Monday, October 29, 2012

慢·走

曾经这样觉得,人生最起码要参加马拉松比赛一次,至于為何非参加不可,原因说不上来。这就像人生一定要有至少一次疯狂脱序的行为一样,许是不想让青春留白吧。

星期天的林连玉行,算是半推半就下报名而成行,5公里对长跑健将是小儿科;但对每天规律地吃喝坐睡、没脚力和体力的人而言,某种程度上算是一种挑战吧。当下早已经忘记曾对马拉松那么憧憬,现在也根本不会再有跑马拉松的念头。

刚苏醒的体育馆
昨天摸黑爬起身,让还未苏醒的躯壳开着车,穿越水分过多的空气,来到集合点。一熄掉引擎就发现隔壁车子坐着熟人,没去打招呼,但心情开始苏醒了。

好多人,好热闹,虽然跑了厕所两轮,但心情还愉悦。我在混乱中随着人群向前方飞奔(其实是慢跑,后来能印证此事),周围的景象都飞了起来。哦,好多年前在草场上奔跑的感觉又回来了,那时很年轻脚步很轻盈,现在每一步都觉得沉重。

我真的觉得跑了好久,因为旁边许多的年轻美眉迪迪已经收起步伐,开始步行聊天。转个弯忽然看到,一个大牌竖立在那,写着“还剩4公里”。天,跑了一世纪之久,竟然才跑了不到一半路程,肺都快压缩得窒息了。

加油吧,美眉迪迪们,明天靠你们了
时间和感觉是会错乱的,特别是在肉体被掏空的时候。好吧,我从不勉强自己,走路也是一种身体力行,也是一种能够达到终点的武器。(体力不复当年,自我安慰一番)

掏出耳机,听着苏打绿,人仿佛又回到演唱会现场,跟着身体摇摆,脚步也不自觉越走越快了。当下觉得走路会比跑步更快,这感觉是真的。

现在回想,觉得自己很可怕,常常会有种不同景象或感觉穿插着脑电波,让我有时分不清楚到底应该把实在的感觉放在躯壳上,还是那个虚无的脑里。

晨阳下,长长的影子,有巨人的感觉
哦,离题了。其实,还是喜欢走路多于跑步,可以慢慢地欣赏周围的风景。虽然不断被其他组别的专业选手超越,但不减“慢”的乐趣。
 
在音乐的动力、慢慢移动的街景、温和的晨光、葱绿的绿叶和止不住的汗水下,看到终点了。有点舍不得慢走的享受快结束,但那虚荣的脚步还是忍不住奔跑最后的50米。 



终于还是连走带跑的抵达终点。没人欢呼,当然。走到个角落寻找片刻宁静,让汗水静静地流干。看着一些年轻人跳跃空中,等待快门框住刹那,笑容凝结在永恒,而我竟然偷笑了。不是讥笑,而是我的年轻岁月里,不曾存在过这一幕,那时的笑容是何等的珍贵呵。

哦,忘了介绍林连玉行是为筹募林连玉纪念馆,这次义行算是成功举行。其实写到这里,应该结束了,但基于个人喜爱,不得不描绘一下,另一个小细节。
七彩的气球,太讨喜了
坐在纳凉之际,瞥见几位女生握着七彩的气球,为开心的心情加分。不懂,总觉得气球可以让人觉得很愉快,特别是看着好多的气球一起向天空飞奔去,感觉就像看到自由和希望。

气球也奔向自由
之前去过两次的义山行,所得到的感受和记忆很有限,而这次林连玉行还真多美好的感受。套杜乾焕先生所说的,“只要有理想、有热情及韧力,我们终究会突破个人的体能极限,完成生命中的长跑,完成历史赋予我们的使命。”
 
这奖牌虽然人人有份,但显得那么珍贵,只因为林连玉
如果可以,我希望是用慢走的方式,把生命中的每一寸小石子路都细细地走一遍。不快,也不停顿,走过每一个日子和美好的时光。 

Friday, October 26, 2012

36小时的梦与境

36个小时,到底可以有多长多深刻?平常工作日,36小时可能在工作与睡觉交替中,一晃已经结束了。

上周末的36小时,过得好快,但却很漫长。当隔了超过36小时再回到出发的地方时,环境依旧,但感觉自己离开这座城市好长的一段时间,久远得自己忘记昨天的清晨还在同个地方,凝望着未苏醒的城市。

没错,我趁着城市未苏醒前离开,往新国的方向前去。巴士从黑夜奔向白天,来到新国,天空已经换了一道布景……乌云密布和绵绵细雨,似乎刻意隔开不同国度的温度。

走在武吉士街,很多商店和档口,也很多人,但细雨中,人变得毫无方向感,街景都是灰蒙蒙的,唯独那观音堂显得特别耀眼。香烛的味道,雨的味道,人的味道,街道的味道,食物的味道参杂着在空气中,有点窒息,有点想逃离。

朋友陆续出现,天也开始放晴,人的笑声也增多,还装着气质地走进国家图书馆闹场,看着它的规模和散发的艺术气氛,就算我怎么装糊涂,都不会搞错自己身在的国度。 

物理方程式也能成为艺术品

其实整个行程的核心是要赴一场音乐飨宴,前面的走马看花只是行程的点缀,就算赖在酒店一整个下午也不觉得错失了什么,因為我们都没错过期待已久的演唱会。

原本从容地搭着捷运,准备到现场用晚餐,再舒服地屁股贴在椅上听歌,但做太完美的打算总会失算(不变的定律),到现场竟然发现一个食物和饮料档口都没有,就这样带着“饥寒交迫”的身躯走进他们的音乐世界里。

大幕帘上,投射着组屋的影像,每一格就是一户家,里面每天上演着不同的故事,里面的人可能是你也可能是我。我们的平凡都毫无保留地映在别人的眼前。在没有音乐的空间,看到这样的布景是有种很靠近但又有点疏离的感觉,因為当下的自己只是幕前的观众。后来,布景上的组屋被炸毁,坍塌化为乌有,是有点震撼,安排这样残酷的场景,是要人类深思自己的行为,避免成为屠手吗?苏打绿没有给我们解答。

高墙会倒,高楼会塌

如果梦境真的有很多层次,布景营造的气氛和身边的人們足以让我进入梦中,而当青峰嘹亮的歌声一出来,把我带入第二层的梦境里,因為我仿佛看到苏打绿6个成员,从一张CD里走出来,各司其职地玩弄着一连串动人的旋律和音符。青峰像个总指挥,挥动着他手中的魔术棒,把每个音符变成动人的蝴蝶,拍动着色彩的翅膀,在空中飞啊飞啊,时而停在我的头上,时而停在你手上。
水墨画的布景,承托出演唱会的气质

青峰唱了很多的歌,遇到不熟悉的歌就静静地听着,遇到全场大合唱的歌就不自觉哼着,遇到有回忆的歌就忍不住拍了下来,让以后的自己还能继续回味。

感谢青峰唱了三首阿妹演绎过的歌曲,《掉了》、《你和我的时光》和《我最亲爱的》,听着熟悉的旋律,思绪拉到阿妹动人的演唱会现场中,阿妹和青峰的身影重叠着,歌曲的张力及感染力不减。感觉自己一整晚真的想在做梦一样,很真实却抓不牢。

这一晚听了很多由记忆筑成的歌,《这天》、《左边》、《无与伦比的美丽》、《频率》、《带我走》……但少了《相信》,也许最后一片落叶不可能被人发现吧。(乱写一通)

这场演唱会没有表演嘉宾,单是青峰一个人就足以带动全场,让大家被他的口才和才华倾倒。现场很多的细节,无法用文字描绘,就留在记忆中好了。最后一首歌《你在烦恼什么》,邀请观众上台当布景,是很有奇妙,也很感动。也许人与人能够开心地站在一起,也是一种幸福。

再见啦,新加坡

期待已久的音乐盛会就在掌声与欢笑中结束,踏出展览中心看到人群和车辆,仿佛梦醒,回到世俗的人间。那时才惊觉躯体好饿好渴好无力,没有重量的灵魂好像已经飘远。在这样半醒半梦中,巧遇他人,真的很不对时机,因為都没想伤脑筋找话题的欲望。

吞了一碗鱼丸面,再躺在床上看着相机内的短片,我所能拥有的就是这些很短暂的片刻。在说话中,迷糊睡去,好像做了很久的梦。

进入第三个12小时,太阳普照,把昨晚残留的一丝牵动收好。带着愉快地步伐,游走新国街头小巷,这座高楼城市的美好只因为有人有音乐有感动。少了这些元素,这座城市在我眼里就黯淡无光。

乌云阳光交缠着

最初以为这趟短暂的旅程,是别人目送我离开,但最后的安排是看着一个个转过身,往离开我的方向走去,消失在眼里。这样也好,与其让别人看着自己的背影,不如望着别人的背影,因為我的背影不好看呵呵。

这趟36小时是以有点白目及狼狈的情况下结束,但最终还是离开新国,回到少了感动的城市。忽然想起,这段期间好像吞了好多粒超大鱼丸,鱼丸后来真的在体内“滚来滚去”呵。

超大的鱼丸,够弹口
如今,这段记忆,走过一星期了,但依然很鲜活。这36小时,每个感官都明锐地工作,不眠不休,把所有看到、听到、闻到的,都刻印在记忆里,所以现在回想种种的细节,可以不费力气从脑袋中掏出来。

就用这些文字记录我们一起走过的日子,因为现在的深刻未必能抵挡得住未来脑袋退化或其他突发状况。(我承认我是有危机感)

唉,忽然想听《当我们一起走过》……

演唱会曲目:
01 Believe in Music
02 oh oh oh oh…
03 蟬想
04 狂熱
05 頻率
06 天黑黑
07 各站停靠
08 被雨傷透 + 雨中的操場
09 是我的海
10 無與倫比的美麗
11 這樣的一個麻煩
12 你和我的時光
13 少年維特的煩惱
14 掉了
15 帶我走
16 你喔
17 早點回家
18 陪我歌唱
19 小時候
20 Yellow + 我最親愛的
21 喜歡寂寞
22 十年一刻
23 小情歌
現場點唱: 左邊+無眠+蜘蛛天空+近未來+這天
24 The Lonely Goatherd + 山頂黑狗兄
25 控制狂
26 飛魚
27 日光
Encore:
28 你被寫在我的歌裡
29 燕窩
30 當我們一起走過
現場點唱:小宇宙+他夏了夏天 +白日出沒的月球+原諒+符號
31 你在煩惱什麼

Monday, October 22, 2012

中年危机感

独自坐在茶餐室内用餐,周围尽是脚步声喧哗声。这样也好,没人会留意不起眼的自己。

在低着头专注地吃着碟里的面,没有留意到茶室的桌位瞬间已被占用了,而我独自霸占整张桌子却变成他人虎视眈眈的目标。

忽然,一个安哥走过来要了我桌位的空椅子。抬头一看,原来是曾经帮忙维修屋子破水管的师傅,最近却一直联络不上。

师傅看到是熟客,就很自然地把饭碟放在桌面,聊起他的装修日子。他大谈最近完成的房子装修,修改了房子的格局,还安装了落地玻璃门,屋主很满意,而他自己也觉得很有成就感。他是咧嘴笑着,说完这段故事。

师傅收费合理,每项维修工程都亲自动手,挺获屋主或租户的信任,所以有接不完的工程,最终怕拒绝不了别人的要请,只好关掉手机。

我好奇地问,為何补报装修订单承包给其他人做。师傅马上说不行,如果交给不负责任或手工不好的人处理,引起屋主不满,那会破坏他的声誉。

我想,声誉对一个人负责任的人是何等重要,而不负责任的人也许不会把声誉当一回事。

除了声誉,从简单的聊天也理解到,若要让自己在暮年还能尊严的活着,必须有一技之长。
所谓的一技之长并非懂得使用电脑系统或是对着电脑工作,而是大家日常生活里需要的技能。

心里总有一个感受,电脑或数码时代总有一天会结束,就算不是在我还活着的时候终结,当退休后体力眼力也渐渐退化了,那时候是应该舍弃电脑或数码器材了。

那时候,如果没有多余的存款,没有人来养活自己,一切只能靠双手喂饱自己,而一技之长就显得多么重要。

我不知道像我这样只懂得用破烂文字养活自己的人,离开电脑后还有什么作为。吃飯不会煮饭、玩乐不会赚钱、睡觉不会买屋、开车不会修车、生病不会自救……

中年危机感应该是这样产生的吧。未雨绸缪,总是太迟发现;后悔莫及,总是太快出现。岁月,虽然让人淡定从容面對生命,但也让人彷徨无助面對生活。

噢,扯得太远了。还好身边的长辈都有能力养活自己,也都活得有尊严。至于自己,就听天由命好了,反正自己是宿命论。

晚安。


Tuesday, October 09, 2012

流逝

人不要频频回望过去是对的,不然只会有很多的感慨和恍惚。

算一算,离开旧公司也快半年了。那些用青春筑成的记忆,以为像刻印在石子上一样深刻及永恒,任由浪潮冲击也不会剥落,可是现在细细回想,很多细节竟然掉落在踏出旧公司大门后的路上,捡不回。

这阵子,有机会碰到过去的战友,看着他们的工作形态,听他们对公司的想法和公司发生的一些事情,觉得自己真的已是局外人。虽然所讲述的人和事我都认识,但我只能扮演聆听的角色,不能大谈阔论或品头论足,心情也没有一丝波动。是的,我已经没有必要再为从生活中抽离的事情有任何激动或深刻的感受。

现实真的是如此,只要身分一改变,过去的身分让你所拥有的一切也会跟着消失。不管当时的你是耗尽了多少的青春岁月或是精力付出,也不管你是多么糟糕或优秀,一切就像浮云被风吹过,不留痕迹。

回到此时此刻的自己,现在的身分也只是短暂,哪一天再有改变,我此刻每天重复堆砌的记忆也会变得模糊,这感觉就像你花了一整个下午蹲在沙滩弄沙雕,结果傍晚的潮汐一不小心就推倒记忆,而你只能呆坐在那里,怀疑沙雕是否存在过。

当然,有时会说服自己,只要当下是用心地过,成为过去的就让它过去,无需在意是否能永恒。不过,当你又接触曾经熟悉的人与事,勾起模糊的记忆,还是会让你有种无力感。

生命每一刻都在流逝,任何决定及改变都加速流逝的幅度。不悲凄,只是无奈。