没事发生。隔天也没告诉老师。

我和18名路人一样冷漠。

Friday, October 14, 2011

100的意義



《十月圍城》只看到一群革命烈士誓死保護一個叫孫文的人,讓他能够与革命黨領袖會面商討起義的計劃。


《1911》卻看到一群為民族犧牲的烈士,還有孫文的胸襟和民族情操。更重要是辛亥革命的意義~推翻君王制度及腐敗的政權,還政于民。


雖然成龍在這第100部電影里很安分地做個襯托孫文的角色,可是成龍在現實生活中也算是一代的電影英雄。


我和很多人一樣是看成龍的電影長大,曾經幾乎新年期間都必看他的賀歲片。看著他被人欺淩到最後關頭打敗敵人,再看片尾播放NG失手受傷的片段,血淋淋地告訴你,英雄只有那2小時壽命。


這幾年都沒有欲望再看成龍的好萊塢電影,也許已經脫離少年期,不再対正必胜邪的世界有任何憧憬。


現實的世界正未必胜邪,邪未必屈服予正,很多時候正邪分不清,更多時候生活是充滿無奈啊。


看著螢幕上的成龍,雖然他身手敏捷依舊,但他究竟還是老了。不管別人怎麽批評他的演技,他的言論,他的生活態度,但也請肯定他的付出~


不管是辛亥100周年或是成龍第100電影作品,只有你去看了才能體會100的意義~


***

Friday, October 07, 2011

夢真的該醒

夜未亮,窗未打開,
但噩夢却輕易地溜了進來。

它帯我來到湖畔前,
很多熟悉的臉孔,
伴著快樂的音樂起舞。

音樂停止,天翻地動,
一股突來的怪風,
把半數的人都捲入湖底,
沉沒。靜止。

哀愁遍布之際,
它仁慈地安排了誦經僧人出現,
救起掉在谷底的一顆顆心。

在撫平悲傷后,
它從水怪化身為火焰,
張牙舞爪地舞動著,
慢慢燃燒著僅存地生命

轉身逃離它的擺布,
以爲成功擺脫,
它却安排了氮气瓶出現。
一聲爆炸,
一切陷入黑暗中。

沒有視覺,
沒有呼吸,
沒有了心跳。

夜逐漸褪色,
它終于心甘情願走了,
留下醒着的靈魂,
點算生命。

Monday, September 12, 2011

像寶的垃圾


應該沒有人會懷疑,我是個收垃圾達人。如果不是搬家數次,搞不好累積的垃圾更是難以想像。

今天收拾舊雜物。在雜物堆中發現這幾張大馬彩的彩券,志期1990年,笑了起來。笑,因為自己竟然還藏著這樣不值錢的東西。

想當年,老爸都會托我幫他對照得獎號碼,每次對照後都會少許失望,因為都沒中獎。至於何時有這習慣把彩券收藏,真的沒印象了。

以前沒丟棄,現在更不捨得丟棄。1990年是怎樣的年代,彩券上印有大馬旅遊年,但我絲毫無印象。只記得那時還處在快樂少煩惱的童年。

現在一切都走遠了,人事已非。家裡的人都長大了,變老了。容顏改變,心境改變,角色改變,責任也不一樣。

如果能夠留住一點以前的記憶,這些垃圾看起來又像似個寶。也許有一天狠起心腸丟棄垃圾和雜物,心境應該又到了另一個境界呵。

Sunday, September 04, 2011

夕阳无限好

下班回家途中,看见远方有颗好红好大的夕阳挂在天边。
它用柔和的色彩煦照着毫无气息及动力的空间,
让这城镇在失去色彩前,多了一股希望。

夕阳随着车速越走越小,消失在车镜中。
忽然惆怅起来,想留住那片刻的柔和及宁静,
回到家找了相机,骑着铁马追踪夕阳的踪影。

在枝叶和砖瓦间隙间,找到默默凝视着大地的夕阳。
兜兜转转一心想找完整无缺陷的夕阳,然而时间在蹉跎中。
找到最好的角度时,夕阳的色泽已经褪去。
接着,黑纱罩着这孤单的城镇。
没有了色彩。

我无奈地望着夕阳消失,
就像望着自己的青春无声无息地流逝,
任由无情的黑暗吞噬着曾经的梦。
只能感叹夕阳无限好~


Wednesday, August 24, 2011

小叮当时代来临



经常都做梦,有时还会清楚记得梦境。 昨晚做了两个。

梦见老师派成绩单前。把我召见到小房间,因为我的成绩是倒数最后第二。记得我在梦里告诉她,老师你别弄我哭,成绩差就算了,没什么大不了的。 老师好像很无言。

第二个梦,等雨停准备回家,抬起头望着天空,看着云朵在变化中。 忽然天空出现异象,有万马奔腾、灵龙飞跃的情景。


我拿起相机要拍下,但就是一直无法对焦。 就在我放弃拍照那瞬间,灵龙忽然朝着地面冲撞,和地面相触时散发一阵烟雾。烟雾散去时,竟然看到大雄和小叮当。


记得我当时脱口喊了出来,“小叮当时代来临”。 梦醒了,还眷念着梦里见到小叮当的喜悦感。


在这充满缺陷的世界、非一帆风顺的生活及不完善的人格中,心情偶尔难免出现低潮、沮丧、挫败。这时会希望找个有法宝袋的小叮当依靠。


哪怕小叮当在保护过程中出差错,至少结果都是美好的。每个人心中都有小叮当。有谁不希望小叮当像救世主般降临,打救羔羊。


Tuesday, August 09, 2011

在饿与不饿之间




数一数,12年前就想参加饥饿30营。
那时朋友成群结队报名,自己却被留下来在宿舍啃书准备隔天考试,心里不是味道。
我想,那时想要参加的心态是好玩,并非要做什么意义的事情。

时间一晃,12年过去了。
坦白说,这段时间没有想要参加的念头。
而过去参加饥饿30营的那批朋友都失联了。

今年决定会报名参加。
原因无它,希望能和朋友相聚,留下不一样的记忆,
但绝不是非要做什么意义的事情。

饿,我绝对是怕饿肚子的人。
饿30个小时能够忍受吗?
其实心里一点谱都没,反正觉得有人陪一起挨饿,就算饿晕会有人急救。

在那30个小时
最不自在的,不是饿的感觉,而是一连串的游戏。
硬着头皮尝试投入,但总有一种隔阂感。
我宁愿在那30个小时里,和朋友聊天说地,看书,听歌,
再不然望着天空发呆,
好过带着生硬的笑容对着一些陌生人。

那一晚饿得脑袋都打结了,
也累得什么话都凝结在喉中,
就在胃隐约作响中沉睡过去。

清晨4点多醒过来,
爬起身,想起自己还在饥饿中。
望着身边一个个躺在睡袋里的生命,有种莫名的感触。
没有一刻是永恒的,下一秒钟一切都会起着变化。

我把群体丢在后头,独自坐在外面。
望着黑幕,静听着远处建筑施工的声音,自在地呼吸着。
忽然觉得生命真是奇妙,能与毫无交集的人相遇,能遇上不同的事情,
好像生命是一个拼图,等着我们把剩余的图片拼凑。
拼完了。完整。结束。

天最终还是亮了。
人醒了,空气骚动起来,胃已无知觉。
我的躯壳随着大队,浩浩荡荡往倒数的路走去。

在那里听见久违阿牛的声音时,
心情是有些激动,早就忘了什么是饥饿。
想起他刚出道的样子,想起他忽然闪电结婚生子,
也想起自己那段远去的青春和记忆。
整个饥饿30就这样不知不觉地结束了

这首歌的旋律还萦绕在耳际
“光脚丫 喔哦 有你在不孤单”

***

Friday, July 29, 2011

簡化的心情

淩晨5點下起大雨
衆人皆睡,唯我獨醒
聽著一首首舊歌
想起過去摸黑起床準備上學的日子
好多事情都走遠了

就像現在的自己
沒辦法寫出整千字的文字
只能用支離破碎的字句
記錄心情

簡化——應該是這個年代的代號
就讓心情也一樣簡化
隨風飄去~

***

Friday, June 24, 2011

早餐



每个早晨,屋子后巷都会有位印度仁兄踩着脚车,中气十足地喊“putu mayam”。每次有冲动光顾时,他的身影已经看不见了,但仍隐约听到他的声音。

今天就在厨房望着后巷发呆,对面屋子的男主人也恰好打开后门,走到篱笆旁,在好奇他在等什么。不久又听到熟悉的“putu mayam"喊叫声。原来他等着买这印度米粉团。

看着印度仁兄跳下脚车后,打开铁盖然后掏出米粉团,在加椰丝和黑糖,就忍不住也跟着点了两个

对上一次吃到putu mayam是在去年。那时在家乡小镇就看到一位印裔同胞从蒸笼取出米粉团,再分成一小团待出售。在短短几分钟就卖出好多个,自己也买了几个。

今天吃着的米粉团和家乡的味道是一些差别,当然最重要还是保留了——甜味。这里的putu mayam还放黑糖块,吃起来还真的甜痹。最后没办法吃完,很抱歉。

其实,味道还是其次,让人惊喜的是两地所买的putu mayam都仅售1令吉。

当物价高涨,1令吉已经不值钱了,更别说可以填饱肚子,所以看到还有1令吉的putu mayam,椰浆饭,roti canai……觉得在资本主义当道之际,还是有一群人不是利之当头,默默地守护着他们的廉价美食。

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Tuesday, June 21, 2011









好久没听陈庆祥的《哭》
总觉得听这首歌,非要一边痛哭一边听,才够味道呵。

好像年纪越长就越难流泪
泪永远只是留给荧幕上煽情的戏码
没有留给自己

那堆哽在心中的泪
只能化成噩梦
在脑里不断打转寻找出口


也许真的只有曾经真心付出的人
才懂得何为哭吧!

Thursday, May 26, 2011

消失中的交通圈

再经过那熟悉不过的交通圈,但已面目全非了。

路上车子渐多,凭车主本事行驶的交通圈变得无法负荷,必须让路给毫无感情的红绿灯。这应该是城市发展的阵痛,也是无可奈何的事实。


这是八打灵再也仅存的少数交通圈,但再过1、2个月就会走入历史了。

回想当年,第一次经过这交通圈时,是多么的陌生及好奇,甚至以为附近有个海洋公园,只因为该住宅区取了Sea Park如此动人的名字。

曾经一车子的年轻人,在思索不到用餐地点时,选择在交通圈兜了7、8圈。当时的笑骂声已逝,那年轻的回忆与交通圈杂乱地交织在一起。

岁月也许就是如此。沿着交通圈转动,当来到自己的轨道前,很自然地必须偏离它,走向属于自己的道路。那些留在交通圈上的痕迹,也许很快会被时间抹掉。

交通圈不复存在,印证了人和城市一样,必要时必须舍弃单纯的快,接受成长的无奈。


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Thursday, May 12, 2011

流景匆匆

酷热的中午,走得很匆匆。遮阴的走廊越来越短,外头列队的小树们往后倒退。

在加速步伐中,瞥见一位女生很悠闲地坐小树下的石砖上享受着手上的咖啡,让炎热的气氛忽然降温。

经过和她平行的距离时,忽然听到我的名字,我停下脚步想确定声音的来源。那女生再重复无误地叫出我的名字。

我试图从其脸孔找寻熟悉的记忆,但不果。她一一说着过去过去的我,等着我找回那段与她共有的记忆。

我承认我不是一个很好的记忆存储家,我想了老半天才记起她,而且也无法马上喊出她的名字。

记忆中的她与眼前的她简直判若两人,以前的她形象夸张,是爱情至上的小女生,现在她一副中性打扮,稳重且独立。

快10年了,时间在不同人的身上留下不同的际遇。在她身上看到的转型,实在让人觉得惊喜,人生真的有很多的无限可能。

我不懂那段曾经有过的青涩快乐短暂记忆能够定格多久,但这样的偶遇再次把散落在他处的记忆收集起来。

想起来,真的是流景匆匆啊!

Friday, May 06, 2011

难忘的摇滚夜

在我还来不及抓紧时间,原来时间已变成记忆,存放在脑里一个星期了。

430亚洲音乐节的高亢、激动、兴奋、摇滚、乐活、尖叫的心情,还在脑里转动着,久久不散。

现场听着已经听上几百回的京歌,还是有种莫名的激动。说真,那一刻根本分不清到底她唱得好,有没有走音,那时的感官处于亢奋中,都忘了自己是谁。

好歌手,好声音和好音乐比任何物质总是最容易让我开心。

这辈子无法舍弃的是声音和文字。如果这世界没有电视,没有视频都无所谓,只要有好的音乐和好的文字可以让我很满足地过完下半辈子。






Monday, April 18, 2011

遺忘

原來忙碌的生活,可以讓自己遺漏很多生活的細節。

那天整理起凌亂不堪的桌面。其實是被迫整理的,因為已經找不到空間平放一本書。

我在雜物中,發現一張支票。仔細一看,支票距離當下已經超過3個月,我卻絲毫無印象。原來我把支票塞在雜物已經超過3個月。

再來,一個月前從家鄉回來時用的行李袋,至今還有東西在內沒取出,就一直擱在房內某個角落,讓它生灰塵。

當然還有這個部落格,剛剛要打開時忽然間忘記了部落格的郵址。

天,這種無條理的事情以前不會發生在自己身上,看來我這陣子真的忙得失魂了。

Wednesday, March 16, 2011

岁月毒

樱花国核电厂辐射外泄,遥远满天飞,危言耸听。

同学深色凝重地拿着辐射外泄的短讯问老师,如何防范。

老师大笑地说,如果是辐射外泄到这里,是逃不过的。

“该活的死不了,该死的活不了呵!”

同学看似不满意老师的答案,但躲在一边的我已经听得心里大赞妙。

老师接着神秘地说,“每个人都会中毒。”

大家马上竖起耳朵。

老师说,岁月毒,百年后你我都不会在世上呵。

哈哈,好一句岁月毒。同学看得不到答案,只好离开继续为辐射外泄找答案。
我在后头则乐翻了,好有智慧的想法。

岁月毒。

Friday, March 11, 2011

當個學生吧

經常都做夢。但今天夢到很特別的人物-我的物理講師。

夢見70多歲的物理老師還挺意外的,在夢裡的我竟然是他的助教,幫他把其成名的實驗結果示範給其他人看。

他出現在我的夢裡是否提醒我這忘本的傢伙,一直在做著對人類,對學術,對科學毫無意義的事情。

其實自己和所有老師的緣分都不深,因為自己通常就是那位躲在科室或講堂一個小角落,從不出聲的傢伙。就算心中有疑問,也會把疑問藏起來自己找答案,再不然遺忘它.

昨晚上課時,年輕老師忽然對著班上10幾個老學生說,“你們要享受當學生的日子,我最懷念在中國唸書的日子,無憂無慮。現在當了中醫師,要煩病人的事,還要教書,還有家裡的事情,真的沒讀書時那種輕鬆自在的心情。”

這番話其實不用老師提,我們這些老學生早就能體會。坐著聽別人講課,永遠比站在台前講課來得輕鬆。

有時可以和同學講幾句悄悄話,不專心上課,下課永遠比上課精神,這些都是學生的福利呵。

如果職場上,學生也是一個職業,那我會毫不猶豫的選擇它。常常在想,如果哪個有錢人需要請人幫忙解答一些東西,而願意付錢請對方去讀書,那我會第一個報名。

當個全職有收入的學生多好,就是單純地與知識、文字為伍,不需要見太多的人,也不需要在意其他瑣事的事。

等待贊助人的出現之際,現在就讓自己繼續當半個學生,二度享受單純及無爭的歲月

*****

Friday, March 04, 2011

歲月的路

想起那個晚上。

夜是有點深,圓月仍高掛在上空凝視着我。

我把椅背調低,望著漸少去的車輛路面。看著從喧嘩派對中走出來的人們坐上車子,然後讓呼嘯而過的引擎,帶走他們臉上滿足的笑容。

風開始刮起,開始有點冷意,我還在等著你的出現。此刻,恰好聽著張雨生悲痛地唱着“我什麼都願意給 只要能有一次機會 我等你等得不禁要傷悲 你還是遲遲不回遲遲不回”。不過,我的等待是沒有絲毫悲傷的。

和你望著遠處萬家燈火的夜景,背後再吵的喧嘩,迎面刮來再大的冷風,破壞不了那快樂的氛圍。

望著你,想起從前,想起現在,想起未來。雖然你說得不多,但從你眼裡看到閃過的淚光,知道你的掙扎和決心。

不管未來時間如何快速推前,大家一起老去,我有信心一定等到你突破重圍,找到屬於自己的舞台,然後再會給你一個熱烈的掌聲和擁抱。

我會記得那個晚上,和你並肩走著那一段路,一段用歲月堆砌的路。

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Wednesday, March 02, 2011

习惯

发现很多习惯是在不知不觉中形成。当真正意识到少了这动作不自在时,原来它已经成了身上不可缺的习惯。

如果要戒掉它,却要费上很大力气和时间。真的不成正比。

以前下班后不上网都无所谓,现在回到去自动先开着电脑上网,哪怕只是开着,未必有需要。

以前没有面子书,也不觉得社交有问题,现在若没有了面子书,感觉会失去很多朋友和网友。

以前当夜班没人网上聊天都很自在,现在若网友不在线,感觉却有点失落。

这习惯不是好事,想要戒掉但短期内应该办不到,特别是还换了更快的网络配套。

希望哪一天我可以狠起心肠,做个无网络的原始人。

Thursday, February 10, 2011

見面

雖然再過幾天,兔年的農曆新年就走入歷史,但我覺得有必要記錄下來。

今年的農曆新年特別之處,不在於收多少紅包,而是見了好多位新知舊友。

如不計算常見面的朋友,我在這短短的日子裡,個別見了10位朋友。有的是10幾年沒見,有的從海外回來,有的居住地方分隔遙遠、有的想見卻見不到、還有素未謀面的網友。

平時不愛主動約人的自己,這一星期幾乎每天都在見不同的人,想起來還真匪夷所思。

這也許拜網絡魔力所賜,把很多生活再也沒有交集的朋友聯繫在一起,一切又好像回到從前那樣的單純和快樂。

每次的見面前,心裡會有很多的想像。有時會擔心與這些不常見面(或不曾見面)的朋友見面話不投機,出現冷場尷尬場面。

還好,每次都能以愉快的心情結束短暫會面,並期待未來還能在生活上或網絡上繼續未完結的交流。

農曆新年對年紀越長的人而言,不再存有慶祝的心情,反而是敘舊的好日子,重溫舊回憶,尋找動力繼續生活。

Saturday, January 29, 2011

選擇自由

那晚夜很深,帶着歸心似箭地心情騎着電單車離開閙市。

在個分岔路上,時間恰恰好,不快也不慢,踫上失魂的司機。

倒在地上喪失了幾秒的記憶。恢復記憶的第一刻想到的是散落在地上的物品,還有陪我走過很多自由自在日子的老電單車。

腦里還想着一些待完成的事情,是瑣碎。當下卻比皮膚上留下的紅色液體還讓我費心思。

直到被冰冷的急診室氣味喚醒,才意識到頭部隱隱作痛,擦傷的皮膚在呼叫著。不過,想着Selina每一吋皮膚都在刺痛著,那眼前的小擦傷根本算不了什么。

之后在堅持下,獨自把完好無缺的電單車騎回去。

三更躺在床上,頭上的鏇轉風扇把整個漆黑的空間捲入漩渦,天翻地覆,感覺像要進入另一個宇宙空間。世界末日的感覺也許莫過如此!

有時在想,如果人能逃離軀殼的束縛,何嘗不是一種自由。

是的,如果要在自由和安全選其一,我還是選擇了自由。

Wednesday, January 12, 2011

签名

在40、50张公司新年贺卡上留下了自己的签名。机械式地快速签名后,就换另一张继续,当中不存丝毫感情。

总觉得自己的中文名要签起来漂亮及有气质还挺困难,笔画太多。若签英文名,却嫌不够中式,不符合农历新年的节奏。

年级还小时试过不断地跟换签名,寻找耐看的签名。后来,当需要在文件上签名的次数增加后,签名已经变成是公式化,而不是气质的问题。

现在,签名总是潦草地划过,也不期望会回头看自己的签名。更害怕有一天有人拿出自己几十年前的签名,就像拿出几十年前的照片一样,我想我会找个洞子钻。

其实,我的签名就像我的外貌一样,随随便便。最好没有人察觉到它的存在。往往笔下去时,就不离纸面,最后一笔更是随意地拉,想停时就把笔提起。然后,任务完成。

如果签名可以看出一个人的内心世界,那我的内心是没有秩序,像野马一样随意奔跑。

Friday, December 31, 2010

成名

花了好多年才放弃要成名的梦想。

小学时,梦想要成为一名与爱迪生齐名的发明家。后来科学成绩没有特别杰出,就算空有想法,但没有科学理论基础支撑是成不了事,只好作罢。

初中时,学校运动风气很盛,心想自己也可以成为风靡全校的杰出运动员。不过,参加一次魔鬼式的体能训练后,就打消念头。

高学时,喜欢上好多实力派歌手,自己也幻想如果能够站在舞台享受别人的掌声的情景。不用多久,清楚知道自己五音不全,样貌普普通通,舞台梦根本是渺茫。

之后发现要站舞台未必要靠外貌,躲在幕后创作一首动人的歌曲,也是另一种成名方式。在积极学习吉他后,发现自己不只五音不全,连音感都不敏感,创作歌曲根本是奢望,结果又放弃了。

中六时,喜欢上文学和写作,成名欲望就发作。常想象自己有一天可以写出一本让全世界人惊叹不已的小说。可是现实还是需要认清的,当连一篇7万字的小说都写不出时,还谈什么成名。

彻底接受不可能成名的事实后,开始摸索着我活着的意义,生活的目标又是什么。

经过这些日子,我终于也知道了,我的存在就是成就别人。

我可以掏钱,为一些人完成心想的事情。

我可以掏时间,为一些人站在更大的舞台。

我可以掏精力,为一些人完成毕生的梦想。

我可以掏空自己。

这算是一整年的总结,也是过去几十年的总结。

Wednesday, December 15, 2010

生命

這星期老師講的一句話,印象深刻。

生命,可悲的是不能重來
生命,可喜的是無需重來

生命只是一條平躺的直線,一直遠離源頭,往遙遠的未來老去。沒有人可以避免從腎氣盛,齒更髮長,變成陽氣衰竭,面焦髮鬢頒白。也許因此想要一個遠遠不會結束的生命。

如果生命重來,像一個圓圈,永無止盡的生存下去,一切未來都可以預見,已經沒有驚喜可言。

當然上面寫的都是廢話,因為我們對生命毫無選擇。無法讓身軀停止不老去,但我們可以選擇讓心永遠年輕。

這陣子,又好像找回瘋狂熱愛音樂的年輕日子,心境倒退10年。哈哈。

Tuesday, November 30, 2010

物極必反?

在應該開心歡慶的時刻,我竟然有著莫名的低落。

是物極必反嗎?

Sunday, November 21, 2010

阿兵哥

今天依据地图,兜了几圈都找不到目的地。眼看时间越来越逼近,在毫无办法下,转入其中一个军事宿舍内,准备向阿兵哥打听方向。

瞄见放哨阿兵哥锐利的眼神注视着我的车子,因为我已闯入他们的禁区。当我走向保安亭时,3个阿兵哥已放下手上的报纸和咖啡,一起望着我,等我开口解释为何硬闯入禁区。

我带着笑容询问军营在何方,对方马上告知我来错地方,这只是宿舍。我带着有点惊讶的表情,错了吗?结果3个阿兵哥都很热情,他们几乎同时间七嘴八舌地告诉我如何去,其中一人更在白纸上画了路线图,担心我走错路。

我记得离开时,还重复一遍他们给予的指示,确认无误后,谢过他们就飞车离开。一路上心想,今天运气还不错,遇上阿兵哥问路。虽然我们的阿兵哥都不是外貌取胜,但还算老实的。

跟着阿兵哥的指示却来到华人新村,感觉不对劲,里头应该不会窝藏着军营。最后再找人问路后,兜兜转转才找到目的地。原来阿兵哥给我的其中一个指示弄错了。

后来想想,这些阿兵哥虽然必须经常来回军营和宿舍,可是都不用他们自己开车,未必记得路途上的细节而搞错了。好吧,我不计较,最重要他们不要把敌人认错就好。

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Friday, November 12, 2010

The Island 岛


作者:维多利亚希斯洛普

书的封面短句很煽情:在这个浮华的年代,你有多长时间没有为一本书中故事潸然泪下?这个风靡欧洲的故事,哀婉悲伤,令人禁不住泪流满面……不过,就是因为这样的煽情,才让我买下它。

故事主要围绕在1903年至1957年,克里特岛海洋以北的斯皮纳龙格岛(当年希腊主要的麻风病隔离区)。

当年,麻风病令人丧胆的疾病,以为空气会感染,必须与人群隔离。一些人因为身体出现麻风病证,就必须把原本的生活全部包括至亲切割,带着没有未来的生命永远困在斯皮纳龙格岛内直到死去。以前的生活只剩下梦一般,不再属于你的。

现在医学昌明,一些疾病就算感染性强,被隔离后还有希望康复重新回到人群中,过着原本的生活。以前的绝望与现在相去太远。

故事里的主角都背负着沉重的家族历史包袱,过分的守护着自己的过去,所幸是在逐步揭秘中,从难为情的过去找到生命中的一点希望和曙光。

我在想,活在21世纪的我们看起来活得很自在,实际上心灵有时匮乏地像囚禁在隔离岛似,没有目标、没有未来。有时望着蓝天,希望能够翱翔在其中,当努力拍动翅膀时,才发现自己是没有翅膀的残酷事实。

一座被海水包围的岛,究竟要如何才能摆脱这些束缚?!

Sunday, November 07, 2010

停止

想停止寫部落格。

想停止沉悶上課日子。

想停止對著電腦消耗時間。

想停止糟蹋自己的工作生活。

想停止用歌曲麻醉自己。

想停止想念我喜歡的人。

想停止吃著同樣的白飯。

想停止看著悲情的小說。

想停止發白日夢。

想停止。

stop!

Friday, October 29, 2010

真實?

不知為何,常常有種“美好的都成為過去”的感覺,活得很恍惚。

想抓牢那一刻,卻眼睜睜地看著它像流沙從指縫中流逝。

聽著歌,彷彿聽著歌手的生命慢慢在歌曲重播中消逝。

看著戲,彷彿看著演員演完自己的生命,然後消失無影無踪。

想著自己,想著曾經的年輕,好像也一樣留給歲月,不屬於自己的,或者早已不復存在。


最近,常常聽聞一些人病逝的消息,這些前一秒可能才從你的面前經過,下一秒就不會再經過你面前。


是你沒有珍惜每一刻嗎?不是的,是生活太匆忙,等回過神時,一切已走遠。那一刻你會思索到底現在的自己是真實嗎?還是曾經的自己是真實?

我不知道,只希望這種感覺是騙人的,任何時候都覺得很實在,很真實。

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Wednesday, October 27, 2010

買冰淇淋給你

大马帮热心慈善 李宗盛赞了不起 2010/10/24 6:16:18 PM ●南洋商报

吉隆坡24日讯-戴佩妮疯狂搞笑,品冠模仿李宗盛唱《鬼迷心窍》,张栋梁生病了也“硬硬唱”,方炯镔与黄启铭“分手”7年,是夜“年少”合体,这一切让“赵太太”梁静茹感动哭花脸,李宗盛赞大马帮歌手热心为慈善了不起!

第二届的《买冰淇淋给你》慈善演唱会周六晚开演,一众大马帮歌手为慈善制造一波又一波的惊喜,回馈给热心买票捐款的观众,让平时不太可能的表演变成“可能”,让人大呼值回票价!

梁静茹后台掉眼泪

第一波惊喜是梁静茹与戴佩妮这两位好姐妹合唱《静止》,破天荒同台飙歌还送上舞蹈,可谓诚意十足!戴佩妮爆料道:“赵太太呀,您就别再哭了,您一哭我也不知道该怎么办呀!”原来梁静茹未开场前,在后台就已经掉眼泪了,她笑说:“我眼浅,看到小朋友就很感动……我记得一位前辈说过,台下的眼神有亮光,好像天使,所以今天来的观众都是天使。”

戴佩妮负责搞笑

戴佩妮笑言,近来发现自己很有搞笑天分,感性的部分留给别人,当晚她就负责搞笑,她说:“阿牛在越南电影节得最佳男主角了,品冠却问:越南有电影节咩?”戴佩妮带来歌曲,也不吝啬大秀舞蹈,跳完她却说:“跳着跳着,发现自己老了,让我休息一下可以吗?呃……谢谢你们捐钱,第一次见到我的朋友不要吓到,我就是那个传说中精神有点问题的戴佩妮,很多天才都是神经的,我快了!”

年少合体

全场疯狂原本不在演出名单内的黄启铭突然现身,唱出《双人相梦》,接着方炯镔也出场合唱,一曲完毕两人说:“大家好,我们是年少!”这一幕“年少”合体,让全场陷入疯狂,阿镔说:“除了上次在静茹的婚宴上合唱,我们两个有7年没同台演出了,很怀念那句‘大家好,我们是年少’!”阿镔也为阿铭宣布11月要发个人专辑的好消息,两人拥抱,气氛温馨感人。



张栋梁抱病献唱

当晚,来自台湾的曾淑勤也自弹自唱《Vincent》,一曲《鲁冰花》亦催人落泪;久违的宇珩唱出《依然是朋友》,粉丝大喊:“宇珩,我很想念你!”微笑王子张栋梁因拍戏而病倒了,但是为了做慈善依然“硬硬唱”,高音部分拉不起,他苦笑说:“哎……不好意思,我真的尽力了。”此外,他也跟张智成和阿镔携手带来一连串以“爱”为主题的歌曲,3人排排站,张智成自嘲说:“这里有王子、有坏人,还有老人!”阿镔回应:“你也是R&B小王子啦!”

重量级嘉宾李宗盛大哥出场,唱出励志歌曲《和自己赛跑的人》,他分享说:“人生中总有不同的波折,我这个Uncle长得不帅,也没什么读书,但是我很努力,14岁那一年如果不是拿起吉他,今天也不知道自己会做什么。”李宗盛也唱出为中国贫困小孩写的《娃娃》,他感慨地说:“谢谢娃娃们,让我们每一天生活在俗世中,一颗被掏过的心,可以跟这些小朋友一样无暇。”

品冠模仿李宗盛

李宗盛邀请戴佩妮、易桀齐和品冠出场,大家人手一把吉他,观众大喊:“哇!纵贯线”!大哥说:“今天让我们回到创作最原始的感动,光秃秃地表演……”品冠打头阵唱出大哥当年写给马航一位漂亮空姐的《鬼迷心窍》,还“好心”帮大哥征婚,问现场有谁要当李太太的请举手,希望大哥在大马找到“第三春”!

向来斯文的品冠实在深藏不露,模仿起大哥的唱腔来,全场拍烂手掌!还分享模仿心得:“下巴伸要伸出去!”易桀齐唱出《开场白》,大哥“恐吓”说:“弹错要打屁股哦!”易桀齐最后也模仿起来,大哥跟品冠作状跌倒;戴佩妮演唱林忆莲的《伤痕》,即兴改词:“为何临睡前会想要留一盏灯,你若想知道,去问李宗盛……”才女实力,令人拍案叫绝!

(新聞報導:南洋商報:黃金靚)
(照片:光華電子新聞網)


×××

這是唯一看演唱會看得最狼狽的一次,在最後一分鐘趕去現場買票,而且是買黃牛票。第一次自己一個人看演唱會,然後自己拍爛手掌。第一次演唱會結束後,趕緊守在大門口,不是看歌手離開的倩影,而是尋找素未謀面朋友的踪影。


原本當晚看完後,很多的情緒及想法,不過卻累垮了,沒辦法寫。今日想動筆時,已經沒有了那份激動,所以還是用專業人士的報導,記錄當晚的實況。


其實,最感動的部分是年少合體一起唱《雙人相夢》。這首歌聽過現場,那時方炯鑌剛與第一位搭檔推出《年少之島》新專輯發布會。沒想到時隔10幾年再聽見這首歌,好像很多事情都變了。


李宗盛和曾淑勤,我都曾看過他們的表演,分別是在周華健李宗盛演唱會及民歌之夜,這回算是找回過去記憶。


至於其他大馬班歌手,見最多回的是品冠,那時光良品冠都還沒解散,如果有一天光良品冠再合體,肯定會讓全場瘋掉。其餘的張智成,張棟樑,戴佩妮,梁靜茹,易傑齊,宇恆都沒有聽過他們的現場。不過卻是見證他們在音樂路上跌跌撞撞到現在的成就,在舞台上淡定及自信。


這次演唱會有點小遺憾是發起人之一的李心潔沒有出席,不然就十分完美。期待明年……


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Sunday, October 17, 2010

想疯狂

这几天盘算着,是不是该不顾一切做些疯狂的事情。

我知道年龄绝对不是疯狂的障碍,任何年龄都可以做疯狂的事。

我想买张机票飞到香港看场演唱会再飞回来工作,很酷吧。

这算疯狂吗?感觉还好吧。

那几千块钱是不是可以做更实际及有意义的事,唉,我还没想透。

也许天掉多一点钱下来,那我就不用苦思,可以马上行动订票去……(发着意念)

Sunday, October 03, 2010

自從……分秒世界崩潰

自從數年前手錶壞了,那個屬於手腕的時間消失,心不再懸在那只有20仙銀幣大的小圈子中兜轉。

自從1年多前高掛在客廳的時鐘秒針停在10點45分後,不需要再抬頭凝視着屬於我的時間一秒一秒的流逝。

自從1年前停放在床頭壁上的時鐘靜止,躺在無眠深夜的靈魂從此擺脫秒針的操步聲,擁抱著絕對的寧靜。

自從2個月前,汽車添了MP3調節器,傳統的分秒世界應聲地崩潰及瓦解了。

現在小時/分/秒對我不再有特殊意義,至少在時間計算上已經失去它的功能。

我只知道,從住宿到公司的時間是2.5首歌;從公司到學院是12首歌;從住宿到醫師的診所是6首歌;從公司到酒店是10首歌,如果交通高峰期從法庭到柯拉娜再則需要2個專輯的時間……

當然這個以歌曲計算時間方式是很主觀的,因為不同歌曲的長度都不一樣。屬於我的時間是有秩序地從《壞了》、《相反的我》……《好了》、《黑裙子》……再到《1030》。

如果開車的時間再長點,將由黃舒駿的歌聲幫我點算流逝的時間,之後再到張雨生。如果需要開幾百公里的路程,我的時間將在張雨生的歌聲消失後、由娃娃、田震、周華健,最後到動力火車交替計算着。不過,至今還未有機會讓他們全部為我效勞。

這樣的時間計算方式,其實還蠻科學的。(有點沾沾自喜)

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Sunday, September 26, 2010

天使遊戲

整個世界都背棄你、蔑視你,唯有魔鬼對你展露笑顏,你選擇言聽計從,還是誓死與之周旋到底?”

書背面上的這句話,讓我毫不猶豫地買下它。把它從書展中帶回家裡到合上最後一頁的那一刻,我彷彿像小說裡的主角馬丁一樣感受到黑暗中隱藏着的邪魔力量,卻擺脫不了,頑抗也沒好結局。冥冥中,一切都已注定了。

這幾晚臨睡前,腦裡縈繞着故事裡面的詭異及懸疑劇情,特別是關掉房間唯一光源後,躺在漆黑的空間會想著,黑暗的某個角落也許有人的窺探着我,準備在我沉睡失去最後的意識時,把邪惡灌入那軀殼裡,讓體內的津液滋長它。

我承認曾經和馬丁一樣,忘不了曾經把傾全力寫好的小說換成微不足道的稿費而感覺虛榮,如果虛榮是毒藥,那我體內應該有這毒素,以及等待爆發的毒瘤。

有時覺得魔鬼的魔力應該是遠遠超越天使,魔鬼讓你不自覺地墜入陷阱,就因為是“不自覺”,所以你永遠察覺不到自己已經被邪惡控制著,哪怕你剩下最後一口氣,也許還以為自己離天使很靠近。

魔鬼在這小說結束前把主角深愛的人还給他,讓他體會望著愛人慢慢長大慢慢老去,然後死去的痛苦,這恐怕對任何人都是最殘忍的事。小說最後是以句號結束,然而此刻五臟還在體內揪著,有股寒意襲上心頭。

我投降了。愛倫坡短篇小說的驚悚,讓人看完後可以喘口氣,但卡洛斯長篇小說的陰森,讓人久久無法喘氣。

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Saturday, September 25, 2010

金視獎之感觸


馬來西亞華文電視界也終於等到一個屬於自己的頒獎典禮。金視獎。

娛協獎記載大馬樂壇光輝歲月已有20年的歷史,而大馬電視圈卻一直都是空白,曾經優秀的演員沒有屬於他們的舞台。

我不是劇迷,但這些年偶爾也只能透過新港台的電視劇頒獎禮上,看到他國演員和製作隊伍重複又重複的感動詞,心想唯獨大馬中文演員缺席。

今晚扭開生了灰塵的黑色箱子,一亮一暗的畫面再次吸住我的目光,讓我看得又愛又恨。

當看到4位前HVD演員當頒獎嘉賓,介紹榮獲輝煌成就獎的黎明姨出場時,心裡是有些激動的。記得90年代只有國營電視,當時電視除了播放香港電影,其餘的就是HVD製作的電視劇。

那時HVD栽培了很多優質和資深的演員,還記得名字的包括林秋燕,江家榮,陳美娥,黃志強,傅丽玲,陳可美、鄭祺源,呂愛瓊,麦贵源,温绍平,劉俊強,曹堅明,劉冠伸等等。

記得當時本地電視劇真的是有口碑的,除了本地演員,還有一些香港三四線演員也過來客串一些角色,印象最深刻的是《蒲公英》裡的龚慈恩,還有後期的梁佩玲等。

今晚看到黎明姨帶著蹣跚的步伐踏入舞台,想起在四大天王年代時,常常把黎天王的名字與黎明姨的名字相提並論,那時黎明姨都演一些兇辣角色,中氣十足,感覺她就像香港的沈殿霞。

在那段HVD倒閉的日子,曾經在某個商場上遇到一位當配角的男演員當起店員,後來聽到一些女演員從商,再後來聽到失意潦倒的演員自剄……真讓人唏噓。

現在看著新晉演員重新締造昔日輝煌的電視劇歲月,說沒有感觸是騙人的,因為從他們身上就會發現時間和歲月的流逝是在不自覺中。

同樣的,當年坐在電視前的觀眾,也漸漸老去……獎項雖然是虛無的,但實實在在的記錄曾經的故事,曾經的記憶。

今晚,讓我彷彿回到當年穿著白衣藍裙的歲月,邊目視着會發亮的熒幕,邊把擱在腿上碗內的飯菜往口裡扒,課本就攤在桌面上的畫面。一亮一暗間,一切都成了過去。

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Wednesday, September 22, 2010

歲月不饒人


昨晚從口袋掏出一串鑰匙,把其中一支鑰匙推進鎖孔裡一轉,聽到“噠”聲,門沒有打開,卻是鑰匙斷了。我望著留在鎖孔的半截鑰匙發呆,沒想到鑰匙也會“身首異處”的一天。

難道鑰匙不想再幫我這個粗魯的主人效勞,想逃離而選擇了自毀?還是它受到別人慫恿,以為表演這場精彩的魔術表演後,還可以發揮它開門鎖的功能?

少了那圓頭,就算任我用多大力氣,它在鎖孔內毫無動靜。沒錯,它是勝利了。我開不了鎖,也關不了鎖。我彷彿看到它對着我冷笑。

今天找了配鎖師傅。師傅一看,就從眾多鎖匙種類中,挑了一支一模一樣的鑰匙給我,向我要了4塊錢。

我疑惑地問,難道不用打配嗎?師傅笑了說,不用打配,這種鑰匙是標準的,所以有現成的。

我更不安地說,那豈不是門鎖容易被人開啟?師傅說,沒錯,所以你們要加把鎖。

我放棄追問鑰匙的安全性,隨口問為何鑰匙那麼不堪一擊。師傅望著我,皺了眉頭,緩緩地說,以前的鑰匙是不會有這問題,現在的鑰匙不耐。

之後,師傅聊起,他今天吃素。我心裡不解,吃素和配鑰匙有關係嗎。他看我一臉疑惑的臉說,難道你忘記今天什麼日子嗎。

什麼日子,今日是什麼日子?想了老半天,想起今天是八月十五中秋節。天啊,我確實忘了中秋正日就在今天。

師傅問,中秋節有去拍拖嗎?我愣了一下,“拍拖”這兩個字對我太陌生了,我今晚可要和工作為伍,在望不見月亮的建築物內對著冷冰冰的文字對話。

師傅語重心長地說,出來工作就可以拍拖了,歲月不饒人啊。

我笑著不語,握著一支全新的鑰匙和一支分裂的鑰匙離開。腦裡縈繞著師傅那句話“歲月不饒人”。

鑰匙可以打開很多扇門,但很多時候打不開人們身後的心結,也自然打不開前方許是美麗的心窗。

日子快速地走來,快速地離去,周而復始的日子,我們究竟能夠緊緊抓牢些什麼?也許僅僅剩歲月而已。

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順祝大家中秋快樂。

Friday, September 17, 2010

治療歌

今晚莫名的惆悵,
搖滾解不了無病的呻吟,
激不起一絲動感。

此刻想聽他的歌,
今晚靜靜地聽張雨生,
讓他帶走我
我的哀愁。

晚安。我的夢。


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Sunday, September 12, 2010

失落的秘符

用了2天的时间看完《失落的秘符》。故事节奏太紧凑,有时看得自己透不过气,感觉自己就是那位一直在逃命的教授。

Dan Brown写小说的功力真是一流,他对符号学、物理、历史、建筑、神学、密码等专业知识的掌握,然后把他贯穿在小说里,所以看他的小说,除了急着想知道故事的结局,也可以知道一些知识性资料。

他的小说精彩之处,每个章未会留下一些伏笔,把你引入·故事中,而最关键的核心留在最后一刻才揭晓。读者就算多急,也只能一页一页耐心跟着他的步伐去看。当你以为你知道伏笔的用意时,其实那不过是整个故事的小枝节而已。没有翻完最后一页,都不知道他的小说精华。

这次坏角色没有在故事结局最后2、3章才“牺牲”,作者利用最后篇幅讲述意念科学,意念是有质量,若集体发出同样的意念就能改变宇宙现象。

把书本合上时,脑里就萦绕着《零极限》所带出类似的讯息,人的意念是可以改变很多看起来宿命的事情,包括命运。

我在想,如果科学已经走到微观科学,最后才发现走错方向,应该回到研究脑里散发的意念,最甚是古代人类早已掌握意念,只是这些年人类丧失了方向,那岂不是对科学及科学家开了很大的玩笑。

神学派一定会反对小说里阐释的圣经(神就是自己,自己就是神),科学派一定认为意念科学是一派胡言(意念有重量),还好我什么都不是,只是一个单纯的读者,可以接受各种不可思议的事情和思维。

总归一句,这本小说还是非常棒!!!值得推荐。

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Tuesday, September 07, 2010

貓與神農

貓和神農是扯不了什麼關係。

一位老師問,“你們知道為什麼《神農本草經》不是神農寫的嗎?”

大家無語。

老師繼續說,“你們知道為什麼十二生肖裡沒有貓嗎?”

大家互相對望,心中有一些答案,但欲不敢說出口。

老師似乎知道大家的答案,“你們不要告訴我,因為生肖裡有了老鼠,所以就沒有貓。”

大家笑了。

老師繼續說,“貓不是中國的產物,它是波斯及埃及的動物,是在後期才引進中國,而生肖早在好幾千年就已定下了。因為貓不存在,所以就沒有被列入生肖內。”

大家紛紛點頭。

老師很自信地說,“至於神農不是《神農本草經》的作者,因為在神農時代還沒有文字,文字不存在,何來本草經!所以神農肯定不是此經典著作的作者。”

大家似乎都接受貓與神農相提並論的例子。

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Thursday, September 02, 2010

油站一隅

在油站添油時,隔壁來了一輛房車,車裡有5個人。

先下車的是年輕女司機,她直徑走到櫃檯付錢。

接著是一名女傭抱著1/2歲的小孩從後座左邊的門下車,然後另外一位女傭則從右邊下車,手提著小孩的鞋。

最後登場的是坐在司機旁的打扮時髦中年婦女,她皺著眉頭,鼻樑還掛著一副墨鏡。

這中年婦女一下車,看到手提鞋子的女傭準備替小孩穿上鞋子,就馬上用嚴厲的語氣對女傭說,天氣那麼熱,你們不會抱小孩到有冷氣的地方才替小孩穿鞋嗎?

唯命是從的兩名女傭只好七手八腳地孩子抱到冷氣店內,女司機看到這一幕卻什麼表情都沒有,直徑去車旁添油。

留下我一頭問號。

只不過早上10點,況且添油處是有屋頂遮蔭,會曬壞皮膚嗎?

只不過暫時關引擎添油,難道坐在車上一會,會悶死嗎?

只不過一個初生兒,需要動用2個女傭嗎?做母親的角色難道只是司機?做婆婆的角色難道只是女傭指揮官?

小孩曬點太陽不是更好嗎?天天冷氣,身體那豈不是累積很多寒氣?

離開前,心裡很慶幸自己不是出身在這樣的家庭,真的無福消受……

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Friday, August 27, 2010

old town

午餐時間,碰見熱心請客的一對上年紀夫婦。

他們開口就邀我一起午餐。

做太太的建議到住家對面的餐館用餐,不過做丈夫的說,不如到Old Town吧。

做太太的沒意見。不過,我這位客人心中是有意見。想不到這對夫妻,還跟得上年輕人的腳步,到old town快餐式的華人餐廳用餐。自己其實卻不愛在這類餐館用餐,因為食物美味有限。

我沒有反對,就坐進對方的車子。車子越開越遠。心裡在想,到底去哪間old town分行,因為最靠近的都經過了。

最後的最後,車子停在PJ Old Town某小販中心。暈,原來是美麗的誤會。

還好,在這舊鎮發現了傳統的玩意,得空可以再逛逛。

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Wednesday, August 25, 2010

箱子里的故事

翻开藏在床底下的箱子,蜘蛛和silverfish从箱纸夹缝中窜逃。没错,箱子藏在床底下已经有好几年了,一直没有给它一个宽敞的空间伸展。

箱子装了很多的卡带、相片和书本,还有很多童年记忆的旧物品,如今一一舒展开,发现自己收藏的杂物种类还真令人惊喜。

打开一个旧钱包,里头有一小叠的旧钞票,就是90年代通用的1元钞票,还有一张印有十字架的五元错体钞票。一直没有把它们兑现,因为曾经听说这些钞票如果可以继续保存几十年,也许其价值就不只是面值。

这些旧钞如果有一天可以翻几倍价格卖出,那些价格其实包含了通膨率啊。以前1块钱可以买好多东西,现在1块钱根本没有什么价值。我还是把它留着,算是记忆的一部分。

在一个塑胶袋里,有一叠的卡片,是小学到中学所收到的贺年卡。曾经有1丢弃过部分贺年卡,但一些当年交情不错朋友所送的贺年卡都定格在箱子里。贺年卡是有些泛黄了,不过看到当年稚气的字迹,还是挺回味的。这几年,好像都没有收到这样的贺年卡了,特别是诗情画意的贺卡。

从书本中,发现了一小叠的大马彩彩票。没错,的确是彩票,不过志期是1990年。想起,以前爸爸都会定期买几张彩票,然后我们几个小冬瓜就会兴致勃勃地争着替爸爸对成绩。最后,当然是没有中奖,不过这些彩票却有着一些美好的记忆。若和现在比较,以前的彩票显得比较单调,没有特别的图画,不像现在有世界名胜地作为彩票的背景,鲜艳夺目。

在往内挖掘,竟然发现2本小学时当成宝的集邮簿。这两本集邮簿原本是和哥哥一起共有的,里面的邮票有些是爸爸帮忙收集的,有者是从以前的旧书信中撕下的,有者是和邻居同龄朋友交换而来,还有一些是从商场上买的。

这些旧邮票当中,逾半是本国邮票,包括独立前的邮票。其实如果以小孩的眼光,这些邮票真的很迷人,有些是旅游景点、人物头像、动物、特别节庆等,格式各类,就如迷你明信片一样。现在的小孩,相信没有多少人集邮,况且只要按“send”就可以把邮件传送到收信人手中,摸到邮票的机会真的很少。

在箱子底部躺着一封封小学及中学毕业后与同学通信的信笺、还有空白的稿纸和信纸,它们就这样静静地伴着黑暗入睡,等待偶尔我的出现。

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Sunday, August 22, 2010

小巫见大巫

A星期天回公司工作一整天,回到家后才想起忘了打卡,原本有额外百多块的ot就泡汤了。

A自我安慰地说:算啦,百多块而已。

B幻想着说:百多块也是钱,如果你不要,下次可以给我。

C叹息地说:就是,如果有百多块多好,百多块可以买很多东西。

D提出建议:那下星期天,你再回公司打卡,然后回家,下午再回去打卡,那就可以补回损失,反正没人知道你有没有回去!

C附和的说:对啊,下次你星期天载B去帮你打卡,就好啦。

B很直接的说:然后,钱归我的。

A不屑地说:我5位数的钱都可以亏了,更何况只是3位数。

A语毕,B、C和D都无法可说。5位数和3位数比较,确实是小巫见大巫。

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Friday, August 20, 2010

补鞋

搬来这里好几年了,每次经过屋外都会看到大树下有个箱子。箱子上写着:补鞋。

白天会看到帆布遮盖在箱子上遮荫,箱子侧门是打开的,晚上就剩下没有开封的箱子静静躺在那里。一直都知道那是补鞋的摊位,但就是从来都没有见过那位补鞋的先生。

今天提着一双旧球鞋,走到那箱子旁。发现原来箱子的面积很小,不及腰部。当我在思索要不要蹲下去,往箱子里面瞄,这时听见箱子传出声音。

我很自然地蹲了下去,还伸手把那半遮掩的帆布掀开,低头望着这箱子的主人。噢,是个皮肤黝黑及有点瘦的中年男子直坐在凳子上,脚下全是一只只的旧鞋子。

他有点开心地说,“你是我今天第二个客人。”

我不好意思地把球鞋递过去,轻声地问:“还可以补吗?”

他翻看球鞋后说,“没问题,只要贴好再缝上鞋底,还可以用。不过,今天补鞋的胶子用完了,要明天才能补好。”

我马上表明不急着要,明天再拿。

当我询问价格时,老板忽然拉低了声量,我没听得清楚。我只好硬着头皮再问一遍,他才说,“五块钱,不过你不要跟别人说我收你五块钱,因为我一般上是收六块钱。”

我呢,嗯了一声,准备离去。老板又叫住我,伸出手要我先付钱,因为他需要钱买材料。

我打开钱包,取出六块钱给了他。他开心地接受了,而我也开心地把球鞋留下,然后离开。

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Tuesday, August 17, 2010

藏不住

收藏不住的心情

心情像朵白云
有时跟着风向往东飘
有时被风吹到西边
有时回到未坠下的原点

新鲜时冲动得马上行动
冷静时摆着慵懒姿态等待
受刺激时再找到冲动的理由

如此周而复始的心情
最后还是藏不住

时间让它藏不住。

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Monday, August 09, 2010

相反的我

从来没试过,想听一张专辑,给了钱却要等超过2个月时间。不过,这一切等待都是值得的,因为它值得我那样痴痴的等待。

终于的终于,拿到了张芸京的新专辑《相反的我》(好了版)和(坏了版),还有更早之前的《破天荒》改版专辑。


不要问我为何中毒如此的深,如果你想知道,自己找来听吧。我不是乐评人,没有资格评什么,只知道每首歌都很好听。

如果说《破天荒》的张芸京是在寻找定位,那《相反的我》的张芸京已经自信地找到属于她的舞台。从战战兢兢到自信站出来,每个人都是如此走过来。

重复听着她的歌,思索着自己在这世界上拼命为了什么?不想累死,但也不愿白活。

那个一直躲在自己后面的影子是否隐藏在黑暗中?那个藏在心中不为人知的自己是否被生活消耗掉了?那个永远的理想是否有重建光日的一天?

好了,同时也坏了。开始,同时也是结束了。不想继续写下去。只想重复听张芸京。别打扰我。

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Sunday, August 08, 2010

色彩

这几年都一直守在黑白的文字空间,没有一点色彩。

那些由一个字一个字堆砌而成的文字,有时候看起来像是坚固华丽的城堡,有时更像随时会被时间老妖怪吞噬的纸塔。

我不知道自己何时紧握着手中那支没有色彩的铅笔,就算是涂鸦也不愿替换它。在我没有意识下,原来铅笔已为我拼凑出一个沉重的包袱,裹足不前。


一直到我从箱子找到一盒蜡笔,我才发现自己宁愿为了黑白的文字,而舍弃了很多的色彩和欢乐。

我终于松开五指,拾起五颜六色的蜡笔,带着满满的心情,为每一个属于它的空间涂上色彩。


纵然,颜色走了样,但看到蚂蚁逃过了巨人脚压顶,怎么会不开心呢?我何尝也不是一样希望像蚂蚁一样成功逃离眼前的困境。如果色彩能够改变事实,那我还执著些什么呢?


有了色彩,谁又会在乎黑白呢?!

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