Wednesday, March 30, 2016

物质低能症

车子冷气失灵,把车子留在附近修车员的家,打算骑电单车上班。在准备出门时,才想起上班鞋在车内。

兜去修车员家,发现对方出门了,车子也深锁。这意味着必须穿着凉鞋上班,感觉好奇怪。

一整天下来,心里好像做坏事的学生,怕遇到巡察员或学长记过一样。想想,我也太循规蹈矩了吧,很多同事都会在办公室内另准备拖鞋进出厕所,我又何必那么一板一眼。

后来,和同事提起穿拖鞋的事,她劈头第一句话问,“你只有一双上班鞋?!!”我说,“是啊,就这么一双上班鞋。”

她不可置信,女生怎么可能只有一双上班鞋,她自己都有好几双上班鞋。我也不可置信,一个人需要那么多上班鞋,一双脚都穿不完啊。

算一算,我大概只有5双鞋子,上班鞋,凉鞋,冲锋鞋,球鞋和家用鞋,主要应付不同场合,鞋子都是穿到烂了才换。心里最理想的生活方式是背着轻便的家当,一鞋走天下。

写着写着,想起另一件事。上周朋友要交东西给我,恰好上班,就托对方把东西塞到信箱内。后来收到讯息,“你的信箱也太烂了吧。”

信箱塑胶制造早已抵不住日晒雨淋,几年前开关处都碎了。我用了绳子把它绑紧,让它继续服务我这主人。在朋友眼里,它早应该退伍了。

说真,我是知道它烂了,但没行动换新的,这就像知道需要添购一些上班服,但每到周假都完全不记得这些外在事情。结果别人觉得已经该丢弃更新的东西,我却一直继续用。

从别人的提醒,发现自己在物质这方面超级低能,不知道物品的寿命及几时该退场,身外物都被我折磨到最后一刻才解脱。也许需要学习更物质化一些,才不会和这世界脱节。


Sunday, March 27, 2016

住在森林的女孩

很久以前,靠近森林的某个偏僻处,住在一户人家。家里有3个成员,爸爸、妈妈和女孩。爸爸和妈妈年轻时是住在城市的,后来因为发生了某些事情而迁居到森林深处。

女孩有时会听到爸爸妈妈缅怀着城市里的点点滴滴,但只要她每次开口问为何要住在森林,他们就脸色一沉,然后转移话题。女孩心里一直想知道寻找这个秘密,但却苦无对象探听,也无法在家里寻找任何记录关于城市的物件。

小女孩每天如常在爸妈走进森林里打猎、伐木及收集野果后,会翻阅看上好多回的小说。待她厌倦书本时,她就会找她唯一的玩伴——白色的球。她有会抱着球发呆,有时会独自踢着球,看着球在草地上翻滚。她和球相处的时刻是最自在的。其实这粒白球对她一家都深具意义,因为那是唯一沾着城市气息的物件,有着爸爸年轻的记忆。在搬来人烟稀少的地方前,妈妈曾要爸爸丢弃它,因为他们已经打算舍弃城里的记忆和生活。不过,爸爸坚持保留,希望留给以后的小孩。

因为爸爸的坚持,那粒球却成了女孩生活中重要的伙伴。不过当她情绪不好时,她总是无法握住那粒球,球会一直溜,让女孩追着它,女孩在追逐球中忘了忧伤。那球仿佛是有生命的,希望一直看到女孩的笑容。

这一天,女孩心情有些郁闷,抱着手中的球,越想越不忿,她为何没有选择权必须陪父母在这无趣的地方生活,难道就一辈子望着树林吗?她一时生闷气忘了手上的球,不小心把球往外弹出去。球像受尽委屈,拼了命往树林方向滚动。这次真的反常,女孩用力追,也追不上球滚动的速度。女孩就眼巴巴地看着球滚进了树林,消失了。

女孩望着树林发呆。她知道自己不被允许跨进树林范围,因为爸妈说过树林内有很多野兽,若不小心碰上将赔上性命,而且爸妈会不高兴。可是,如果弄丢这球,不只爸爸会不开心,连她也会伤心,她会从此失去玩伴。她咬着小指甲,心里很挣扎。

望着那些像绿色怪人的树木,她是有些怯场。不过豁出去,她必须找回那球,若真的找不回,她也不想再回家了。她俯着树丛寻找白球的踪影,可是就是找不到,而且不断听见背后传来呼啸声,树叶和影子一起摇晃,很诡异。她是有些害怕,但决定了找不到不罢休,只好继续硬着头皮找。

她也不只呆在森林内多久,开始感觉好饿好累,选了看起来挺干净的树干靠。没想到她一靠,树干好像纸张一样应声裂开,她来不及反应跟着跌进树干里。她昏了过去。

等她睁开眼睛,就看见白球在自己身边。她边环顾四周边努力回想自己身在何处。她暗忖自己怎么会躺在一个眼花缭乱及嘈杂的地方。眼前有很多巨型的长方盒子耸立入云,让她想起妈妈讲过的一个童话故事,一颗特别的豌豆种在泥土中会慢慢长高直入云端,沿着树爬上去会见到可怕的巨人住在那里。她想,那么多巨盒在,难道那么多人都想和可怕的巨人打交道嘛,真是不可思议。

在她抬着头望着巨型长方盒入神时,忽然听见尖锐刺耳的声音,发现在她视线范围有几个像是大象的物体快速地走动,特别是在经过前面转弯处就会发出刚才听到的阵阵刺耳声。难道这就是妈妈提到的野兽。

她好害怕,抱着球卷缩在角落,不敢发出任何声音。不过,她的害怕是多余的,因为那些野兽并没有朝她走过来,而且都是呼啸而过。她开始壮大胆子站起来往远离野兽的方向走去。

她边走边东张西望,期望可以把这里的一切望个清楚,以便回到家时告诉爸妈她所见的一切。她的心此刻很安定,因为怀里还有那球的陪伴。她在这里看到很多像爸妈的人从她身边经过,他们讲话都讲得好快,她完全不明白他们说些什么。不过,她没有打算追问他们为何需要那么多巨盒在,因为多话不是她的天性。

天色渐渐暗了,她才想起她不应该离开家那么久,父母会担心。可是此刻她连自己在哪里都不清楚,她也意识到自己好饿好渴好累,好想念爸妈。她靠着一张空椅,望着失去色彩的天空难过起来,眼泪不受控制流下了,滴湿了白球。白球好像也难过,试图挣脱她的手,往地面滚去。她一面抹着眼泪,一面追喊着球。她绝对不能独自留在这个奇怪地方。她用尽力气终于追上球,抱着球躺在地上喘气,然后累得睡着。

不知睡了多久,她在睁开眼睛,发现自己竟然是躺在熟悉的屋子内,听见爸妈的声音,两人如常在屋外打点一切。她马上爬起身,跑到爸妈身边,向他们道歉。两人用疑惑的眼神看着她,还用手探了她的额头。她迫不及待地把自己的经历叙说一遍,爸爸笑着说,球是没有生命的,不可能滚到森林去,而且树干不会有暗门。他相信女孩是一直听到爸妈有时叙述城市的情景,才出现有巨盒、野兽的梦境。爸爸说完,很不以为意的,交待女孩要好好自己看书,然后与妈妈走进森林了。

她陷入沉思,难道真的是幻觉,但她知道那是真实的景象。她的口袋还留着她走在奇怪世界中捡到的物品。她不知道,那是个汽水瓶拉环,因为无人可以告诉她。

她望着树林,望着球,望着苍白的天空,忽然笑了。她多了一个选择,也许未必是最好的选择。(完)



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整理电脑档案中,发现这篇好多年的旧作。那阵子心情美,灵感源源不绝,一气呵成就写完,似乎不费力气。故事是没特别,但与后来连一个故事都没办法写完相比,当时确实创作得很愉快,读的人也开心。

在写作的路上跌跌撞撞,曾很热衷乱写,也曾为别人而写,后来一粒字都写不出。曾经依赖心情写作,难过时写悲伤散文,冷漠时写哲理小说、开心时写童话故事、思念时写情诗……到后来被文字背弃,文字变成锉刀,戳伤了自己。

有时想摆脱文字,但现实中离不开文字,当然也感谢文字才有现在的自己。这辈子喜欢过的东西都难戒掉,特别是文字。

如今想再续文字梦,不再依赖心情而写,反之,希望从文字中找回自己,曾经自在的心。尽管这梦可能越筑越遥远,但只要不放弃,相信有一天文字也会回报我这守护者,就像老天给了女孩出走的机遇,也给了她回来的机会和再次出走的选择。

夜了,希望你也和我一样好眠。

Friday, March 18, 2016

心与空性

最近重看吸引力法则相关文章,发现忽略了重要的元素。一直以为想要的东西,用脑去观想就会得到。就像找着停车位时,想象前面就有空位,常常百试不爽。但就仅限于找车位,其余的事情好像都往反方向走去。

曾经我是脑袋的崇拜者,觉得任何事情都可以用脑袋去解决,更认为人体最伟大的部分就是脑袋,可以创造无限想法,可以解读世界各种事情,深深钦佩着世界最伟大的大脑-爱因斯坦。

不过,就算脑袋多厉害,有时也无法理解一些事与愿违的事,不明白为何过程多努力,结果却是徒然。我在灵修文章发现,原来大脑背后有个重要的操控器决定事情的运作,那就是“心”。

不管你多努力观想要变成富豪,心却感觉匮乏,那是无法吸引到财富;不管你多努力想和别人维系良好关系,心却感觉委屈,你是得不到对方的好感;不管你多希望生活事事顺利,心却感受很多局限,你将诸事不顺。不正视心中的各种情绪浮现,就发挥不到吸引力法则的正面功效。

这发现真是当头棒喝,原来我一直忽视了内心深沉的声音。虽然常层层剖析自己的思想及行为,反省自己的所作所为,以为自己可以变得更好,岂不知这像是洋葱只是剖了前面几层外皮,内层还裹着厚实的膜,对自己的了解也流于表面。

四年前曾写下内心的惊恐 ,当时对这部分的认知还不够深入,以为那几个单一事件构成心中的恐惧。现在才明白是心中隐藏的恐惧情绪,创造了这些事件的发生。如果只是改变大脑运作,消除恐惧的思维,却让心中恐惧情绪继续作恶,是改变不了大格局。

想起,过去如果遇到和别人意见相左,我会试图沉默或转换话题,不想互相恶言,而这可能更惹怒对方;再不然就试图解释自己的行为,反而更让人反感。这背后的原因是害怕沟通不良会交恶,害怕失去,而选择不同的方法在逃避,岂不知这实实在在地造成沟通不良,应验你内心的感受。如果能够在情绪出现时,好好观察及接受它,让心保持正面,也许事情会有更好的结果。要好好和心相处,它才会给予好的回报。

曾经也试过内心不自觉设定很多的限制,譬如无法拥有想要的东西、没有其他生存技能、生命总有缺憾……都很负面的念头,最终真的吸引这些负面的事情重复发生,甚至因此认定这是宿命,多好笑。这一切源自内心匮乏,散发匮乏的念头。

在阅读一篇文章吸引力法則之當和尚遇到鑽石时,浮现了一个不曾深入了解的字眼——“空性”。万法皆空,“空性”是指所有的事情都没有对与错,不同人从不同角度看事情,可以是对,也可以是错,一切都是很主观。就如忽然发现身体有肿瘤,有人觉得坏事降临,很害怕,继续陷入自怜自唉,身体会继续败坏;倘若觉得这是一件好事,提醒自己过去生活作息委屈了身体,趁还没衰败前马上纠正,提供它健康的作息和环境,身体也会复原。

如果我能提早了解事情的本质是“空性”,就不会纠结事情为何无法如愿,试图做出一堆不知所谓的挣扎动作,反把事情推向深渊。如果能理解、接受及转念,心就能保持好心情,看事情的视角也会客观和正面。

以前常思考活着的意义,会转牛角尖,会变得愤世嫉俗。现在觉得人生就是一场自我探索之旅,要往心里探索,而不是往大脑死胡同里兜转。学习让内心丰盈,是最近给自己的功课。

花了一个炎热下午,整理最近的体会和获得。感谢努力演好“人类”角色的自己,也感谢你耐心看完这篇文章。

心如水,是半空或半满,全由自己决定


20/3/16:今晚翻书又看到挺贴切的文字。作者是这么写的:

其实问题从来就不是“问题”,它们只是重播的记忆所造成的结果,是来协助你面对自己的功课、帮助你成长的。所有的问题几乎都来自同一个原因——恐惧,而其解答就是“爱”。你因为害怕失去现在所拥有的一切,如金钱、感情或工作职位等,所以一直紧紧把它们握在手里,而这些恐惧其实只是重播的记忆正支配着你的意识。每个人都是完美的,你唯一要做的,就是清理重播的记忆,并让灵感及神性流入自己的内在。


我想,这辈子需要克服的情绪不是生气,也不是悲伤,而是恐惧。其他情绪的源头都是因为恐惧。如你生气某人的行为,可能下意识害怕对方的行为会伤害你;如你难过某人的离开,那是内心害怕失去。

哈,也许应该找人施舍爱,所有恐惧都会清除。