我与影子

墓园

那天来到宽阔且风景极美的墓园，心里有说不出的平静，可能是环境幽美及寂静所致。当时，确实觉得人死后能下葬在这里，也是一种福气。

来到墓园总会勾起很多记忆，想起祖父的墓地，想起课室百叶窗望到的墓园、想起半夜经过的墓园、想起那年参观过的各宗教墓园、想起二战后的墓园、想起三五成群地结伴参加义山行……

也许很多人会害怕墓园的阴森，但我却觉得墓园是充满生机的地方，树木花草特别蓬勃。

从墓园离开时，心里已经打定主义，若以后有机会到台湾，一定要去雨生园拜祭这位英年早逝的音乐天才。也许没有机会看到他现场唱歌，但这些年都有他的歌陪伴，觉得他好像不曾离自己太远。

最近看到“动地吟”首次公演选择在墓园举行的消息，真的蠢蠢欲动。那墓园葬着我欣赏的本地诗人-游川。

10几年前的动地吟看到他豪迈地吟诗的声影，以及听着他那一针见血的小诗会心一笑的一幕。如今少了游川，动地吟似乎变成纪念日，但希望自己不会错过，因为不知道下一场动地吟又会少了谁，或是下一场动地吟须隔了多少年才再举行。

墓园，真的不可怕。它，让人思念及缅怀过去的地方。

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离开与留下

活了一把年纪，忽然发现自己拥有很多不属于自己的东西。

这些年，不管在哪个地方或阶段，身边一些人离开总会留下一些东西，这些东西可能丢之可惜，所以辗转地落在我手里。

当然这些物品到我的手里，很大的因素是因为我还留在原地。我想，如果留下的人不是我，也许就不会落到我的手里。

在想拥有这些东西，不懂该不该对此感到开心，还是觉得悲哀！

记得大学最后一个学期考试结束，所有人都整理行李准备回家乡了，留下我一个人望着空荡荡地屋子，他们走时留下了挂在客厅上一个简单不值钱的时钟，还有一个水桶。

一直到后来，我搬到别处了，我也把这个收藏了2年回忆的时钟带在身边。现在让它靠在某个角落当装饰品，没让它操劳转动，没去想要不要丢弃它。

现在也不时更换屋友，搬离的屋友都会留下可能我用得着的东西。现在还收着头盔、书本、保温包。

在工作上，更是人来人往，已经数不清多少人离开。每个人离开的人都有很多东西要丢弃，当然都不会都把东西往我这里丢，毕竟我可不是垃圾桶。

不过，倒是收下了几样东西。数一数有：秋天的风留下的3本联络簿、阿露留下的电话垫（不知塞到哪里）、拍拖女人留下的记录本（寄放好几年了，该收存放费）、幸运女人留下的厕纸（给我用完了呵）。

应该是这样多吧，其他的恕脑袋记忆体有限，不记得了。

下次如果真的轮到我离开，我可有很多东西可以留下。两盆快枯萎的幸运竹、按摩敲打器、一对手套、巴勒斯坦围巾、童军领带、保温杯、一堆翻译名字资料、一本工作手册，看谁要认领咯。


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放在心上

这个星期有很多的事情交错发生，出席了不少的活动，似乎每一天都有不同的心情和想法。

原本想写苏丹街、想写大宝森节、想写下午茶、想写夜晚、想写朋友，现在却一个字都写不出了。

也好，一些记忆真的只能亲身体会，无法言语。

放在心上好了。

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(好像在骗写贴数目呵）

女儿与母亲

昨天有个中年妇女带着年迈母亲到医馆看病。

我到医馆时，她们刚好从房间走出来，坐在沙发上等领药。

我坐在她们两母女的对面，偷偷地打量她们。

忽然做母亲的指着我问其女儿，“这是你的女儿吗？”。

女儿轻声回答：“不是”。

做母亲的又指着旁边在嬉闹的小孩问到，“这是你的女儿啊？”

女儿没有出声，只是垂着头轻轻摇着头。

当下觉得坐着听她们的对话，很不好意思，就站起来走到不远处。

没多久又听见做母亲的问，“你的母亲在哪？”

过了片刻才听见女儿有点难过地回答，“我的母亲就坐在我旁边，但什么都不懂，只懂得乱乱讲话。”

当下脑袋嗡嗡作响，想到很多画面和很多的无奈。好想逃离现场。

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白费力气

下午5时到夜市，经过第一个档口时，发现周围的小贩目光落在前面一个人身上。

原来卖曼煎糕的小贩把一桶调配好的面粉糊从车上卸下后，移开车子时不慎把桶给撞裂。浓白色的面粉就从裂缝中溢出来，泻满整个地面。

他一脸错愕，过了许久才回过神，把破裂的桶移到旁边，然后对着满地的面粉糊显得不知所措。

旁人很同情地问他，还有准备其他的面粉糊吗？他摇头说，只有一桶。

这时，有人开玩笑说，过来新年第一次摆档，就做不成生意咯。他苦笑回应，没关系，落地开花，新年快乐嘛。

大家嘻哈一声，然后把目光移走了，剩下可怜的他想着要到哪里借清洗用具，清洗掉他一整天该有的酬劳。

一桶面粉就是一整晚的收入。真是欲哭无泪啊。这就像我们写好一篇文章，准备发送出去时，却不小心删除掉，找不回一样。

心疼，因为白费力气。 更多时候是心疼自己，因为我们都爱自己多一些。

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