Friday, December 23, 2016

(懒虫)独行在时光夹缝里



醒着时魂没回来,梦着时魂飘走了,半梦半醒与黑夜周旋,直到窗帘再也挡不住外头的阳光,才把自己找回来。

有点恍惚,今天是周休,该做些事。然而,我却一如夹在画架上的白纸,笔停在空中很久却迟迟下不了笔。该打扫房子吗?不,累。该采购食材弄午餐?不,懒。那就慵懒地赖在那张有点破烂的沙发上,看着随手抓的一本书吧,就黎紫书的《暂停键》。

看着书里孤独的灵魂自我对话,这也是我常做的事。只是我的自我对话,通常只存在空气的粒子中,还没化为文字就已消失了。

视线对着文字起起落落,忽然兴起按下手机录音功能,朗读着深涩文字,读得频频吃螺丝,最后读得口都干了。重播,听到一把有点鼻音低沉兼咬字不清的陌生声音在空气中散开。也许这就像多年后,认真地站在镜子,审阅有点陌生的脸孔一样。脸孔是躯壳的一部分,但声音是什么概念。是肉体在发声,还是灵魂在低吟?我还真不懂。

也许消化着有重量的生活,胃有点不舒服了。在营造淡淡的哀愁中,一张讨喜的圣诞明信片却选在这时刻出现。第一次,收到你的字迹,在那有点压缩的字体里,感受到一丝的温暖。

可爱的明信片打乱了哀愁

你在背面写着,“刚才你说,拥有过很多梦想,但都未能达致,人生就是如此。平庸,也是种幸福啊!”  我笑了,那些我说过的梦话,你却记得,而说话的人已经不太记得了。

梦想,年轻时确实对未来很多想象,觉得自己长大可以当个科学家、发明家、哲学家、环境工程师、小说家……然而最后我却匿藏在文字里,舔着裹着糖衣的苦糖,甜中带苦,这该是现实生活的滋味吧。那些专家的虚名,已经成为青春记忆的笑话,仿若宝藏图内的标记,可以依循,但未必是宝藏的指引。

忽然忆起,在快20年前,读着马华文学著作,在南洋乡土情怀中找到一份认同感。在自我身分认可后,开始追逐更宽阔的文字世界,台湾、大陆、欧美文学,再到其他领域的书籍。没想到今天,绕了地球一圈后,我又回到原点,看着马华文学,看着我曾不屑却又高攀不起的疆界。也许这个年纪的我,期待同一片土地中能有同一频率的灵魂在那里守候着我,只想在字里行间找到可以让灵魂舒服蜷缩着的栖息处。

再重提梦想,是有点悲戚的,岁月抖掉的不仅仅是梦想,还有青春。没有了青春和梦想的灵魂,只能独行在时光夹缝里,继续与岁月相遇。此刻就让我笃定地用独行者的姿态,在文字里独行着,有点隐世,有点自我。



注:今天就让《餋养的懒虫类》和《蜕变的懒虫类》留在时光夹缝里,让过去的自己与未来重遇。



Thursday, December 08, 2016

闯入禁区

老家虽然搬过几次,但都离不开同一个小镇。 从有记忆以来,踏出门外就可遥望一座会报时的钟楼。

在家乡的十几年岁月,没有想过要走过去探个究竟。人是有劣根性,东西随手可得时是不会珍惜的。
总能在远处遥望到的钟楼
                                     
这次返乡,一心想维持晨运的习惯,大清早到水坝,却因为土崩而封山。家人推荐到附近的水池路,据说那里也可以晨运。就这样来到熟悉的角落。

一小段斜坡路,曾经是小学自行回家必经之路,左侧有一间寺庙,右侧是公务员屋宅,之后有个小门可以穿去住宅区回到家。

此时,天气挺好,寺庙内的大菩提树随风起舞,还有寺庙内传出的音乐,有种身处在世外桃源的感觉。


一段写着岁月的斜坡

来到交叉口,再往前走就可以到钟楼。发现前方路设有门栏,栏杆是开放,但瞄见旁边有一个快脱漆的告示板写着“禁区”字眼。

我站在那里,开始犹豫不决,到底要直径走进去吗?最近就有某议员闯禁区被控,我要不要这样冒险呢。

警区告示牌

人天生贱是没办法医,越不能进入心里更多好奇心,盘算无论如何都要到钟楼去。在犹豫时,有3名骑着电单车的印度大兄从山坡下来,看得出他们是工作人员。

其中一人停在门栏旁,翻阅登记簿。我趋前问,可否上去拍张照,对方抬起头看了我一眼,就点头放行。

我像中了马票,带着愉悦的心情和步伐往更陡的斜坡走去,一路上可瞄见以前居住的社区。转个弯,就看到“朝思相对”的钟楼在眼前。

哇,真的好美的建筑物。估计是英殖民时代的产物,很雄伟。难怪在远处都可以清楚看到它的身影, 我忍不住多拍几张它的英姿。

在我陶醉在钟楼的美色时,有一位工作人员经过我身边,问我为何闯入。我说,得到一位官员批准,进来拍张照而已。对方没说什么,就离开了。

以前只能遥望,如今近在眼前的钟楼

我继续在路旁仰望着钟楼,也没想进一步往前走。此刻目的已经不是晨运,而是钟楼。

忽然又有一位骑着电单车的印度大兄停在我身边,神色凝重地告诉我,陌生人不能进入这里。我搬了同样的对白告诉对方,然后不以为意地继续在原地。

不过,对方似乎不太相信,离开不久又出现,当时,我也准备下山离开。

“你知道吗,这里是禁区,公众不能进入。”

“我知道,我有请示一名官员才进来,也只是拍张照。”

“这里是你爸爸妈妈公公婆婆食用水的地方,如果被污染大家都没命的。”

“哦,真的不好意思。”,知道事态严重,只好扮无辜。

对方看了我一脸无辜的样子,最后把我放了。心里很多问号,这明明是个钟楼,顶多也是水务局办公室,关什么食水呢,而且水坝都开放,为何这里那么神秘。

让我甘心冒险闯入的钟楼

回到家跟父亲确认,他说,在钟楼后方是有一个蓄水池,以前可以爬上去运动,就像水坝一样。水坝的水会输送到这里净化。

“做运动是多少年前的事啊?!”

爸爸支支吾吾,好象是八、九十多年代。

天呀,多落后的资讯,那里被列为禁区看起来已有十几年。真是靠害。

想回头,如果不是家人傻乎乎地推荐这地方,我想这辈子也不会有念头要过去,也不会对钟楼勾起一丝的好奇。这算是误打误撞闯入禁区,也圆了我的好奇心。

现在,这钟楼成了我心中举足轻重的一道风景,它除了壮观,也守护着千千万万岛民的性命。



Friday, December 02, 2016

翻书人


曾经拥有过一本《牧羊少年奇幻之旅》,那时是哲学课老师推荐买下,看了一遍故事内容已忘了,只记得讲述着牧羊少年寻宝的故事。

在图书馆书架上发现这本书,注视着它,原本没打算要借走它,但冥冥中感觉到它的召唤,二话不说把它带回家了。

翻阅,温故知新。跟着牧羊少年闯入世界的另一端,寻找他的天命。在陪着他为水晶商人工作,思索是否该继续追寻天命时,忽然翻到下一页夹着纸钞。

已经是第二次被书内夹着的纸钞吓着。纸钞,虽然价值只是1令吉,廉价到可以当书签,但对于下个翻书的人而言,有种神秘的力量在流窜。

牧羊少年奇幻之旅的“惊喜”
图书馆的书,没人懂谁是上一位翻书者,谁是下一位。如果那是本悲伤小说,翻书人落下了泪,再把悲伤情怀传承给下个人,直到有天书不在架上。如果那是本激励书,翻书人得到鼓舞,下个翻书人也一样得到了激励,接力地把书中的力量传递下去。

除了内容,书偶尔夹着的书签或纸钞,会让我有很多的联想,想象着曾经翻阅这本书的人看书的神情,他们对书的解读是否也和我一样。这感觉就像当年住在大学宿舍,偶尔坐在窗口前望着远方,想着前个住户的心情,也想着下个人会不会有着同样的心情。

不同时间翻阅同一本书,共用同一个空间,这种时空交错的事,常会让我陷入莫名的思索,有时会勾起心底的惆怅。时空,想实在地拥有却抓不牢。

望着缺了角的纸钞,好像明白它要告诉我的事。它给我的不只是1元的故事,而是曾有过那么一个人阅读到这一页歇了一会,或在这一页标了记给下个人,让我们在不同的时空可以相遇。

书写着“生命对于那些勇于实现天命的人总是慷慨的”,我不知道你找到属于你的天命没,但我已清楚知道我要去实现我的天命,不为谁只为自己。















Tuesday, November 15, 2016

have a good day

在中国那段时间,特别想念太阳。今早一起身,发现屋外有猛烈的太阳,欣喜若狂地换上晨运服到隔壁街公园走走。

膝盖伤还没一百巴仙复原,只能漫步,也因为这样发现一个坐轮椅的男子用倒退方式缓缓前进。心里在想他到底是要去哪里,要不要过去推他。

在离开公园时,还犹豫不决。没想到身后的一位晨运安蒂直径走过去,接着看到她推着轮椅,心里懊恼得很。我只好悻然地往前走,走了一段路后,再回头。发现安蒂停在中段路歇息,显然是被有点陡的路搞累了。

我走向他们,安蒂马上说,年轻人比较有力气,只要推到某茶室前面就行了。我很有默契地接手。一开始以为轮椅有轮子,推起来很轻松,岂知加上人的重量还蛮吃力的,轮子偶尔会失控,要一定臂力控制轮椅的方向。

边推边聊,才知道他要去的地方是商圈,从茶室到还有好一段路,还要经过繁忙的马路。那么危险,岂能让他自己过去。

他说,他一周工作三天,文书工作,周休时会特地搭lrt过来,再到商圈逛逛。我说,这路程有点远,部分路很陡,还要过大马路,如果下雨又如何是好。他淡定地说,他有大雨伞,如果要越过马路只要撑开雨伞,别人就会看得见他。路陡也不是问题,慢慢推就会过完。他的座右铭是如果认为自己无法办到,那就真的不可能了。

分道扬镳前,他用力和我握手,然后祝我“have a good day”。我心里默默地祝他,每天都那么美好。

遇到懂得激励自己的人,我仿佛像个毫无斗志的人,等着被他们激励。



Friday, October 28, 2016

等待

今天约了人面交东西,提前10分钟已到达目的地,对方没出现。我还是守着耐心,等到约好的时间联络对方。

曾经面试有过一段经验,第一次面试因为公司提供的地图有误,迷路而迟到半小时;第二次再面试时为了避免迟到,结果半小时前就坐在公司大厅。经理瞄到我,在面试时第一句话劈头就说,“早到和迟到都是不准时,准时就是on time,否则太早出现会给别人带来压力”。因为这这段记忆,就算我早到都必须等到时间到才出现。

联络了对方,对方还在忙着,要我再给10分钟。我说没问题,就这样坐在车里,看着雨滴打在大镜,再缓缓的滑下。一等就等了25分钟,没想到整个过程没有一丝不耐烦,心很平静。

想起年少脾气不好又急性子,有时载父母,坐在车上等候十、二十分钟就略显不耐烦。他们一坐上车,还用极差的语气质问为何那么久,回程时还会大踩油门泄愤。在没有手机的年代和朋友聚会,若等上十几分钟不见人影或兜了几圈找不到车位,我就会直径回家了。朋友也懂我这脾性,都尽量不迟到。

在进入职场后,“苍天有眼”让我选择一份需要等待的工作,磨练我的耐心。平日的工作可以等半小时、1小时甚至2、3小时,等待VIP姗姗来迟、等待节目开始和完结,等塞车……这样的等待还好有书本打发,否则让人抓狂。

后来工作环境换了,心境也换了,没那么急躁或狂躁,可以比较慢下来等待,用美好的心情等待。

现在的心态是,如果是很想见的人或事,就算让我等上数十载,我都会有耐心的等待。也许这已经不只是等待,更像是守候,像在车上听见田震的一首歌《爱情守望者》一样。

歌词写着:

孤单独自等待
仿佛天空吹过一丝风
孤单独自等待
仿佛天空飘落一个梦
无论有多远无论多漫长
有谁在关怀
忽然醒来我心依旧
虽然我们不在不在一处
多少朝露多少日幕
从来不会在乎守望着寂寞
是你是我




Monday, October 17, 2016

放弃逻辑思考

大脑,一直是我引以为荣的器官,觉得自己的脑部可以思考深入议题,可以解决很多棘手问题,大脑就是无所不能。

大脑的运作,很多时候是综合过去的经验、搜集的资讯、判断等,再透过逻辑思考模式应对外来的事情。不过,整个过程有时是挺折腾的,可能一整晚没睡好,脑袋就在回转式思考同一个问题,期望可以想到解决问题的方法。

记得,以前念高级数学时,有些解不开的数学题都会在梦里解开。说是梦里解开,其实是脑细胞没有休息,一直在默默运作直到找到答案为止。这是逻辑思考的限制,只能在自己有限的认知里寻找答案。

因为父亲超理性(也超急性),加上理科的逻辑训练,从小到大都被训练用逻辑思考,做人变得一板一眼的,只要超越我的认知,就无法接受。

近期看到一篇文章引述爱因斯坦的一句话,“我们不能用制造问题的同一水平思维来解决问题”。这句话真有智慧,其实解决方法都一直存在,有时我们找不到解决方法,不代表没有解决方案,只是不在我们的认知里。

从这里可延伸另一个话题就是,解决问题不能靠“大脑”,因为脑是有限的,逻辑思考也是有限的,反之,我们应该让生命或内心力量去解决问题,相信自己的生命是有能力轻松解决问题,而毋须挤破脑袋思考。

前阵子,把旧车买给一位罗里司机,对方答应在2个月内验车,等我再回家乡时就可以进行割名手续。回乡后一直联络不上对方,而且当初卖得仓促完全没有对方的个人资料,单凭信任两个字就把车子交给对方。

身边有不少人包括超级急性子的父亲、保险公司职员知道此事后,就开始“恐吓”我,如果对方把车子干坏事,我会被牵连,可能会有无妄之灾。我被这些言论给搞急了,但联络不上对方,我也束手无策啊。

不过,我有个好处是当身边有人比我更急时,我反而会冷静下来。既然脑袋想不出什么好办法,不如相信生命会给我最好的结果。我就这样不再去想它, 毕竟当初能够不费力气就找到感觉挺老实的买家,相信对方不可能做坏事让我背黑锅。没想到,那一晚就联络上对方,还拿到对方的资料,对方也守承诺隔几天后验车,并约了后天处理割名手续。

从这件事,赫然发现让生命自己找到答案,真的可以轻松地得到最好的结果,不用苦苦思索方法。这也呼应了“每件事情的发生都是最好的安排”这句话,就算表面上看起来是件坏事,可是隔了一段时间回望,会发现事件背后是有其用意。像联络不上买家这种事,表面上看起来是件坏事,想深一层它让我觉察到应该相信生命。

看来接下来,出现任何的难题都可以相信生命,相信内心力量,它会做出最好的安排。至于逻辑思考,应该可以舍弃了。










Monday, October 03, 2016

关于情绪

是人,总会有情绪。与很多人相比,我对外展现的情绪算是少,加上感谢我妈把我生得一副面无表情的脸孔,让别人看不出我的情绪。

过去,我一直错误以为所谓的情绪就是负面的,如生气、焦虑、紧张、恐惧……,所以我心里当有着这些情绪时很自然就不想表现出来,以免把情绪转嫁给别人,别人也没有义务承受我的情绪。

后来,发现开心、兴奋、雀跃……等也是一种情绪,属正面的情绪。当然,很多人包括我是极乐意对外展现正面情绪,总觉得散发快乐给身边的人是件好事。

不过,自从研究心灵成长议题,发现不管是正面或负面,只要是情绪就是情绪,就要学会面对这些情绪,而不是陷入情绪中迷失自己。

老师教冥想时提到,任何情绪或思绪出现时,都要保持觉知。告诉情绪说,“我知道了,谢谢你”,让情绪或思绪飘过及消失。说真,对我这常常脑细胞太活跃的人而言,要赤裸裸地面对杂乱的思绪,不被思绪牵着走是有点困难。常常没一会儿,已经想着别的事了。

今天有种郁闷情绪困住,尝试用过去处理情绪的常用方法:听歌、看书、看剧……掩盖情绪,但情绪还是挥不走。想起应该做冥想,与自己的情绪沟通。就这样尝试留意呼吸,情绪来时以局外者的角度看着它,而它……真的无趣地走了。

回想起,曾经一些朋友很情绪化,把情绪挂在脸上,让身边的人都承受他们的情绪,心里是很纳闷的。现在才知道,我之所以不喜欢别人情绪化,某个程度上自己也是情绪化的人,“不喜欢”也是一种情绪,只是当时的自己没有察觉到。

情绪有时就像一面镜子,反射着自己的内心。记得看过的一句话,“恐惧,是内心需要爱的地方”。同样的,其他负面情绪出时,若仔细观察内心,就会发现心底某个角落曾藏着一些没有处理好的事,所以才会有了反射性的情绪表现。

今晚给自己上了一堂情绪课。情绪来时,不是消灭它,而是观察它及接受它,让它自己飘走消失。



Friday, September 09, 2016

療愈與轉化

最近看書的口味又變了,前陣子還在看激勵書,NLP書籍,現在已換了靈性成長的書。這類書,對以前的自己是禁書,那個滿腦子的科學至上的理科生,要接受靈性力量,是不可能的事。

不過,往往不可能的事都會發生在我身上,這是科學無法驗證的奇妙事。激勵書,行銷書、經濟書……已經可以接受,靈性成長又有何不能呢。

不過,看靈性書籍,與其他書類不一樣,要邊看變記錄下有共鳴的句子,有的句子是需要時間反复閱讀消化。有時可能過了一段時間,再重看那些文字,才懂得要表達的事。可能我的靈性還不夠呵。



這本書《蓋婭的靈訊》,單看書名還真不知道是什麼書種,過去是不會讓我停留一秒鐘。不過,我可是被副標題:“迎接全新的療愈與轉化”這幾個字所吸引,因為前陣子網購的線上課程也和療愈有關係。

看完整部書後,發現內容和課程內容很相似,只是線上課程老師用比較具體的方式把內容呈現出來。沒想到,無意中借的書,可以有此收穫。也許這就是所謂的吸引力法則,當你全心專注在一件事上,相關的事情都會出現在你面前。

說到線上課程,想起前陣子老師辦個抽獎活動。裡面有不少獎品,我只想要大獎的課程和小獎的一本書。在抽獎那段時間,自己也忙著沒關注,只是瞄了名單沒名字,也就算了。幾百人要抽2、30分禮物,心裡有數機率有多高。

沒想到,隔天更正得獎名單,結果我竟然得了心中想要的書。這感覺就想在4月參加兩天理財課程,心裡想著老師出版的理財書,最後老師還真的把最後一本書遞到我面前。(咦,我怎麼好想只吸引書,錢財呢?)寫到這裡,這本理財書都還沒時間好好翻閱。希望到圖書館還書時,可以忍住借書的慾望,有太多書債排著隊等我清還。

也許應該寫下來手上的書債,這樣就不會拖著拖著就忘了。
1.世界在你之內(圖書館)
2.兩分鐘改變自己(圖書館)
3.跟誰聊天都盡興(圖書館)
4.魔王勇士4冊(朋友書)
5.當和尚遇上鑽石(贈書)
6.失眠書(贈書)
7.股市百科降熊秘籍
8.低薪組投資手冊十年人生百萬路
9.失踪者-卡夫卡
10.rancang pendapatan dengan cermat(贈書)
11.肥瘦對寫-駱以軍/董啟章
12.九三年-雨果
13.暗夜行-席尼薛爾頓
14.伊坦弗洛美-yitan fuluomei
15.荒野偵探-roberto bolano
16.沒有我們的世界-艾倫韋斯曼
17.維葉塔·回家吧!-Dan Rhodes
18.被期待的人-縈繞千年的耶穌與抹大拉的瑪利亞之謎
19.……

其實有點離題了。是想介紹《蓋婭的靈訊》的一些句子。

~靈性導師不是從更高的次元降入黑暗,且為無明著講述生命真諦的人;一個真正的靈性導師,已經穿越了黑暗,真正體驗過黑暗,他對你的幫助並非來自高處,而且來自內在深處的合一感。

~從靈魂角度來看,偶然並不存在。你依心而行並因此而吸引來的美好事物,正是對你的信任,喜悅與想像力的鏡切。可以這樣說:你的靈魂站在天堂的邊緣,準備好投給你各式各樣的珍貴禮物。是否已攤開心靈?腦袋是否夠空?是否不帶期望生活?是否為自己所擁有的一切感恩,即使依然缺很多東西,希望得到更多或不同的東西?為了能夠任由你的靈魂引你前進,你就必須要臣服,冒險地臨淵一躍。信任與臣服是感受靈魂韻律的必要條件。

~你的任務是用自身那溫柔呵護的女性能量以及富智慧與保護性的男性能量,擁抱內在小孩。

~提驗施與受之流施,衷心的感謝以自己獨有的方式在地球上展現自己,在日常生活中彰顯靈魂的能量,並因此而倍感充實與喜悅。受,則是意味能夠享受生命賦予你的一切,並且對當下你在地球上的生活說,是。

~根深蒂固的自我厭倦如疏離感,孤獨,憂傷,會使你無法真正地接受生命贈與你的禮物。

~療愈海底輪,帶著愛與覺知面對自身的痛苦。直視內在最深層的情緒如恐懼和懷疑,需要相當的勇氣。可以自我反思或心理資訊,也可以完全信任生命持續不斷地為你提供各種情境,邀你走向內在。在大自然中,一切萬物都以自我發展為目標,蝌蚪想要變青蛙。你的“內心自然”也渴望同樣綻放,生命則希望助你一臂之力。自認內在自然力量。過程可能會經歷內在和外在阻力。人類有能夠發現“有意識的療愈力”,只要敢於對內在痛苦說是。放下抗拒。

~如從小沒有歸屬感或比較敏感內在,難以表達自己,取得歸屬感使你倍感痛苦。你努力將這感受抹去或逃避在自己的幻想世界,選擇較擅長的工作,變成工作狂,最終身心俱疲。這時面臨抉擇,治療表徵,還是走向內外深處,問自己為何那麼拼命工作?面對內心小孩的深度痛苦。冥想內在小孩感受。不要壓抑自身的情緒。

~每個生物的使命都是成為他自己。放下外在的規範與準則,就能體驗真正的自己。你習慣去適應外在的世界,去努力滿足社會對你的期望,然而地球與人類最需要的是領導者,而不是追隨者。敢於與自身最原始,最充滿活力,最溫暖的部分連接,並敢於與能夠根植於地球,備受激勵的能量連接的人。

~真正的安全感並非這個世界對你的歡迎與肯定,而且存在於你對自己的歡迎與肯定中。
與自己的情緒合作,認為自己內在的美麗本質,與身體建立連結,這是療愈海底輪的三途徑。

~你已經習慣去適應外在的世界,去努力滿足社會對你的期望。然而,目前地球人與人類最需要的是領導者,而不是追隨者。我們需要那些敢於與最深層的內在自然連結,敢於與自身最原始,最充滿活力,最溫暖的部分連結,並敢於與能夠根植地球,備受激勵的能量連結的人。

~你帶著全然的愛擁抱自己,擁抱你的自然本性。請與本然的自己,無你的痛苦,憂傷,希望與渴望和平相處,請臣服於自己的人性,臣服於自然。生命希望能夠流經你,它希望你能夠感受,體驗它,而不是規劃,掌控它。生命是用來體驗,無論是巔峰還是低谷。自由就蘊含在對生命之流的臣服中,在覺知中臣服是你所能運用的最強而有力的工具。藉由放棄對現實的抗拒,你就會在心中創造出一片開放的空間,不再有期盼,也不再有期待,生命能夠自由地流經你。你順著風勢起舞,依循內在自然韻律順生命之流而行。如此,你就會從中體驗到喜悅,這樣喜悅並不依循某個經歷是否積極正面,它與此無關。喜悅出現在你臣服的那一刻,出現在你真正地感受,體驗生活的那一刻。

哈,看完是不是覺得自己靈性提升了一些。看不明也無所謂,反正是有過類似經歷和體驗,才能對這些文字有所共鳴。

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备注:截至12月3日,前面5本书已啃完,第6看了几章,第11本书看了三分二,然后又增加了1本赠书和几本图书馆书。

Tuesday, August 09, 2016

凡事皆有时

最近,很多事情接踵而来,轮不到我放慢脚步。这一周告假回乡,美其名是休息,实际上感觉比上班天更忙碌。
 
这次回家恰好碰上妈妈的脚板长鸡眼,走路会疼痛,于是每天载送她上班。也因为已起身出门,索性骑摩托登高到水坝晨运,呼吸新鲜空气迎接全新的一天,然后完成不同的角色和任务。
 
1.司机兼医药护理员
这一星期,每天当妈妈的司机,清晨6时半载送上班及下午4时接送回家。好几个晚上还需要载父母到附近的诊所复诊,清洗患处。
 
复诊3次后,发现医生只是让护士涂药,没对患处做什么,决定自行在家涂药,不必浪费医药费。就这样,几天前开始似模似样地模仿护士清洗患处,涂药,再包扎。经过多次换药,患处好很多,可以自然走动不疼痛,我的任务也完成了。
 
 

2.运动
今年虽然比较有规律地到公园运动,但一旦睡不好或天气不好就有理由偷懒。这次因为要载妈妈上班,没有理由可偷懒。

每次沿着蜿蜒地山路,一路上会有三几位脚车爱好者吃力地踩着踏板,而我却轻松转动油门手把,呼啸地从他们身边飞驰而过。

来到水坝,通常天色还未亮,但已有晨运的人比我更早到。独自抹黑走在树林间,听着虫鸣声、鸟叫声、水流声……有着一首首大自然音乐陪伴,心情都平静得很。

通常步行绕一圈约35分钟,有时会绕两圈,有一天还试着慢跑一圈。因为频密地使用双脚,发现小腿越来越像萝卜腿了,肌肉常僵硬酸痛。希望有一天我可以尝试用骑脚车方式,征服这水坝。


 
3.陪爸“寻根之旅”
好几次走在水坝树林间,惊叹着这美丽的湖光山色,很想跟人分享,也因此怀念起在水坝隔壁山头的祖父菜园。因为想念,就和父亲建议不如周末抽空到山上菜园一趟,让父亲见见好多年没踏足的菜园和亲戚,也顺便满足我一直收藏着一家人除夕登山庆年的童年记忆。
 
父亲一口答应,就选在周末展开了“寻根之旅”。父亲记忆真好,原来从水坝侧门到祖父菜园只需20分钟,而且对路上的一草一木都如数家珍。父亲摇身变成导览员,带我们顺利抵达祖屋,还和叔叔小聊。叔叔还当场摘了许多红毛丹款待我们,拉近了两房家庭的关系。
 
离开祖屋,往上走一小段路就到大伯家。快80岁的大伯还能每天到屋后的斜坡菜园耕种,体力真的让年轻人汗颜。在父亲与大伯欢聚,我和哥就擅自到菜园参观,慢慢拾回以前有过的记忆。
 
这趟行程有着满满的记忆,也希望是个破冰之旅,让昔日大家族能重修旧好,有天能延续祖父身前热闹庆祝新年的情景。

 

4.司机兼保姆
朋友一直想到菜市买些蔬果,但3个月大宝宝很粘身,丈夫又夜猫子无法早起,结果我这早起的鸟儿在这一周内充当两天的司机兼保姆职。

陪着朋友及宝宝一大早,逛起菜市,感觉有点新鲜和好玩。自从自己学煮饭,几乎都在霸级市场采购,鲜少在菜市购买,因为有过被人砍菜头的经验。

朋友似乎没什么机会到菜市,下手很阔气,单是水果就买了香蕉、奇异果、蜜瓜、西瓜,而在一旁的我就负责付掏钱及提蔬果。整个过程宝宝都很乖,没哭闹。


5.领药
每月父亲都会到中央医院帮家人领药。不过这次忘了预约领药日子,发现时已经过了一天,而隔天下午又有事情忙,结果我就自告奋勇地负责领药,因为知道药剂部所在位置。

排队拿了号码,还需要等候12个人,就找了墙角的位子坐下。在等待期间,有一位重度视觉障碍的安哥就坐在我对面,无聊的我就观察起他。看着他反复闻4包药,然后还闻排队编号纸条。心想,不可能闻出手上的号码吧。

多管闲事的我就偷瞄了他的号码,然后准备轮到他时就通知他。但我是多虑了,他显然已经记住自己的号码,在号码念出时,他已站起来,用盲人杖走到柜台了。

轮到我领药时,身旁的一位安哥向护士借原子笔,想把每包药物华文名记录下来,以免弄错。当华人护士说明是钙质药时,安哥表示不懂如何写“钙质”,而护士好像没听见,我这无聊人就二话不说帮安哥写上钙质。事实上,当写着“钙”时,有所犹豫,我已经忘记正确的笔顺了。

这两个小插曲,点缀了无趣的领药任务。



  6.陪朋友父母吃榴莲
话说,在欧洲生活的大学朋友回国,为了配合见她的时间,才选择这次回乡的日期。这见面是有点波折,当天她开车准备见我,途中被尾随罗里撞,打算展延见面,处理车子事宜。不过,后来冷静下来,她还是决定先见我及处理其他事,见面就照旧。

不过,朋友因为车子被撞心神不宁,不敢在闹市开车,由我载她。我们一起吃午餐后,她就怂恿我载她到某个朋友家,见见对方的父母。我和某朋友关系不如当年,更没想要见对方父母,但碍于朋友的要求,只好陪着她去。

自从毕业后都不曾到过某朋友老家,没想到朋友母亲竟然一口就说出我的名字。天啊,好让我惊讶及惭愧。不过,我们的突访让朋友父母很开心,他们恰好难得吃着榴莲当午餐,在苦恼吃不完的榴莲时,我们的出现犹如救星。就这样被邀坐在餐桌上一面尝榴莲,一面聊着对方的近况。

榴莲,好多年都没吃,有时会想念那浓郁的味道,但就是没有想要独吃的欲望。没想到无心插柳的行程,满足了我对榴莲的欲望。

在屋前道别时,朋友父亲惊叹我还开着老爷车,他曾经也有过一部,但卖掉好多年。对我粗用老爷车的程度感到乍舌。哈,已经好多个男人都无法相信我如此“善用”老爷车,这经典车子有时候让我轻易和别人打开话题。

7. 换车
如上文,老爷车已经是我的替身,有些朋友认得我的车子,就知道我的存在。旧车陪我度过冲锋阵线及安稳的工作日子,南下北上、东海岸,甚至泰南都有过其足迹。它没有给我太多的麻烦,除了一两次偶尔的闹脾气,作为代步工具角色绝对胜任有余。

今年,和朋友着手办课程,发现车子残旧无法载送海外老师,载货物也显车厢盖太小,大箱子都放不下,它无法满足我加注在它身上的附加功能,开始有萌生要换车子的念头。

这次回家随口和父亲提起,没想到他有效率地找了当年介绍我买旧车的修车厂老板,老板也很有效率地找到一辆符合我需求的二手车。试了未来车子,相当满意。

在准备舍弃旧爱迎接新爱之际,收入和存款就立刻吃紧。看来原本策划明年旅行的计划就要割舍。希望换了车子后,把钱都吸引过来。



8.采购
其实我这趟回家行程,主要是见旧同学和采购课程用品,结果一些事情环环相扣式出现,必须由我去完成或经历。 还好主要的任务都有完成。

我始终相信“很多事情的发生都是最好的安排”,有些事情的发生看起来好像不如意,可是如果能够用不一样的态度去看待,反而发现事情背面的美好或带出其他美好的事。


用摩托采购课程用品

上面发生的每件事都能独立写成一篇篇的部落贴文,但最近的我真的没有这时间。原本准备在假期看3本书,现在只看了半本,想听完所有线上课程,结果只听了一小部分,可见能够在家静下来的时间多么少。

此刻,只能精简的记录,记录忙碌且充实的日子。希望下一回的回家日能够安心留在屋里休息。



Saturday, August 06, 2016

10周年·部落格更名

看了右边资料库,发现书写这部落格已经超过10年,10年就这样溜走了。花了好几个小时阅读这10年里写过的文字,在文字中发现自己的蜕变。

2006年开始创建部落格,当时自己已是当了3、4年的上班族,典型没有生活目标的人,整个人都很慵懒及浑浑噩噩,因此当时部落格就选用了“飬養的懒虫类”和懒虫这笔名,名副其实全身散发着懒惰的气息。

在书写部落格的前5年,因为工作繁重及高压力,加上理想与现实的差距,所写的文章有许多的抱怨和批评。当时深深受到存在主义的影响,常常会有人性的孤独感,思想有些愤世嫉俗及钻牛角尖,会挑起社会的一些盲从常态。

与此同时,那时身体湿气重容易觉得累,周假都花很长时间睡午觉,而且懒性也反映在工作上。我几乎是没腰骨式的,对着电脑打稿总是坐无坐姿,站无站姿,曾有一位上司就指正我要挺直腰,不然脊椎容易受伤害。后来,我也终于尝到恶果,颈椎先出问题,困扰了好几年。

不过,也因为身体的不适,开始关心起健康,开始了上课拜师及后来学习新事物的日子。这也许所谓每件事情都有好坏两面,能够正视及面对它的出现,原本坏的事情也会演变成好的事。

之后因为有上课(中医、手作、投资……),不断有新的元素进来,想法也开阔了一些,不再咬着一些外在不相干的事情不放,苦了自己。再后来也因为经历一些打击,慢慢看清楚自己的弱点和缺陷,也看清自己可以努力的方向,渐渐地找到遗失的自己。现在的自己更懂得珍惜及感谢身边发生的每件事。

我的人生路走得很慢,落在别人之后。10年的光景,别人可能已经经历很多阶段,如结婚生子、事业有成、有车有屋、周游列国,而我却龟速地爬动着,继续默默地书写自己,继续探索自己。

不过,龟速也是一种生活选择。记得很年轻时就拿定主意,不想重复别人千篇一律的人生阶段。人生不应只有一条康庄大道,其他小路也应该能够通往终点,因此我这同中求异的人心里就决定选择不一样的路来走,把退休的慵懒生活提前过完,现在才考虑要来个年轻奋斗的心境。

因为心境的转变,觉得“懒虫”这称号已经不符合现在的自己,决定要更名。目前还想不到称心如意的部落格名字,只好稍微改一下名字:蜕变的懒虫类。希望有日能够破蛹而出,变成蝴蝶。

也许部落格已经过期及被人遗忘,只要它还存在的一天,应该偶尔会进来写一写,记录着自己的想法。写到这里,忽然感动于自己的坚持,没放弃文字。虽然没有优美的文字,却有机会阅读过去的自己,可以发现自己的进步,日子没有白过。




Friday, July 29, 2016

觉察·慢慢来

“觉察,是改变的开始。”

前阵子从一位台湾心灵成长老师线上课程听回来的一句话,很受用的一句话。觉察自己的情绪、自己的行为、自己的想法,因为觉察这个动作才发现全新的自己。

以前情绪来时,会一直陷入情绪中很长一段时间,如今可以用觉察的方式,看着情绪来看着情绪走,而自己的心不受影响。

在觉察过程中,除了心情变得愉悦许多,也常常有一些新的想法或灵感涌现。有时,觉察到而顺利接住了灵感,然后把灵感化为现实,那是无法言语的满足感。

只能说,“觉察,真的是改变的开始。”

最近同一时间要处理好几件事情,加上别人的期许,心里有些急躁起来,希望在最短的时间完成所有的事情,可以加快速度跟得上别人的步伐。因为没停下来觉察自己,不小心流露急躁的情绪,被一位老师发现了。

老师给我留言,“亲爱的学生,别急,慢慢来。对自己要有信心,即使最后只能进步一点点,但已经是有一点点进步了,比以前的自己进步了。记得,不要把老师也弄得紧张咯。”

读完那一刻,挺惭愧,要经由老师的提醒,才觉察自己的急性子又发作,给自己设下太短的时限,徒增不必要的压力。我是明白,事情不会因为我的焦虑而马上解决;相反的,如果我放慢速度,淡定从容,也许可以想到更好的方案,甚至可以跳脱原本的框框,让事情更顺利地完成。

写着写着,想起读过龙应台《孩子你慢慢来》。《蝴蝶结》一文,写她买花的经验。她在花店选了一束玫瑰花,老妇人把花朵交给5岁的孙儿,让他用草绳绑花。不过,小男孩的手太小,草绳又长,偏偏要打个蝴蝶结,绕来绕去就是打不起来。

他的祖母就骂了,“死婴那,这么憨馒!卡紧,郎客在等哪!”,龙应台就对老妇人说,不要紧,让他慢慢来。她就坐在石阶上,看着小男孩很专注地打那个蝴蝶结,绑不过松开,再重新来过。龙应台后来写着,”是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。孩子你慢慢来,慢慢来。”


过去看这文章时就深深动容,没想到多年后自己也有这么一天,像那5岁小男孩一样幸福,有人愿意很有耐心地等着自己慢慢做好一件件事,不急不躁,缓缓前进。

我虽然距离成功人士还有很长的距离,但回望自己走过的人生,确信自己是幸运的。这一路走来接触到不少真的老师或让我对生命有更深领悟的“老师”,有的在知识技能方面,有的在生活态度和思维,有的在心灵成长。

有老师们的指引,就算不是站在他们肩膀上,至少能安心地尾随他们的步伐,坚定地走在正确的轨道上,看到更多沿途美丽风景。

我,开始学着慢慢来。



Saturday, July 02, 2016

友情这件事

和朋友通越洋电话,聊起一位大学朋友母亲刚过世,我们都曾到过她家做客,认识她母亲。朋友问,会否过去吊唁,我摇头。朋友觉得我好冷漠无情。

关于友情冷漠这回事,我们开始了一场深入探讨。

每次朋友口里提到某某人的近况,其实那些某某人我都认识,有的是中学校友、有的是屋友,甚至一位是大学宿舍同房密友,这些人曾经那么靠近过。10多年后,人在国外的朋友依然和他们有联系,反而我老早就和他们失联。

我必须承认这朋友非常重情义,会主动联络朋友,所以朋友在他心中都是长长久久。至于我,我其实也很重视朋友,每次都很认真的对待身边的朋友,所以在大学那三年都被朋友围绕着,很幸福。

我也曾经以为友情可以天长地久,一直到毕业后发现这世界是很残酷和现实的,大家都为各自生活和工作而忙,久了就忘了过去的人与事。工作初期,还会想起大学的朋友,但我都没有主动去联络他们,原因是我不想打扰别人的生活。

我的想法很简单,我一直都在原地,如果你珍惜我们之间友情或忽然想起我,你绝对可以联络上我,当然如果你选择离开走远,那我只能放手。少数几位主动联络我的大学朋友,至今都一直保持联系。

我以母亲过世的朋友为例,毕业后没再联络,甚至她结婚摆酒生子我都不知情,如今也是通过第三者知道她家事,要我忽然热情关心她,我做不到。大学时代的美好就留在过去。

对待朋友,就像开着一辆长途车,有人到站下车,车子还是必须往前开。我只能珍惜还留在车内的朋友,或是下车后隔了一段时间再选择上车的朋友。

经过一轮的分析后,你终于理解友情要维持必须是双向的,我的冷漠不是偶然,而你的相识满天下也不是偶然。

近年来也学会一件事,紧紧握住还不如松开手。紧握着,拥有的是有限;摊开手,拥有的却是无限。

年轻时,需要很多朋友,天天被朋友或围着朋友团团转,好快活。现在朋友过多只会是一种累赘,反而只要三五知己就够了,最重要是有知音,有懂你的人和你懂的人。








Monday, June 13, 2016

山脚下的家

 
以前会羡慕别人家在山腰或山脚,每天醒来打开窗抬头就看到连绵的山峦,最好眼前是云海裹着珠穆朗玛山峰、鱼尾峰、富士山或神山,再不然茶园、梯田也不错。如果能够住上几年,心灵一定可以修成正果。
 
今早骑着摩托到镇上买早餐,忽然发现喜欢的场景就出现在眼前,两座山头都藏在厚厚的云层里,若隐若现。

我真的好傻,忘了自己的家乡就在山脚下,在喧嚣的镇上就可以清楚望到山,而且童年的记忆里都有山和树林。
在镇上可遥望藏在雾气里的山
阴天,山更显得妩媚
在镇上不远处,沿着一条蜿蜒的路尽头就会发现世外桃源,出现眼帘的是宜人的湖光山色和远处的海连天景色,偶尔徐徐微风吹过,会舍不得离开。虽然这是从小看到大的景色,如今还是觉得很依恋。
 
其实这座山是一座水坝,库存孕育着岛上多少代人口的饮水,也提供了一个非常绿化的环境给附近居民。以前吸引跑步爱好者,现在吸引单车爱好者,每一代人都是深爱着这块绿肺。
 
在水坝隔壁山头是父亲童年居住的地方。那时祖父山上的菜园足以养活10、20人口 ,每年除夕就是住在山脚的我和家人浩浩荡荡登山,到祖父家过节。有时离开时已夜了,大人小孩须撑着手电筒,在摇晃的树影中寻找下山的路。
 
也许有人会害怕树林的幽暗,但树林给我的感觉是有深邃的生命力,哪怕是阳光闪耀的树林,还是月光笼罩的树林,一样让人心宁静。
从水坝某个角度,可望到高楼夹在水中央
树林总给人宁静与和谐
阳光决定景色宜人
如果不说这是水坝景色,也许会以为是湖景
这里的水养活很多代的岛民
因为爱山,这30几年搬过好几次家,但都离不开山庇护的小镇。过去单纯朴实的小镇,如今已经旅游热门景点,原本不起眼的街边食物,也成了一批批游客追捧的美食。这种巨变,也带给小镇很多的改变,卫生条件已大大提升,当然也带来塞车文明问题。
 
在众多的镇上美食,如著名叻沙、姐妹咖里面、炒果条……偏爱在离小镇5分钟车程,在银行外不起眼的印度面档口。从以前1令吉80仙吃到3令吉30仙,依旧是城内最便宜的主食。记得以前还是中学生,下午茶时间馋嘴就会骑着单车到那里打包,后来骑电单车或开车过去,也看着掌厨的从档主父亲到孩子,前几天发现年纪轻轻的孙子也过来帮忙,一个档口养了三代人,也留住了童年的味蕾记忆。
 
街头美食,最爱这印度面
这小小档口养活三代人
                                           
年纪越大越能细细感受小镇的脉搏,更觉得家是在山脚下多幸福。喜欢现在住的房子,虽然面积不大,但后方有几株老树,偶尔有鸟有松鼠,还可以遥望远方的山。

有时早上醒来,望出窗外可见到山影,如果天气转凉,还可以看到山躲在薄薄的雾纱内若隐若现,很有身处高原的感觉。

这就是我的家乡。


往外望就有葱绿的山景,多幸福

Friday, May 27, 2016

因为丽思

时间溜得好快,一进来这里就已经是月底,看来快变成“月记”,再不写就搁着,然后感觉一过就忘了。

今年的五月做了不少事情,但因为自己最喜欢的DJ丽思出现,其他事情都显得苍白,就连月头去的曼谷华欣团,现在回忆起来都好像很久远,也开始模糊了。

一名DJ为何能够让像我这样有点冷漠的人情绪高涨,到底她的魅力何在。她的声音在夜里听起来就像一股暖流,给人温暖。她很关心她的听众,收到的每封信都会仔细读及给予不必要的鼓励及加油,甚至10几年过去了听众的信件她还收着。我想在这里找不到第2名DJ会如此认真对待听众的一切。

今天也许可以好好聊她对我的影响。97年开始听她的节目,98年她出了一本书《把话说开》,她出书的事情确实激励了很多喜欢写作的人包括我继续筑文字梦,对中文系有憧憬。

记得STPM成绩放榜后选择大学科系时,除了因为想离家出走,另一个原因就是因为她,想选择和她同一所大学就读。这原因看起来有点荒唐,现在回想幸好自己的年少疯狂,才有现在的自己。

人终于来到这城市,除了和她的距离拉近,而且也因为她认识了一班很真很窝心的朋友。当别人在大学时只有大学的朋友,而我已经认识不同领域的朋友。

在大学时,虽然人在理学院,心系中文系,甚至不惜到中文系旁听,就连必修的外学院课程都拿中文系课程。后来还有机会和她同台,这感觉真奇妙。

其实,她的影响不仅仅是文字梦,她很认真对待生命,且常鼓励大家多把时间留给父母,不留遗憾。这辈子很庆幸认识她,她教懂我很多的事。

5月19日那晚再听见久违的她,被她的乐观及积极态度所折服。她就是这么让人一直喜欢及想念的DJ。



Thursday, April 21, 2016

四月天

最近生活、想法、心灵上都有新的元素进来,填满整个四月。

四月的第一星期,陪着父母考察岛内的骨灰龛位,为自己身后事做准备。一个下午走访了3、5家寺庙,有的寺庙后有供奉着古人骨灰的龛位,有的只提供牌位拜祭。看到环境满意的,距离家里有点远,靠近家的就很旧式阴森。

后来父亲为了方便孩子以后拜祭,选了最靠近家的旧式骨灰塔,付款那一刻尝试阻止,结果父亲洒脱地说,以前兵士打战卫国捐躯都是葬在一起,没有个人的龛位或墓碑,现在有一个简单的龛位就很好了。父亲的洒脱,触动我那脆弱敏感的神经线。

那几天,脑里无法抗拒地想象以后要进出那阴森的骨灰塔,父母长期栖息在那里,心里很多的负面情绪涌现,胃也感觉不舒服。这种感觉就像在柬埔寨参观高棉屠杀百姓的展览室,感觉很多对哀怨眼神注视着我,落荒而逃及反胃。写到这里,胃气又上逆,还是停止回想和描绘情景。

不过,这件事给我小小的脑袋很大激荡,必须重新面对死亡的恐惧。想想,死亡就死掉而已,物质我又不在乎,心里能够牵挂的人就只有几个,有什么好恐惧的。理解了,我恐惧的不是自己的死亡,而是别人的死亡。为何要恐惧,说不上来,可能占有欲强而无法忍受失去的感觉。要如何消除这恐惧呢,这还在on going的人生功课。

四月的第二星期,把网购多时的的卡式收音机打开,插上电源重新回到卡带的年代。听着卡带的声音从收音机里传出了,心里激动得很,仿佛坐着时光机回到20年前。世上很多东西是一去不返,而如今我还能找回昔日美好的记忆,这是多大的能量啊。接下来那几天,我完全沉浸在满满的幸福感,一扫上一周负面的情绪。

在绿意盎然的环境上课,心情都漂亮起来

四月的第三星期(也就是现在),刚在公共管理学院完成三天个人理财课程。这三天都有很奇妙的事情发生,有种心想事成的喜悦。第一天出门前,心里就默许上课会开心。抵达学院时就深深被周围的景观所吸引,开始接下来美好的心情。

在课室,坐在隔壁的是快退休的空中交通控制员,监控着飞机的起落,多奇妙的工作。这几天同桌,没和他聊工作,反而聊起这学院和所办的课程,聊起这里有图书馆,聊起泰南的丽贝岛……。不懂是不是课室里的唯一华裔兼女生,大家都记得我的名字,有的都会主动和我说话,很友善的对待我,让我有点受宠若惊的感觉。实际上,我完全不记得他们的名字和样貌。

第二天最后一节课是伊斯兰财务规划,老师准备了4本书给积极发问的同学,心里对书内容有点好奇,但我没想发问。就在课程快结束,老师忽然走过来,把最后一本书递给我,要我在工作上宣导立遗嘱的重要,我像被人偷窥心事似,点点头伸手把书收下。

第三天课程快结束时,空中交通控制员忽然把多出来的一张价值13块A4纪念照递给我。我有点错愕,我和班上其余三分之二的人都没有兴趣购买那么昂贵的照片。不过,当一叠照片放在他的位子时,我是闪过念头要用手机翻拍这照片。怎么我想的都会成真,是不是令人感到不可思议。这3天像是做梦一样,有的感受文字无法表达得很贴切。我想,此刻要谢谢这几天遇到的人和事,也许以后不会碰面,也要感谢卡带的声音所给予的力量,让我内心满满的,吸引很多好的事情出现。

四月的第四星期,终于可以远行了。相隔一年,再去微笑国度,让自己继续微笑。


Wednesday, March 30, 2016

物质低能症

车子冷气失灵,把车子留在附近修车员的家,打算骑电单车上班。在准备出门时,才想起上班鞋在车内。

兜去修车员家,发现对方出门了,车子也深锁。这意味着必须穿着凉鞋上班,感觉好奇怪。

一整天下来,心里好像做坏事的学生,怕遇到巡察员或学长记过一样。想想,我也太循规蹈矩了吧,很多同事都会在办公室内另准备拖鞋进出厕所,我又何必那么一板一眼。

后来,和同事提起穿拖鞋的事,她劈头第一句话问,“你只有一双上班鞋?!!”我说,“是啊,就这么一双上班鞋。”

她不可置信,女生怎么可能只有一双上班鞋,她自己都有好几双上班鞋。我也不可置信,一个人需要那么多上班鞋,一双脚都穿不完啊。

算一算,我大概只有5双鞋子,上班鞋,凉鞋,冲锋鞋,球鞋和家用鞋,主要应付不同场合,鞋子都是穿到烂了才换。心里最理想的生活方式是背着轻便的家当,一鞋走天下。

写着写着,想起另一件事。上周朋友要交东西给我,恰好上班,就托对方把东西塞到信箱内。后来收到讯息,“你的信箱也太烂了吧。”

信箱塑胶制造早已抵不住日晒雨淋,几年前开关处都碎了。我用了绳子把它绑紧,让它继续服务我这主人。在朋友眼里,它早应该退伍了。

说真,我是知道它烂了,但没行动换新的,这就像知道需要添购一些上班服,但每到周假都完全不记得这些外在事情。结果别人觉得已经该丢弃更新的东西,我却一直继续用。

从别人的提醒,发现自己在物质这方面超级低能,不知道物品的寿命及几时该退场,身外物都被我折磨到最后一刻才解脱。也许需要学习更物质化一些,才不会和这世界脱节。


Sunday, March 27, 2016

住在森林的女孩

很久以前,靠近森林的某个偏僻处,住在一户人家。家里有3个成员,爸爸、妈妈和女孩。爸爸和妈妈年轻时是住在城市的,后来因为发生了某些事情而迁居到森林深处。

女孩有时会听到爸爸妈妈缅怀着城市里的点点滴滴,但只要她每次开口问为何要住在森林,他们就脸色一沉,然后转移话题。女孩心里一直想知道寻找这个秘密,但却苦无对象探听,也无法在家里寻找任何记录关于城市的物件。

小女孩每天如常在爸妈走进森林里打猎、伐木及收集野果后,会翻阅看上好多回的小说。待她厌倦书本时,她就会找她唯一的玩伴——白色的球。她有会抱着球发呆,有时会独自踢着球,看着球在草地上翻滚。她和球相处的时刻是最自在的。其实这粒白球对她一家都深具意义,因为那是唯一沾着城市气息的物件,有着爸爸年轻的记忆。在搬来人烟稀少的地方前,妈妈曾要爸爸丢弃它,因为他们已经打算舍弃城里的记忆和生活。不过,爸爸坚持保留,希望留给以后的小孩。

因为爸爸的坚持,那粒球却成了女孩生活中重要的伙伴。不过当她情绪不好时,她总是无法握住那粒球,球会一直溜,让女孩追着它,女孩在追逐球中忘了忧伤。那球仿佛是有生命的,希望一直看到女孩的笑容。

这一天,女孩心情有些郁闷,抱着手中的球,越想越不忿,她为何没有选择权必须陪父母在这无趣的地方生活,难道就一辈子望着树林吗?她一时生闷气忘了手上的球,不小心把球往外弹出去。球像受尽委屈,拼了命往树林方向滚动。这次真的反常,女孩用力追,也追不上球滚动的速度。女孩就眼巴巴地看着球滚进了树林,消失了。

女孩望着树林发呆。她知道自己不被允许跨进树林范围,因为爸妈说过树林内有很多野兽,若不小心碰上将赔上性命,而且爸妈会不高兴。可是,如果弄丢这球,不只爸爸会不开心,连她也会伤心,她会从此失去玩伴。她咬着小指甲,心里很挣扎。

望着那些像绿色怪人的树木,她是有些怯场。不过豁出去,她必须找回那球,若真的找不回,她也不想再回家了。她俯着树丛寻找白球的踪影,可是就是找不到,而且不断听见背后传来呼啸声,树叶和影子一起摇晃,很诡异。她是有些害怕,但决定了找不到不罢休,只好继续硬着头皮找。

她也不只呆在森林内多久,开始感觉好饿好累,选了看起来挺干净的树干靠。没想到她一靠,树干好像纸张一样应声裂开,她来不及反应跟着跌进树干里。她昏了过去。

等她睁开眼睛,就看见白球在自己身边。她边环顾四周边努力回想自己身在何处。她暗忖自己怎么会躺在一个眼花缭乱及嘈杂的地方。眼前有很多巨型的长方盒子耸立入云,让她想起妈妈讲过的一个童话故事,一颗特别的豌豆种在泥土中会慢慢长高直入云端,沿着树爬上去会见到可怕的巨人住在那里。她想,那么多巨盒在,难道那么多人都想和可怕的巨人打交道嘛,真是不可思议。

在她抬着头望着巨型长方盒入神时,忽然听见尖锐刺耳的声音,发现在她视线范围有几个像是大象的物体快速地走动,特别是在经过前面转弯处就会发出刚才听到的阵阵刺耳声。难道这就是妈妈提到的野兽。

她好害怕,抱着球卷缩在角落,不敢发出任何声音。不过,她的害怕是多余的,因为那些野兽并没有朝她走过来,而且都是呼啸而过。她开始壮大胆子站起来往远离野兽的方向走去。

她边走边东张西望,期望可以把这里的一切望个清楚,以便回到家时告诉爸妈她所见的一切。她的心此刻很安定,因为怀里还有那球的陪伴。她在这里看到很多像爸妈的人从她身边经过,他们讲话都讲得好快,她完全不明白他们说些什么。不过,她没有打算追问他们为何需要那么多巨盒在,因为多话不是她的天性。

天色渐渐暗了,她才想起她不应该离开家那么久,父母会担心。可是此刻她连自己在哪里都不清楚,她也意识到自己好饿好渴好累,好想念爸妈。她靠着一张空椅,望着失去色彩的天空难过起来,眼泪不受控制流下了,滴湿了白球。白球好像也难过,试图挣脱她的手,往地面滚去。她一面抹着眼泪,一面追喊着球。她绝对不能独自留在这个奇怪地方。她用尽力气终于追上球,抱着球躺在地上喘气,然后累得睡着。

不知睡了多久,她在睁开眼睛,发现自己竟然是躺在熟悉的屋子内,听见爸妈的声音,两人如常在屋外打点一切。她马上爬起身,跑到爸妈身边,向他们道歉。两人用疑惑的眼神看着她,还用手探了她的额头。她迫不及待地把自己的经历叙说一遍,爸爸笑着说,球是没有生命的,不可能滚到森林去,而且树干不会有暗门。他相信女孩是一直听到爸妈有时叙述城市的情景,才出现有巨盒、野兽的梦境。爸爸说完,很不以为意的,交待女孩要好好自己看书,然后与妈妈走进森林了。

她陷入沉思,难道真的是幻觉,但她知道那是真实的景象。她的口袋还留着她走在奇怪世界中捡到的物品。她不知道,那是个汽水瓶拉环,因为无人可以告诉她。

她望着树林,望着球,望着苍白的天空,忽然笑了。她多了一个选择,也许未必是最好的选择。(完)



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整理电脑档案中,发现这篇好多年的旧作。那阵子心情美,灵感源源不绝,一气呵成就写完,似乎不费力气。故事是没特别,但与后来连一个故事都没办法写完相比,当时确实创作得很愉快,读的人也开心。

在写作的路上跌跌撞撞,曾很热衷乱写,也曾为别人而写,后来一粒字都写不出。曾经依赖心情写作,难过时写悲伤散文,冷漠时写哲理小说、开心时写童话故事、思念时写情诗……到后来被文字背弃,文字变成锉刀,戳伤了自己。

有时想摆脱文字,但现实中离不开文字,当然也感谢文字才有现在的自己。这辈子喜欢过的东西都难戒掉,特别是文字。

如今想再续文字梦,不再依赖心情而写,反之,希望从文字中找回自己,曾经自在的心。尽管这梦可能越筑越遥远,但只要不放弃,相信有一天文字也会回报我这守护者,就像老天给了女孩出走的机遇,也给了她回来的机会和再次出走的选择。

夜了,希望你也和我一样好眠。

Friday, March 18, 2016

心与空性

最近重看吸引力法则相关文章,发现忽略了重要的元素。一直以为想要的东西,用脑去观想就会得到。就像找着停车位时,想象前面就有空位,常常百试不爽。但就仅限于找车位,其余的事情好像都往反方向走去。

曾经我是脑袋的崇拜者,觉得任何事情都可以用脑袋去解决,更认为人体最伟大的部分就是脑袋,可以创造无限想法,可以解读世界各种事情,深深钦佩着世界最伟大的大脑-爱因斯坦。

不过,就算脑袋多厉害,有时也无法理解一些事与愿违的事,不明白为何过程多努力,结果却是徒然。我在灵修文章发现,原来大脑背后有个重要的操控器决定事情的运作,那就是“心”。

不管你多努力观想要变成富豪,心却感觉匮乏,那是无法吸引到财富;不管你多努力想和别人维系良好关系,心却感觉委屈,你是得不到对方的好感;不管你多希望生活事事顺利,心却感受很多局限,你将诸事不顺。不正视心中的各种情绪浮现,就发挥不到吸引力法则的正面功效。

这发现真是当头棒喝,原来我一直忽视了内心深沉的声音。虽然常层层剖析自己的思想及行为,反省自己的所作所为,以为自己可以变得更好,岂不知这像是洋葱只是剖了前面几层外皮,内层还裹着厚实的膜,对自己的了解也流于表面。

四年前曾写下内心的惊恐 ,当时对这部分的认知还不够深入,以为那几个单一事件构成心中的恐惧。现在才明白是心中隐藏的恐惧情绪,创造了这些事件的发生。如果只是改变大脑运作,消除恐惧的思维,却让心中恐惧情绪继续作恶,是改变不了大格局。

想起,过去如果遇到和别人意见相左,我会试图沉默或转换话题,不想互相恶言,而这可能更惹怒对方;再不然就试图解释自己的行为,反而更让人反感。这背后的原因是害怕沟通不良会交恶,害怕失去,而选择不同的方法在逃避,岂不知这实实在在地造成沟通不良,应验你内心的感受。如果能够在情绪出现时,好好观察及接受它,让心保持正面,也许事情会有更好的结果。要好好和心相处,它才会给予好的回报。

曾经也试过内心不自觉设定很多的限制,譬如无法拥有想要的东西、没有其他生存技能、生命总有缺憾……都很负面的念头,最终真的吸引这些负面的事情重复发生,甚至因此认定这是宿命,多好笑。这一切源自内心匮乏,散发匮乏的念头。

在阅读一篇文章吸引力法則之當和尚遇到鑽石时,浮现了一个不曾深入了解的字眼——“空性”。万法皆空,“空性”是指所有的事情都没有对与错,不同人从不同角度看事情,可以是对,也可以是错,一切都是很主观。就如忽然发现身体有肿瘤,有人觉得坏事降临,很害怕,继续陷入自怜自唉,身体会继续败坏;倘若觉得这是一件好事,提醒自己过去生活作息委屈了身体,趁还没衰败前马上纠正,提供它健康的作息和环境,身体也会复原。

如果我能提早了解事情的本质是“空性”,就不会纠结事情为何无法如愿,试图做出一堆不知所谓的挣扎动作,反把事情推向深渊。如果能理解、接受及转念,心就能保持好心情,看事情的视角也会客观和正面。

以前常思考活着的意义,会转牛角尖,会变得愤世嫉俗。现在觉得人生就是一场自我探索之旅,要往心里探索,而不是往大脑死胡同里兜转。学习让内心丰盈,是最近给自己的功课。

花了一个炎热下午,整理最近的体会和获得。感谢努力演好“人类”角色的自己,也感谢你耐心看完这篇文章。

心如水,是半空或半满,全由自己决定


20/3/16:今晚翻书又看到挺贴切的文字。作者是这么写的:

其实问题从来就不是“问题”,它们只是重播的记忆所造成的结果,是来协助你面对自己的功课、帮助你成长的。所有的问题几乎都来自同一个原因——恐惧,而其解答就是“爱”。你因为害怕失去现在所拥有的一切,如金钱、感情或工作职位等,所以一直紧紧把它们握在手里,而这些恐惧其实只是重播的记忆正支配着你的意识。每个人都是完美的,你唯一要做的,就是清理重播的记忆,并让灵感及神性流入自己的内在。


我想,这辈子需要克服的情绪不是生气,也不是悲伤,而是恐惧。其他情绪的源头都是因为恐惧。如你生气某人的行为,可能下意识害怕对方的行为会伤害你;如你难过某人的离开,那是内心害怕失去。

哈,也许应该找人施舍爱,所有恐惧都会清除。







Sunday, February 28, 2016

2·29

明天就是2月29日。这日子天生就特别,因为4年才相见一次。这天生日的朋友,肯定对这日子又爱又恨。

当然它对我,是有某种深层意义。曾经在这一天,毅然做了几个自觉勇敢的决定,决定把自己从舒适圈抽离,让心里的声音被听见。

相隔几年后,再回望这一天,心中是充满感激,感激当时的自己。如果说,人生可以分为几个时段,那这一天算是我人生中的一个重要分水岭。

在这一天之后,改写了我过去的人生和生活模式。我从一个工作狂和自命不凡的人,开始放慢脚步,细细咀嚼身边的美好与不美好;开始懂得爱,爱家人,爱朋友,爱自己,爱生命;开始抛开心中沉重的包袱,可以脚步轻盈的做自己。

这段时间一些事情一波三折,一些事情如一潭死水,也有一些事情有出乎意料的进展,串联起每个感受和脑力激荡。以前可能会怨天怨地,把矛头都指向别人,现在懂得转念。曾看一本书,写着“每项经历都在最对的时间发生”。我也深信,它们的出现肯定是要提醒我哪里需要改进,以前解读不到,现在读懂了,也表示我年纪大了呵。

原本有很多话要说,但写到这里觉得写不下去,因为很多改变无法用文字一一阐述。我会谨记这一天给我的意义,也会记住当时的心情。








Friday, February 26, 2016

等风来

 
最近看了小品电影《等风来》的后半段,因为打开电视时已经播到中段。电影试图探讨什么是幸福,还有中国富二代及自力更生族的代沟……不过因为错过了前半段,所以投入不到这深层的部分。
 
剧情是在尼泊尔取景,一个我曾向往旅游的地方,也在戏里看到结霜的鱼尾峰多么壮丽。在尼泊尔取经的最后几幕,拍得唯美,也带出电影的主题:等风来。
 
准备结束尼泊尔之行返国前,男主角带女主角到一座可以遥望鱼尾峰的山顶滑翔,要让女主角找回失去的自由之心。女主角穿上滑翔工具后,转头对男主角说,“准备好了,快滑翔。”
 
坐在栏杆上的男主角无动于衷地说,“不管你有多着急,或者你有多害怕,我们现在都不能往前冲,冲出去也没用,飞不起来的。现在的我们只需要静静的,等风来。”
 
男女主角等着风,才能滑翔
镜头转向周边的树叶、湖面、鲤鱼旗、山峰,一切事物都静止的。接着,看到树叶轻微摇晃、湖面出现涟漪、鲤鱼旗开始飘起……yes,风来了。
 
这一幕触动我,我和女主角一样很多事情都要马上完成,却很多时候没有想到客观的条件是否已具备。冲动下的结果,往往都是欲速而不达。
 
如果能够静静的等,等时机到来,也许可以更顺利的完成一次又一次的使命。要学会静静等待,等风来。
 
 
 
 

Saturday, February 13, 2016

最美的时候

新年假期结束返回无人气息的屋子,靠着沙发回想着在昨日还在家里的场景,像开关键一按就马上打回原形,回到了都市。

胡乱按着电视遥控器,期望电视内的人声可以打破空气弥漫着的寂静。无意间发现好多中文频道,也许新年期间,免费收看吧。就这样看着其中一个频道“Now爆谷台”播着的《重返20岁》。

翻查谷歌大神,这是一部2015年初上映的电影,故事讲述一个70岁老太婆劳碌半生养育孩子,老了开始唠叨被家人嫌弃。她心灰意冷下离家出走,到照相馆拍照,拍完后却变成了20岁的美少女。年轻貌美的她吸引了老中青不同年龄层的男子追求,也勾起她年轻时为了养家错过了很多年轻的时光及未完成的梦想……

戏里有个让人深思的对白:

“想象你最美的时候。”

“我最美的时候,连我自己都错过了。”


在面对要过着年轻的新生活或回到70岁暮年时,女主角最终选择了回到一样的人生,决定再次错过自己年轻的机会,拥抱着她一辈子牵挂的亲情。

回看自己,虽然还没到暮年,但此刻已走到快中年的岁数,有资格去审视自己的前半生。蓦然回首,才发现在青春绽放的20、30岁年华,我是背着无色彩、沉甸甸包袱走过。那时脸上挂着笑容,却容易被心中潜伏的老妖怪吞噬,再开心的事下一秒就觉得虚无,把自己当成世界的过客或局外人,觉得生命中有着许多不能承受之重和之轻。

那时觉得自己就像《班傑明的奇幻旅程》里的男主角,以倒退的生命来回应这世界。在应该享受青春的日子,我却让自己埋在沙堆里,思考这辈子也无法解开的生命和哲理议题。

女主角错过了最美丽的自己,而我错过了最年轻的自己。最近有朋友说,我样貌和10年前没多大变化,冻龄。心想,10年前心里住着一个老灵魂,相由心生,时间拉长样貌自然没多大改变。

近几年,生命中遇到的转折和机遇,彻底摧毁了老灵魂搭建的思想堡垒,解放了心中那年轻的灵魂,让快枯萎的心重生。原本直线的世界,找到了心跳波动的频率。如果有选择,我也会和女主角一样,为了自己曾经的坚持而再次错过重来的机会。

是失去了一些,但也得到了一些。这就是生命最公平之处,让你用最珍贵的,换取你最在乎的,或是用眼泪换取欢笑。理解了,也就释怀了。此刻,是我最美的时候,不愿错过当下的每一时刻,用未来筑建心中的梦。






Friday, February 12, 2016

方向

 
是归来的风景
 
也是离开的方向
 
 
穿梭大桥,往离家的方向奔去
多变的云层让穹苍变得迷人
 

Sunday, January 31, 2016

股票无所不在

身边的人有时提起股票,第一个印象是股票很难懂。实际上,股票和物理一样,看起来很深奥,其实都是平时会接触到的。股票就是一间公司的股权,而上市公司是处处可见。

拟了一个故事,这是平时生活中都会看到用到的上市公司产品。这也是进入股票的世界后,发现原来过去忽略了那么多的细节,每个细节都有上市公司的影子。如果有兴趣,可以往下读。

故事开始了:

早上一起身伸了懒腰,清洗完毕到厨房准备早餐,一日之计在于晨早餐好重要。从冰箱取出一颗QL牌子的蛋(QL 7084)煎一煎,然再从柜子取出London Roll蛋卷(LonBis 7126)放在碟子上。

食物准备好,要准备饮料。从柜里取出咖啡豆,再用keurg咖啡机(VS,6963)为自己准备香浓的咖啡。不过今日想喝neslo,所以咖啡泡好后放了2汤匙的美禄(Nestle,4707),喝着时有少许感动,太好喝了。自己泡的饮料都比星巴克好喝便宜(BJFood,5196)。

打开unifi(TM,4863)刷一刷手机,咦,有两通miss call,012(MAXIS,6012)和016(Digi,6947),不认识的号码作罢。看了星报(star,6084)电子新闻,今天的新闻都好沉闷,不看了。

磨蹭够了,该准备出门上班。锁好门前,顺手关上所有的电源(Tenaga,5347)。今天时间充裕,舍弃丰田小七铁马(Oriental,4006),决定开陪伴十几年的日产车(Tchong,4405)上班。

一路上,有好几辆普腾车(Drbhcom,1619)抛锚在路旁,要瞄一下车牌,也许可以买博彩(Magnum,3859)发点意外财。还好此时非高峰期,车坏也不会影响交通。不然,附近的捷运工程(Gamuda,5398)用红白隔离墩(Weida,7111)霸占了车道,行驶的车道从3条变成2条,肯定会大塞车。

车子经过白沙罗城中心,原本的社区已经改头换面,发展商(Guoco,1503)在建着豪华购物中心,一直有洋灰车(LAFMIS,3794)进出需要停驶让路。相信竣工后,这里将有新面貌。

不自不觉驶到公司附近,忽然前面一辆豪华进口车(BjAuto,5248)紧急转换车道,差点撞上,破口骂了三字经。最后还是安全把车子停在公司前面的小停车场。

走进公司大门前,看了一眼隔壁的打桩工程(PTARAS,9598),原本一望无际的风景就快被挡住了。发展永远都会牺牲一些东西。

转过身要走进公司大厅时,想起荷包的钱所剩无几,走到门旁的马银行(Maybank,1155)提款机(Opensys,0040)提点钱用。唉,钱越按越少。

发牢骚完毕,看看腕上的Casio手表(Marco,3514)时间快到了,该上楼工作。今天没有遇上太多人,升降机(Eita,5208)很快就到来。回到自己的座位,第一件事就是打开桌上的矿泉水瓶(Spritzer,7103)替仙人掌浇水,接着才打开电脑(ECS,5162)。

今天第一个到公司,要负责翻看所有报纸(Mediac,5090)的要点,唉,负面新闻真多,现代的人真是不快乐。不过新年快到,好多啤酒广告(Carlsbg, 2836,Gab,3255),还有三大购物广场促销(Pavreit 5212, Sunreit 5176,Igbreit 5227)。

在忙得忘神时,同事陆续到了。其中一人带来蛋糕,一打开蛋糕盒(SCGM,7247),马上闻到蛋糕香味,真让人流口水。

吞了蛋糕后,肚子有点不舒服,冲去厕所解决。在公司大解的好处是,厕纸(NTPM,5066)多。

…………

哈,人懒,写到这里不想继续写,不然会很长篇。如果仔细观察,任何时候都会看到上市公司的踪影,这是被股票玩之前所没有留意到的,算是一种非金钱上的收获。

股市所能给的真的不只是数目字,而是更开阔的眼界,可以理解更宏观的经济现象,可以理解富人和投资者的世界。


Friday, January 29, 2016

呼吸之道

昨天体会到,原来朋友能健健康康站在自己面前谈笑风生,并非必然的。

朋友约好下午从海外旅游回国需要在我家寄宿,我很爽快答应。昨天下午在客厅等待她出现时,忽然陌生人出现在门前,喊了朋友的名字。

对方有点词不达意,后来搞清楚原来是朋友出了状况。在半途中忽然心跳异常,四肢无力及晕眩,完全无法站立,气若游丝。

动用两个人,一左一右扶着到门口。她要求让她坐在门口,然后有气无力地脱了鞋子。我们准备再扶她到沙发,结果她已经趴在地上,缓缓爬到沙发喘气。

她脸色很苍白,掌心也是冰冷,显然心脏跳动太快血液都来不及输送到四肢。原本想送她去邻近诊所,不过她坚持休息一下,不要动就会比较好。我通常都很尊重别人的意愿,毕竟她比较清楚自己的病况。

看着她躺着,在旁无所事事的上网找了几个穴位按摩,也不知有没有效。就这样让她躺了一小时多,心跳渐渐缓和下来,四肢开始能活动。

晚上让她提早入寝休息,等我准备入睡时,灯已关了,应该睡着。忽然闪过一个念头,躺在黑暗中的她会不会忽然心跳停止啊。

我在黑暗中努力分辨是否有她的呼吸声,结果只听到自己的呼吸声。凑过去,依旧听不见。有点忐忑,想要学戏里的动作,伸手去探她的呼吸,但又不想弄醒人家。

作罢,只好躺着,希望此时此刻她睡觉有鼻鼾声,就不需要大费周章猜测她有没有呼吸。哈,人真是可笑,以前总会嫌弃别人鼻鼾声吵,现在才发现这也是一种活着的标志。

脑里继续胡思乱想着,如果早上起来发现她没有心跳,我会不会成为千古罪人?这房间还能住人吗?她父母会不会跟我讨人……

想着想着,忽然听见微弱的打喷嚏声。哦,我真是想多了,可以继续睡觉。

人如果能够正常的呼吸和正常的心跳,原来就是幸福的事,不需要寻寻觅觅另一个人来填补自己的幸福感。那些家庭,朋友,工作……一切外在人与事都没有比能够好好站着说话来得重要。


Sunday, January 24, 2016

一起·结缘


时间,总让我无法慢慢咀嚼时光的味道,转眼间在乎的、不在乎的事都变得淡而无味,成为过去式。
 
上星期的忙碌,如今已经换了调子,可以悠哉地赖在屋内看书滑手机,当然还有闲情写部落格,一切被打乱的生活节奏又回到原本的拍子上。
 
坐在一个角落,看着眼前的人们专注学习,有少许动容

 最近被骨头拉去筹办打皂课程,让我那白纸般的生活多了色粉的点缀。
 
课程进行的那几天都需要特早起身到现场,课程结束学生带着满意的作品回家,而我们的角色还没结束。陪着远道而来的台湾老师及好帮手吃晚餐逛街,回到家已经超过平时睡觉时间。
 
虽然体力上有点累,但现在回想整个过程还挺开心的。认识不同圈子的朋友、与第一次见面的人合作搞好课程……这些经历,在年轻时会很热衷,当年纪开始大了,有时会避讳社交,所以这次无心插柳找回昔日的情怀也算不赖。
 
想起过去与旧同事一起在外作战的画面,与网友一起搞论坛的感觉。人与人的关系,有时需要借助一起完成任务而升华。如果能够制造一起完成事情的机遇,也许很多关系渐渐疏离的朋友也能再次回到身边。
 
感谢过去和现在的自己,还有能力与他人一起完成不同的任务,和不同背景的人结缘。
 
 

Friday, January 01, 2016

强迫症

昨天虽然是2015年的最后一点,对我来说,只是个普通的周假。一早计划好昨天要抹地,屋子两周没有抹已经脏了。

早上8点半起身,煮着开水就开始扫地。打扫后要准备早餐时,发现后院有杂草。结果打开后门,开始忙着打扫后院、除草、洒防蚊药。这时,屋友准备上班,经她提醒,才发现已经10点多,我还没吃早餐。

忙完后院,赶紧弄了早餐吃。这时,想起最近寄宿数宵的朋友投诉,房间风扇风力变弱了,我想今天也该抹风扇,就这样抹了房间和客厅的风扇。抹着风扇时,瞄见百叶窗也好久没有抹。抹完客厅、房间和浴室的窗口后,就觉得窗帘也好久没有清洗,就一并丢进洗衣机洗。

搞了老半天,终于可以开始抹地。抹地时发现房间有个时钟,又联想到客厅的时钟残旧。结果,一抹好地就把两个时钟背面拆开,准备进行芯移植手术。这时朋友已经到屋前,原来已经到了午饭时间。
组装时钟
午饭回来,天色转阴,马上把窗帘和地毯收进来,发现窗帘被洗衣机搅破,有点惨不忍睹,盘算可能需要买新的一套。这时,看到手机留言,想起搁了很久的事还没办,而且明天一连3天的公共假期,立马开车冲到政府部门。

搞定公事,就兜去附近的霸级市场物色窗帘。第一次采购窗帘有点没谱,咨询几个朋友意见后就决定买了,还顺便买了一周的菜。离开时已经6点,外头下着雨,也塞着车。

回到家,又开始着手清理鸡肉,顺便准备晚餐。吃着晚餐时,屁股终于可以舒服地瘫坐在沙发上。原本想继续赖在沙发上,手却不知何时开始把窗帘套拆封,套上难搞的钩子。搞完窗帘,发现组装一半的时钟还在桌子上。处理时钟后,看到书桌旁的两袋卡带,有点阻碍空间。从房间搬了塑胶箱子,又开始忙起来。其实原本只需把所有卡带移到箱子就可以收档,不知哪一条劲出问题,要用拼音照循序排列,可想而知又耗了一些时间。

当终于一切杂事都搞定后,想起今天要结算一下自己一整年的帐目,存款多少,欠债多少……最后赶在午夜12点前,让腰酸背痛的躯壳入寝。

原本只是单纯想抹地,结果变成大扫除,真的服了自己。不过,真的不要误以为我是有洁癖或完美主义。如果仔细看,会发现抹好的风扇衔接处还有灰尘、一些扫帚伸不进的地方依然很肮脏、窗口某些角落不透亮、书桌依然凌乱不堪、卡带依旧有尘……

这应该是所谓的强迫症,想到的事情就一定要干完,不管干得是否完美,最重要让眼前的问题都消失。真的不懂何时开始。强迫症复发率越来越高,总觉得想做的事就马上做,不要拖拉,时间不留人。就像此刻清晨再也睡不下去,爬起来写部落格一样,真的有点变态。以前,那个怡然自得,小问题可以视而不见的自己好像随着岁月消失无影踪。

hm,这是老化的症状吗?