你走在我的時光裡

踏進曾經熟悉的客廳，試圖從擺設中尋找記憶中與你有關的一切，但掛在牆上的鐘已不一樣，那張你曾經坐著哭泣的沙發也已經不在，就連曾經散發某種香氣也消失。

你8歲和6歲的混血兒子從樓梯跑了下來，站在二廳窺探眼前這位陌生的臉孔，打了招呼後就自顧地玩起手中的平板遊戲。

小女兒帶著不穩的步伐尾隨著你出現在客廳。她靦腆地躲在你身後，偷偷望著我。你說，女兒總是遇見陌生人會斯文起來，平時可頑皮得很。我笑了，想起以前藍裙白衣的你，散發的是那種有魅力氣質外向型的，完全不是文質彬彬靦腆型，你女兒可像你呀。

你細說著，昨天7人同學會聚會的情景及他們的近況。我碰巧不得空沒出席，也交代你莫告訴他們我回來，你有些不解。其實心中有些膽怯出席這樣的同學會，不是害怕沒有話題交流，而是我現在的心理狀態只想往前看，還有很多事情等著我去探索，我沒時間停留在那個單純的過去，沒有心思去關心彼此間空白的時光。不過，我沒把話說出口。

我打趣說，如果是班長號召的大聚會，我就出席。有時看到別人在臉書上分享同學聚會的盛況，會想像若我們這十幾人的大圈子還能聚首，那該是多熱鬧的情景。你認真地說，等兩年後再回國時，一定會找到班長，再辦個大型的聚會，到時我不可以爽約。我隨口的建議，你卻認真了，我希望2年後你會忘記我的戲言。

畢業後沒有機會和藉口再到你家，後來的後來你已經成了他國媳婦，昔日的友誼像缺了一角。我也在時間推移中，漸漸地有不同的朋友填補友誼的空缺，不再想起中學的歲月。

這次坐在同一個客廳，聊起那年的點滴，當時沒有文字的記錄，很多片刻確實有些模糊了。不過，一些我還記得關於你的情景，而你早已經沒有任何印象。我心裡自問，我為何還收藏它，甚至放在心裡深處，也許曾經那麼喜歡你的貼心和信任。

我再次認真地端詳你的臉，把過去的你與現在的你重疊在一起。你淺淺的笑容已經告訴我，那年從你眼角掉下的淚水早已化作平凡的幸福。這就像剛看完張西《你走慢了我的時間》裡寫的其中一段話，

“生命並不溫柔，也不會終其一生都荒蕪或華美，它以自己的名字，在每天早晨重複地把陽光剁碎，重複地受傷然後癒合，重複地讓自己成為世界裡一個好看的眉角。”

 那些曾經看似傷痕的疤，經過歲月的洗滌後，變成一把鑰匙，讓你繞了一圈打開背後的門，發現自己的幸福。

張西明銳的觀察，理性的反思和細膩的文字，觸動了我。

公園日常

兩位婦人在步道上，邊走邊討論昨天吃茶樓點心的經歷。右邊那位細數當時點了兩籠燒賣、兩籠蝦餃、兩籠炸春捲……

 “每樣我們都會點兩籠，超不多10幾樣，付了70多塊。”

 “是哦，那天也和XX吃點心，我們也叫了好多，吃到很撐，最後付了90多塊。”

 點心對話消失後，走著走著又聽見前方三位婦人討論著吃菜餚的深切感受。

 “哇，那碟菜很辣，辣到飛起來……”

 好想打岔，我被你們堵著步道，飛不起來。

 不過，一大早被你們勾起食慾，看來今天大陰天，適合以美食療愈心情。

早起

不知何時開始，已經變成早起的生物。

以前就算半夜醒了，也會繼續賴床或繼續睡到天亮，等陽光從窗簾投射進來，才捨得爬起身。那時8點多起身，對11點上班的人而言還算早。

鬧鐘設定從一開始的8時，到7時30分，最近更推前到7時，可是往往還沒到7時就已經在床上打滾好一段時間了。

有時可以聽見清真寺傳來的誦經聲，知道一些人已經開始一天的生活，有時聽到鳥吱吱喳喳地聲音，就知道大地已經甦醒了。

今天清晨6點多被雨滴聲吵醒，這樣的溫度和氣候是很適合窩在被裡，繼續見周公的，只可惜我這命賤的人沒辦法多睡，只得抹黑爬起身。

既然雨天，沒辦法到公園，就放慢速度煮水，做個熱身操，然後來一段冥想，邊吃個麥片谷糧邊看一段網課短片。

直到8點多，朋友上班前告訴我，雨早已停了，我就帶著手錶出門。下過雨的公園有點濕嗒嗒，空氣充滿著水氣，樹葉像洗了澡，特別蔥綠。整個公園只有一位晨運客，在走道上和她擦肩而過時，到了個招呼。很舒服的，繞著圈圈走。有時保持覺察力，有時放縱讓思緒飄到很遠的地方。

走了超過30分鐘，也超不多喚醒全身的細胞，和大樹們道別。回到家，又開始第二輪的早餐，3片土司麵包。接著，開電腦上網回复留言和瞄一下今天的股市情緒，接著就開始掃地、抹地、沖涼、洗衣、煮飯。

當飯菜煮好吃飽，把洗好的衣服掛起來，再接待一下今晚要暫住的朋友。一切的一切完成後抬頭一看，竟然才不到1點多，還有時間回來部落格老家寫一寫東西，在臉書和新朋友吹吹水。最重要是還有一整個下午讓我可以好好地沉思，寫稿，做功課，看書和逛臉書。

早起所給予感受，竟是如此美好。原來夜貓子的生活已經成為過去，取而代之的是早睡早起的生活。這種早起的獨處時光，有種幸福感湧入心頭。這不就是多年前，我渴望老去時可以過的日子嗎？我提前享受這種幽靜自在的生活，雖然每週可能只有那麼一天或兩天，已經很滿足了。

為自己準備的一頓簡單午飯，吃得很有小確幸的感覺

猫事

星期三，屋外出现了一只非常可爱的小猫咪。毛发色调很协调，就连平日不爱猫的屋友也会多看它几眼。

未尝尽人情冷暖的小猫，见到人都会趋前露出楚楚可怜无辜的样子，还会设法跳进屋内像主人家一样巡视业务。它完全不像另一只凶猫处处提防，不会随便进别人的屋子。

隔天早上，打开门准备步行到隔壁街的草场晨运，小猫也跟在我身边。我越过马路，它也尾随，有种陪伴的感觉。

当我走在小巷子时，它有些迟疑了放缓脚步，因为已离开它熟悉的范围。不过，它想想后还是很信任我的，继续往前跟着我。

我们漫步走到隔壁街，它发现景象不对劲，停下脚步东张西望。我没停下脚步，只是频频回头望，希望它不会停在路中间，希望那位每天边洗车边吹口哨的安哥会收留它。我在确定安哥发现它的踪影后，就决定放手不理了。

这两天如常晨运，它都没出现在屋外，也没有在隔壁街，相信应该安好地被留在某人家中，慵懒地睡觉。我如此希望着。

第一眼是如此的可爱

有很蓬松的长尾巴

我们只能望着彼此的过去

慵懒地趴着，准备眯起眼睡觉

古物floppy disk之联想

上班前，瞄见书柜上的一盒diskette，忽然很想知道里面储存什么资料。于是，把它带到公司，让公司老旧电脑的floppy A drive解读它。

到底floppy disk是几时被淘汰，同事也没印象。不过，从众多diskette发现其中一张是到内陆税收局电子报税时取得的，那可以推算它应该是在2007年被淘汰。

没想到，这10年间，数码储存容量从1.44MB激增到可以存储Triilion的容量，科技的发展速度有时真让热咋舌。

顺利把diskette内的资料转移到usb里。原来存储了好多文件资料，有毕业论文、信件、涂鸦的文字和论坛留言内容，这些文件历史起码都有十几年，有的内容几乎遗忘了。

还记得当年，网络及软件的开发还不健全，中文字常常会出现乱码。这次有部分文件也因为编码问题，完全无法解码，只好让它永远沉睡在岁月里。

在众多文章当中，好多看了很想毁尸灭迹，写得太惨不忍睹了。后来，发现以下这篇还可以见人，顺便分享。

看回以前的文章，觉得自己完全没有享受过最青春的岁月，那时的自己很宿命，很哀愁，内心住着老人，没有年轻的感觉。

还好这10几年时光，人会改变。现在的自己，对很多事开始可以坦然，可以一笑置之，不会再为不关紧要的事纠结，不会再为无法想透的人生议题费神伤脑筋。

现在每天起身，可以看到天亮，看到树在，花在，人在，猫在，心情不自觉轻松起来。也许，这就是岁月给人的礼物，我还蛮喜欢的。

来看26/27岁的思想和文字，也许你会庆幸自己曾开心地度过青春岁月。

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我？

站在门前看着雨哗啦哗啦滑落，心中莫名悸动。雨声不是没有听过，小时候多期望每天都是雨天，只是现在的自己已选择听不到。这也许是处在窒息的空间太久，竟然忘了最初的感动。不知为何，在放缓脚步后，忽然惊觉生活像断了线的风筝，茫无目的地任流动的空气摆布。

有时努力遏制自己不要再随波逐流，企图把自己的脚步凝固在急流的河水中央。期望在那短暂的喘息中，可把时间凝固，重整自己的步伐。我不曾想过要放弃自己，也不曾停止思考自己的人生图谱会是怎样的风景。偶尔看着餐桌下的猫儿，总觉得自己不如它们，只顾着生活而忘了自己的存在。

我每天的忙碌，也代表着人类没有停止过工作。我冷眼看着自己的躯体逐渐萎缩，看着自己与众人类一样忙碌的生活，为了三餐，也为了更好的生活。我望着自己忘记生活的本质，却无助的思索如何把自己从深渊中救出。也许有一天我真的逃离人类自己设下的迷宫，我已不属于人类的一份子。

我应该记得自己还是基本的一个人，懂得思考的人。我岂能如此轻易满足现有的状况，有了工作、车经济基础等生活条件后似乎不想前进？当初对生活充满热诚的自己是不是成为历史？

曾经还是大学校园的一分子时，心里的预感告诉自己，一旦时间过了而身份也换了，校园可能就不再容纳小小的我。如今我一个人（依旧一个人）偶尔坐在校园的一个角落，望着熟悉的环境时，才发现不是校园不再接纳离开的我，而是我自己已渐渐把它留在过去的记忆中。身份固然限制了我的行动，更重要是我自己已放弃了环境。

我一直单纯地以为自己懂得“变化”是永恒不变的事实，发觉自己原来似懂非懂。明明景物依旧，为何已经成为局外人？我只记得我还在急流中，不管我多努力站稳脚步，最后还是徒然，我顺着洪流的方向流去。我现在只能任风把我吹到一个驿站，在那里将是我重新开始的一个起点。生命像经过稠密的安排，我只好相信命运。

雨最终还是停了，思绪也被逼拉回现实。我通过时光隧道回到充满霉味的空间。屋外来往的车子渐少了，整个城市已被黑夜笼罩。我看见自己的样子折射在窗口的镜面上，互相凝视着对方。这瞬间，寂寞遇上了孤独，而生命也同时与生活首次碰头。寂寞在喧哗中发现自己的存在，孤独在无人的时候感叹人生；生活在此时此刻变得脆弱，生命在时间中发现流逝。