梦。现实。死亡。

游戏可以不断晋级，原来发梦也可以。

我常发梦，就算午睡小睡都可以做梦，梦醒后就会觉得很恍惚。有时还可记得一些深刻及特别的梦境，醒来时会有数秒钟想不起自己身处何处。

印象最深刻的是N年前，一直重复做着同一个梦，每次和梦境的人拉扯打架，可是最后对方按了自己的一个死穴后，整个人酸软无力倒地，毫无招架的能力。

醒来后，觉得自己身体乏力，感觉死穴真的被人用力按过。

我也曾试过发多层次的梦。梦见自己睡着了，然后在发梦，至于梦什么忘了。只记得要真正清醒前，是第二个梦醒来，再到第一个梦，和电影的情节很相似。

昨天午睡时，发梦更晋级到另个层次。现实的自己在梦境里饰演“他”，而梦境里的“我”在现实里不认识的人，“我”和“他”之间角色对调。醒来后，觉得这梦很诡异。

我在想，死亡是否像在发一场没有结束的梦，人在梦中永远醒不过来而已。

想想，如果真的是这样，也没什么好怕的。

要记住

2011年就快走入历史

这一年的笑与泪、乐与悲、感动与麻木、闲与累、清醒与迷失……

每一刻的发生，我都想牢牢记住。

我要记住与昔日家族朋友的小聚时光
我要记住与她并肩走着聊天的漆黑夜晚
我要记住看着他病情起落而不安的时刻
我要记住那个让我熬夜的晚上
我要记住第一次看着她站在舞台上的悸动
我要记住与她们一起年轻快活的样子
我要记住第一次饿着肚子30小时的滋味
我要记住她不断纵容我的无聊和给予的安慰
我要记住他们曾经陪我度过年少无助的岁月
我要记住上课无聊和有趣的日子
我要记住身边的她们～

希望2012年也是我想记住的一年。

未央歌

终于还是看了《那些年，我们一起追的女孩》。

剧情套在马来西亚的校园生活是格格不入，但还是戏里的年轻氛围所感动。年轻可以很幼稚，很放肆，很冲动，很单纯，很含蓄。

看着沈佳宜站在学校舞台上念着毕业演词，配着毕业歌，难过起来。想起十多年前的毕业典礼和那些一起毕业的同窗，青春岁月早已不复存在。

这些藏在深处的记忆如今像被盗墓者挖掘出土，零零碎碎的，洒落满地。恕我无能力再捡起这些记忆，让它完整拼凑。那些年轻的笑声和容颜早已融合在空气中，好轻好轻，一碰就散去。消逝。

看完这部戏，忽然想起鹿桥的《未央歌》。如果也能拍成电影，将一样感人。只因为青春和年轻，在你我心中永远是一部美丽动人的电影。

以前还在念书时，努力想征服《未央歌》，却怎么也看不完。一直到大学毕业几年后，再重新翻阅这本书时，看得满是泪痕。我读懂了它。那是成长的感慨和无法避免的改变。

也许就像黄舒骏在《未央歌》的歌词提到一样：你知道你在　你知道你在　你知道你在寻找一种永远。

“永远”是大家一直都在追寻的。很无望，但也是充满期望。

~~

戒沙发

已经不是第一次，午睡后冒冷汗。
试着努力睁开双眼，努力摆动四肢，努力翻转身体。
当用力让自己爬起身时，发生躯体还是躺着，留在原来的姿势。
这印证灵魂是无重量的，而躯体是很沉重的。

有时心里会嘶喊，“我要醒来，我要醒来”，但多都徒劳无功的。
有时会想，如果我就这样在睡中死去，也许很多人会觉得梦中死去很安详。
对不起，一点都不会安祥，因为看着自己的躯体造反，却无能力反击。
如果仔细看，一定看得出脸部肌肉扭曲，有过挣扎的迹象。
那是惨痛的惩罚。

挣扎许久，终于让自己爬起身。
醒后都会恍惚，自己还活吗？
既然还活着，那下次要戒沙发睡午觉。
可是……沙发的诱惑力太大了
噢，戒得了吗？


～～～～～

童话、梦与生活

童话是这么写的：

从前有个可爱活泼的小女孩，和妈妈住在深山里

有一天小女孩在玩乐时，来了一只大野狼

大野狼对着女孩张开大口

女孩拿出手上的饼干对着大野狼说

“我把饼干分一半给你，我们做好朋友好吗？”
最后女孩和大野狼做了好朋友。

小孩童年时总会听到很多美好结局的童话，但年纪渐渐长大，接触现实及残酷的世界，才发现美好的结局多半是留给童话。

现实中，要钱就得自己努力工作赚，要友情就得自己真诚的付出，要爱情就得靠努力经营……没有东西是从天而降，或是凭空而来。

《梦游3D》贯彻了童话、梦与生活三个轴线，刻画出虚与实，美好与丑陋、光亮与黑暗。戏里除了死亡是摆在眼前的残酷事实，其余的童话、梦和生活都可能因为客观环境及主观意识而出现变数。

童话，我们可以随意的编改。我们大可安排让女孩吞下饼干，像大力水手一样，力壮无比打败大野狼，也可以安排超人出现，打救女孩。只要你心中对美好抱着一丝希望，都可以替童话结局画上美丽的句号。

梦亦是如此。美梦和恶梦交织着，有时梦境逼真得分不出真实或是梦一场。醒来，还回想那是梦抑真实存在的画面。很多时候，我们下意识的忘掉那些可怕的梦境，而选择性记得美梦；有时甚至睡前抱着美好的想象入睡，期望把梦境化为现实中渴望出现的画面。

生活中，人们会寻找着心中所谓的美好生活，哪怕是微不足道的期望，如饥民渴望食物、上班族渴望休息天、老板期望财源滚滚、严酷气候时会期待雨天……哪怕是直接与血淋淋的现实对照，闪过念头中总有美好的结果。

在童话、梦与生活环环相扣，虚实、美好及光暗混杂在一起。有时童话就像梦和生活，而梦有时也像童话和生活，而生活有时也充满着童话和梦。我也搞不清。

结局真的不只是挖出尸体或是凶手被抓。哪怕再美好的生命结局，也离不开泪水和思念。

***

如果你懂

如果你读懂我的沉默，因为你让我无言

如果你读懂我的严肃，因为你让我省思

如果你读懂我的冷静，因为你让我不安

如果你读懂我的懒惰，因为你让我放纵

如果你读懂我的关心，因为你让我牵挂

如果你读懂我的放肆，因为你让我自在

如果你读懂我的幽默，因为你让我掏心

如果你读不懂我的坦白，因为你让我有距离

如果你读不懂我的情绪，因为你让我觉不满

如果你真的读也读不懂，因为你不让我在乎

法证先锋

法证先锋3让我陷入疯狂追剧中。除了喜欢我的偶像张可颐，当然也因为剧情设计动人，经典对白及引人深思，值得追看的戏。

第9集，法医学心对着躺在手术台上的女尸体说话，如果尸体是冤死的，灵魂会冤魂不散，就让尸体说出真相，抓拿凶手。我在想如果我是冤魂，我会被感动，因为有人愿意为你讨回公道。

虽然生命无法在重来，但真相还是必须找出来的。

第12集，学心安慰对妻子起疑心的Pro Sir，她说“我不怕风和日丽或狂风暴雨，但我最怕山雨欲来，郁郁闷闷的……”。确实心情郁郁寡欢是最难受的，就是一股气梗在心中，发泄不出。

第13集，Pro Sir和妻子一夜间发现彼此的距离越来越加剧，枕边人变成陌生人。生命和生活充满很多的未知和无数，可以一夜间一个念头改变一个人的看法，也可能刹那间周遭环境改变了一个人的看法，有时突如其来让人唏嘘~

不知接下来还会从剧中得到什么启发和想法，期待着~

一样冷漠

我先自首。我和18名中国路人一样冷漠无情。

雨夜路面很滑，望着车镜上的刷子，机械式及无望地重复扫水动作，而我依旧被雨水遮挡着视线，仅看清楚前方有一辆车子和摩托。

在驶上高架天桥上，发现不远处左边车道黄灯一闪一闪的，应该是有辆车抛锚，下意识地放慢车速。

当前方车子快经过抛锚车子时，忽然靠右闪避些东西，而我也很自然的稍微望右闪。再看清楚是之前的摩托撞上抛锚车子翻覆，倒在左边车道。

对不起，我没有停下车子，继续以同样的车速往前行驶，我也无法确定后来的车子是否来及闪避，避免撞上倒地的骑士。

我离去前，看了倒后镜，有车子和摩托停在路旁，应该是准备施于援手吧。

我想，我是绝对冷漠无情的，特别是在路上，不想自己的行程被耽搁了，不想自己冒生命危险，就是太多的不想……

这让我想起小学毕业旅行当天，和一位同学从学校步行回家。走到某段路大家分开，我直走，对方则越过马路。没多久却听到碰撞声，朋友被车子撞到。

周围的路人都围过去，而我虽然有些吓着，但望了一眼后就直径走回家，当着没事发生。隔天也没告诉老师。

我和18名路人一样冷漠。

100的意義

《十月圍城》只看到一群革命烈士誓死保護一個叫孫文的人，讓他能够与革命黨領袖會面商討起義的計劃。

《1911》卻看到一群為民族犧牲的烈士，還有孫文的胸襟和民族情操。更重要是辛亥革命的意義～推翻君王制度及腐敗的政權，還政于民。

雖然成龍在這第100部電影里很安分地做個襯托孫文的角色，可是成龍在現實生活中也算是一代的電影英雄。

我和很多人一樣是看成龍的電影長大，曾經幾乎新年期間都必看他的賀歲片。看著他被人欺淩到最後關頭打敗敵人，再看片尾播放NG失手受傷的片段，血淋淋地告訴你，英雄只有那2小時壽命。

這幾年都沒有欲望再看成龍的好萊塢電影，也許已經脫離少年期，不再対正必胜邪的世界有任何憧憬。

現實的世界正未必胜邪，邪未必屈服予正，很多時候正邪分不清，更多時候生活是充滿無奈啊。

看著螢幕上的成龍，雖然他身手敏捷依舊，但他究竟還是老了。不管別人怎麽批評他的演技，他的言論，他的生活態度，但也請肯定他的付出～

不管是辛亥100周年或是成龍第100電影作品，只有你去看了才能體會100的意義～

***

夢真的該醒

夜未亮，窗未打開，
但噩夢却輕易地溜了進來。

它帯我來到湖畔前，
很多熟悉的臉孔，
伴著快樂的音樂起舞。

音樂停止，天翻地動，
一股突來的怪風，
把半數的人都捲入湖底，
沉沒。靜止。

哀愁遍布之際，
它仁慈地安排了誦經僧人出現，
救起掉在谷底的一顆顆心。

在撫平悲傷后，
它從水怪化身為火焰，
張牙舞爪地舞動著，
慢慢燃燒著僅存地生命

轉身逃離它的擺布，
以爲成功擺脫，
它却安排了氮气瓶出現。
一聲爆炸，
一切陷入黑暗中。

沒有視覺，
沒有呼吸，
沒有了心跳。

夜逐漸褪色，
它終于心甘情願走了，
留下醒着的靈魂，
點算生命。

像寶的垃圾

應該沒有人會懷疑，我是個收垃圾達人。如果不是搬家數次，搞不好累積的垃圾更是難以想像。

今天收拾舊雜物。在雜物堆中發現這幾張大馬彩的彩券，志期1990年，笑了起來。笑，因為自己竟然還藏著這樣不值錢的東西。

想當年，老爸都會托我幫他對照得獎號碼，每次對照後都會少許失望，因為都沒中獎。至於何時有這習慣把彩券收藏，真的沒印象了。

以前沒丟棄，現在更不捨得丟棄。1990年是怎樣的年代，彩券上印有大馬旅遊年，但我絲毫無印象。只記得那時還處在快樂少煩惱的童年。

現在一切都走遠了，人事已非。家裡的人都長大了，變老了。容顏改變，心境改變，角色改變，責任也不一樣。

如果能夠留住一點以前的記憶，這些垃圾看起來又像似個寶。也許有一天狠起心腸丟棄垃圾和雜物，心境應該又到了另一個境界呵。

夕阳无限好

下班回家途中，看见远方有颗好红好大的夕阳挂在天边。
它用柔和的色彩煦照着毫无气息及动力的空间，
让这城镇在失去色彩前，多了一股希望。

夕阳随着车速越走越小，消失在车镜中。
忽然惆怅起来，想留住那片刻的柔和及宁静，
回到家找了相机，骑着铁马追踪夕阳的踪影。

在枝叶和砖瓦间隙间，找到默默凝视着大地的夕阳。
兜兜转转一心想找完整无缺陷的夕阳，然而时间在蹉跎中。
找到最好的角度时，夕阳的色泽已经褪去。
接着，黑纱罩着这孤单的城镇。
没有了色彩。

我无奈地望着夕阳消失，
就像望着自己的青春无声无息地流逝，
任由无情的黑暗吞噬着曾经的梦。
只能感叹夕阳无限好~

小叮当时代来临

经常都做梦，有时还会清楚记得梦境。 昨晚做了两个。

梦见老师派成绩单前。把我召见到小房间，因为我的成绩是倒数最后第二。记得我在梦里告诉她，老师你别弄我哭，成绩差就算了，没什么大不了的。 老师好像很无言。

第二个梦，等雨停准备回家，抬起头望着天空，看着云朵在变化中。 忽然天空出现异象，有万马奔腾、灵龙飞跃的情景。

我拿起相机要拍下，但就是一直无法对焦。 就在我放弃拍照那瞬间，灵龙忽然朝着地面冲撞，和地面相触时散发一阵烟雾。烟雾散去时，竟然看到大雄和小叮当。

记得我当时脱口喊了出来，“小叮当时代来临”。 梦醒了，还眷念着梦里见到小叮当的喜悦感。

在这充满缺陷的世界、非一帆风顺的生活及不完善的人格中，心情偶尔难免出现低潮、沮丧、挫败。这时会希望找个有法宝袋的小叮当依靠。

哪怕小叮当在保护过程中出差错，至少结果都是美好的。每个人心中都有小叮当。有谁不希望小叮当像救世主般降临，打救羔羊。

在饿与不饿之间

数一数，12年前就想参加饥饿30营。
那时朋友成群结队报名，自己却被留下来在宿舍啃书准备隔天考试，心里不是味道。
我想，那时想要参加的心态是好玩，并非要做什么意义的事情。

时间一晃，12年过去了。
坦白说，这段时间没有想要参加的念头。
而过去参加饥饿30营的那批朋友都失联了。

今年决定会报名参加。
原因无它，希望能和朋友相聚，留下不一样的记忆，
但绝不是非要做什么意义的事情。

饿，我绝对是怕饿肚子的人。
饿30个小时能够忍受吗？
其实心里一点谱都没，反正觉得有人陪一起挨饿，就算饿晕会有人急救。

在那30个小时
最不自在的，不是饿的感觉，而是一连串的游戏。
硬着头皮尝试投入，但总有一种隔阂感。
我宁愿在那30个小时里，和朋友聊天说地，看书，听歌，
再不然望着天空发呆，
好过带着生硬的笑容对着一些陌生人。

那一晚饿得脑袋都打结了，
也累得什么话都凝结在喉中，
就在胃隐约作响中沉睡过去。

清晨4点多醒过来，
爬起身，想起自己还在饥饿中。
望着身边一个个躺在睡袋里的生命，有种莫名的感触。
没有一刻是永恒的，下一秒钟一切都会起着变化。

我把群体丢在后头，独自坐在外面。
望着黑幕，静听着远处建筑施工的声音，自在地呼吸着。
忽然觉得生命真是奇妙，能与毫无交集的人相遇，能遇上不同的事情，
好像生命是一个拼图，等着我们把剩余的图片拼凑。
拼完了。完整。结束。

天最终还是亮了。
人醒了，空气骚动起来，胃已无知觉。
我的躯壳随着大队，浩浩荡荡往倒数的路走去。

在那里听见久违阿牛的声音时，
心情是有些激动，早就忘了什么是饥饿。
想起他刚出道的样子，想起他忽然闪电结婚生子，
也想起自己那段远去的青春和记忆。
整个饥饿30就这样不知不觉地结束了

这首歌的旋律还萦绕在耳际
“光脚丫 喔哦 有你在不孤单”

***

簡化的心情

淩晨5點下起大雨
衆人皆睡，唯我獨醒
聽著一首首舊歌
想起過去摸黑起床準備上學的日子
好多事情都走遠了

就像現在的自己
沒辦法寫出整千字的文字
只能用支離破碎的字句
記錄心情

簡化——應該是這個年代的代號
就讓心情也一樣簡化
隨風飄去～

***

早餐

每个早晨，屋子后巷都会有位印度仁兄踩着脚车，中气十足地喊“putu mayam”。每次有冲动光顾时，他的身影已经看不见了，但仍隐约听到他的声音。

今天就在厨房望着后巷发呆，对面屋子的男主人也恰好打开后门，走到篱笆旁，在好奇他在等什么。不久又听到熟悉的“putu mayam"喊叫声。原来他等着买这印度米粉团。

看着印度仁兄跳下脚车后，打开铁盖然后掏出米粉团，在加椰丝和黑糖，就忍不住也跟着点了两个

对上一次吃到putu mayam是在去年。那时在家乡小镇就看到一位印裔同胞从蒸笼取出米粉团，再分成一小团待出售。在短短几分钟就卖出好多个，自己也买了几个。

今天吃着的米粉团和家乡的味道是一些差别，当然最重要还是保留了——甜味。这里的putu mayam还放黑糖块，吃起来还真的甜痹。最后没办法吃完，很抱歉。

其实，味道还是其次，让人惊喜的是两地所买的putu mayam都仅售1令吉。

当物价高涨，1令吉已经不值钱了，更别说可以填饱肚子，所以看到还有1令吉的putu mayam，椰浆饭，roti canai……觉得在资本主义当道之际，还是有一群人不是利之当头，默默地守护着他们的廉价美食。

****

哭

好久没听陈庆祥的《哭》
总觉得听这首歌，非要一边痛哭一边听，才够味道呵。

好像年纪越长就越难流泪
泪永远只是留给荧幕上煽情的戏码
没有留给自己

那堆哽在心中的泪
只能化成噩梦
在脑里不断打转寻找出口


也许真的只有曾经真心付出的人
才懂得何为哭吧！

消失中的交通圈

再经过那熟悉不过的交通圈，但已面目全非了。

路上车子渐多，凭车主本事行驶的交通圈变得无法负荷，必须让路给毫无感情的红绿灯。这应该是城市发展的阵痛，也是无可奈何的事实。


这是八打灵再也仅存的少数交通圈，但再过1、2个月就会走入历史了。

回想当年，第一次经过这交通圈时，是多么的陌生及好奇，甚至以为附近有个海洋公园，只因为该住宅区取了Sea Park如此动人的名字。

曾经一车子的年轻人，在思索不到用餐地点时，选择在交通圈兜了7、8圈。当时的笑骂声已逝，那年轻的回忆与交通圈杂乱地交织在一起。

岁月也许就是如此。沿着交通圈转动，当来到自己的轨道前，很自然地必须偏离它，走向属于自己的道路。那些留在交通圈上的痕迹，也许很快会被时间抹掉。

交通圈不复存在，印证了人和城市一样，必要时必须舍弃单纯的快，接受成长的无奈。


~~~

流景匆匆

酷热的中午，走得很匆匆。遮阴的走廊越来越短，外头列队的小树们往后倒退。

在加速步伐中，瞥见一位女生很悠闲地坐小树下的石砖上享受着手上的咖啡，让炎热的气氛忽然降温。

经过和她平行的距离时，忽然听到我的名字，我停下脚步想确定声音的来源。那女生再重复无误地叫出我的名字。

我试图从其脸孔找寻熟悉的记忆，但不果。她一一说着过去过去的我，等着我找回那段与她共有的记忆。

我承认我不是一个很好的记忆存储家，我想了老半天才记起她，而且也无法马上喊出她的名字。

记忆中的她与眼前的她简直判若两人，以前的她形象夸张，是爱情至上的小女生，现在她一副中性打扮，稳重且独立。

快10年了，时间在不同人的身上留下不同的际遇。在她身上看到的转型，实在让人觉得惊喜，人生真的有很多的无限可能。

我不懂那段曾经有过的青涩快乐短暂记忆能够定格多久，但这样的偶遇再次把散落在他处的记忆收集起来。

想起来，真的是流景匆匆啊！

难忘的摇滚夜

在我还来不及抓紧时间，原来时间已变成记忆，存放在脑里一个星期了。

430亚洲音乐节的高亢、激动、兴奋、摇滚、乐活、尖叫的心情，还在脑里转动着，久久不散。

现场听着已经听上几百回的京歌，还是有种莫名的激动。说真，那一刻根本分不清到底她唱得好，有没有走音，那时的感官处于亢奋中，都忘了自己是谁。

好歌手，好声音和好音乐比任何物质总是最容易让我开心。

这辈子无法舍弃的是声音和文字。如果这世界没有电视，没有视频都无所谓，只要有好的音乐和好的文字可以让我很满足地过完下半辈子。

遺忘

原來忙碌的生活，可以讓自己遺漏很多生活的細節。

那天整理起凌亂不堪的桌面。其實是被迫整理的，因為已經找不到空間平放一本書。

我在雜物中，發現一張支票。仔細一看，支票距離當下已經超過3個月，我卻絲毫無印象。原來我把支票塞在雜物已經超過3個月。

再來，一個月前從家鄉回來時用的行李袋，至今還有東西在內沒取出，就一直擱在房內某個角落，讓它生灰塵。

當然還有這個部落格，剛剛要打開時忽然間忘記了部落格的郵址。

天，這種無條理的事情以前不會發生在自己身上，看來我這陣子真的忙得失魂了。

岁月毒

樱花国核电厂辐射外泄，遥远满天飞，危言耸听。

同学深色凝重地拿着辐射外泄的短讯问老师，如何防范。

老师大笑地说，如果是辐射外泄到这里，是逃不过的。

“该活的死不了，该死的活不了呵！”

同学看似不满意老师的答案，但躲在一边的我已经听得心里大赞妙。

老师接着神秘地说，“每个人都会中毒。”

大家马上竖起耳朵。

老师说，岁月毒，百年后你我都不会在世上呵。

哈哈，好一句岁月毒。同学看得不到答案，只好离开继续为辐射外泄找答案。
我在后头则乐翻了，好有智慧的想法。

岁月毒。

當個學生吧

經常都做夢。但今天夢到很特別的人物-我的物理講師。

夢見70多歲的物理老師還挺意外的，在夢裡的我竟然是他的助教，幫他把其成名的實驗結果示範給其他人看。

他出現在我的夢裡是否提醒我這忘本的傢伙，一直在做著對人類，對學術，對科學毫無意義的事情。

其實自己和所有老師的緣分都不深，因為自己通常就是那位躲在科室或講堂一個小角落，從不出聲的傢伙。就算心中有疑問，也會把疑問藏起來自己找答案，再不然遺忘它.

昨晚上課時，年輕老師忽然對著班上10幾個老學生說，“你們要享受當學生的日子，我最懷念在中國唸書的日子，無憂無慮。現在當了中醫師，要煩病人的事，還要教書，還有家裡的事情，真的沒讀書時那種輕鬆自在的心情。”

這番話其實不用老師提，我們這些老學生早就能體會。坐著聽別人講課，永遠比站在台前講課來得輕鬆。

有時可以和同學講幾句悄悄話，不專心上課，下課永遠比上課精神，這些都是學生的福利呵。

如果職場上，學生也是一個職業，那我會毫不猶豫的選擇它。常常在想，如果哪個有錢人需要請人幫忙解答一些東西，而願意付錢請對方去讀書，那我會第一個報名。

當個全職有收入的學生多好，就是單純地與知識、文字為伍，不需要見太多的人，也不需要在意其他瑣事的事。

等待贊助人的出現之際，現在就讓自己繼續當半個學生，二度享受單純及無爭的歲月

*****

歲月的路

想起那個晚上。

夜是有點深，圓月仍高掛在上空凝視着我。

我把椅背調低，望著漸少去的車輛路面。看著從喧嘩派對中走出來的人們坐上車子，然後讓呼嘯而過的引擎，帶走他們臉上滿足的笑容。

風開始刮起，開始有點冷意，我還在等著你的出現。此刻，恰好聽著張雨生悲痛地唱着“我什麼都願意給 只要能有一次機會 我等你等得不禁要傷悲 你還是遲遲不回遲遲不回”。不過，我的等待是沒有絲毫悲傷的。

和你望著遠處萬家燈火的夜景，背後再吵的喧嘩，迎面刮來再大的冷風，破壞不了那快樂的氛圍。

望著你，想起從前，想起現在，想起未來。雖然你說得不多，但從你眼裡看到閃過的淚光，知道你的掙扎和決心。

不管未來時間如何快速推前，大家一起老去，我有信心一定等到你突破重圍，找到屬於自己的舞台，然後再會給你一個熱烈的掌聲和擁抱。

我會記得那個晚上，和你並肩走著那一段路，一段用歲月堆砌的路。

～～～

习惯

发现很多习惯是在不知不觉中形成。当真正意识到少了这动作不自在时，原来它已经成了身上不可缺的习惯。

如果要戒掉它，却要费上很大力气和时间。真的不成正比。

以前下班后不上网都无所谓，现在回到去自动先开着电脑上网，哪怕只是开着，未必有需要。

以前没有面子书，也不觉得社交有问题，现在若没有了面子书，感觉会失去很多朋友和网友。

以前当夜班没人网上聊天都很自在，现在若网友不在线，感觉却有点失落。

这习惯不是好事，想要戒掉但短期内应该办不到，特别是还换了更快的网络配套。

希望哪一天我可以狠起心肠，做个无网络的原始人。

見面

雖然再過幾天，兔年的農曆新年就走入歷史，但我覺得有必要記錄下來。

今年的農曆新年特別之處，不在於收多少紅包，而是見了好多位新知舊友。

如不計算常見面的朋友，我在這短短的日子裡，個別見了10位朋友。有的是10幾年沒見，有的從海外回來，有的居住地方分隔遙遠、有的想見卻見不到、還有素未謀面的網友。

平時不愛主動約人的自己，這一星期幾乎每天都在見不同的人，想起來還真匪夷所思。

這也許拜網絡魔力所賜，把很多生活再也沒有交集的朋友聯繫在一起，一切又好像回到從前那樣的單純和快樂。

每次的見面前，心裡會有很多的想像。有時會擔心與這些不常見面（或不曾見面）的朋友見面話不投機，出現冷場尷尬場面。

還好，每次都能以愉快的心情結束短暫會面，並期待未來還能在生活上或網絡上繼續未完結的交流。

農曆新年對年紀越長的人而言，不再存有慶祝的心情，反而是敘舊的好日子，重溫舊回憶，尋找動力繼續生活。

選擇自由

那晚夜很深，帶着歸心似箭地心情騎着電單車離開閙市。

在個分岔路上，時間恰恰好，不快也不慢，踫上失魂的司機。

倒在地上喪失了幾秒的記憶。恢復記憶的第一刻想到的是散落在地上的物品，還有陪我走過很多自由自在日子的老電單車。

腦里還想着一些待完成的事情，是瑣碎。當下卻比皮膚上留下的紅色液體還讓我費心思。

直到被冰冷的急診室氣味喚醒，才意識到頭部隱隱作痛，擦傷的皮膚在呼叫著。不過，想着Selina每一吋皮膚都在刺痛著，那眼前的小擦傷根本算不了什么。

之后在堅持下，獨自把完好無缺的電單車騎回去。

三更躺在床上，頭上的鏇轉風扇把整個漆黑的空間捲入漩渦，天翻地覆，感覺像要進入另一個宇宙空間。世界末日的感覺也許莫過如此！

有時在想，如果人能逃離軀殼的束縛，何嘗不是一種自由。

是的，如果要在自由和安全選其一，我還是選擇了自由。

签名

在40、50张公司新年贺卡上留下了自己的签名。机械式地快速签名后，就换另一张继续，当中不存丝毫感情。

总觉得自己的中文名要签起来漂亮及有气质还挺困难，笔画太多。若签英文名，却嫌不够中式，不符合农历新年的节奏。

年级还小时试过不断地跟换签名，寻找耐看的签名。后来，当需要在文件上签名的次数增加后，签名已经变成是公式化，而不是气质的问题。

现在，签名总是潦草地划过，也不期望会回头看自己的签名。更害怕有一天有人拿出自己几十年前的签名，就像拿出几十年前的照片一样，我想我会找个洞子钻。

其实，我的签名就像我的外貌一样，随随便便。最好没有人察觉到它的存在。往往笔下去时，就不离纸面，最后一笔更是随意地拉，想停时就把笔提起。然后，任务完成。

如果签名可以看出一个人的内心世界，那我的内心是没有秩序，像野马一样随意奔跑。