因为丽思

时间溜得好快，一进来这里就已经是月底，看来快变成“月记”，再不写就搁着，然后感觉一过就忘了。

今年的五月做了不少事情，但因为自己最喜欢的DJ丽思出现，其他事情都显得苍白，就连月头去的曼谷华欣团，现在回忆起来都好像很久远，也开始模糊了。

一名DJ为何能够让像我这样有点冷漠的人情绪高涨，到底她的魅力何在。她的声音在夜里听起来就像一股暖流，给人温暖。她很关心她的听众，收到的每封信都会仔细读及给予鼓励及加油，甚至10几年过去了听众的信件她还收着。我想在这里找不到第2名DJ会如此认真对待听众的一切。

今天也许可以好好聊她对我的影响。97年开始听她的节目，98年她出了一本书《把话说开》，她出书的事情确实激励了很多喜欢写作的人包括我继续筑文字梦，对中文系有憧憬。

记得STPM成绩放榜后选择大学科系时，除了因为想离家出走，另一个原因就是因为她，想选择和她同一所大学就读。这原因看起来有点荒唐，现在回想幸好自己的年少疯狂，才有现在的自己。

人终于来到这城市，除了和她的距离拉近，而且也因为她认识了一班很真很窝心的朋友。当别人在大学时只有大学的朋友，而我已经认识不同领域的朋友。

在大学时，虽然人在理学院，心系中文系，甚至不惜到中文系旁听，就连必修的外学院课程都拿中文系课程。后来还有机会和她同台，这感觉真奇妙。

其实，她的影响不仅仅是文字梦，她很认真对待生命，且常鼓励大家多把时间留给父母，不留遗憾。这辈子很庆幸认识她，她教懂我很多的事。

5月19日那晚再听见久违的她，被她的乐观及积极态度所折服。她就是这么让人一直喜欢及想念的DJ。

四月天

最近生活、想法、心灵上都有新的元素进来，填满整个四月。

四月的第一星期，陪着父母考察岛内的骨灰龛位，为自己身后事做准备。一个下午走访了3、5家寺庙，有的寺庙后有供奉着古人骨灰的龛位，有的只提供牌位拜祭。看到环境满意的，距离家里有点远，靠近家的就很旧式阴森。

后来父亲为了方便孩子以后拜祭，选了最靠近家的旧式骨灰塔，付款那一刻尝试阻止，结果父亲洒脱地说，以前兵士打战卫国捐躯都是葬在一起，没有个人的龛位或墓碑，现在有一个简单的龛位就很好了。父亲的洒脱，触动我那脆弱敏感的神经线。

那几天，脑里无法抗拒地想象以后要进出那阴森的骨灰塔，父母长期栖息在那里，心里很多的负面情绪涌现，胃也感觉不舒服。这种感觉就像在柬埔寨参观高棉屠杀百姓的展览室，感觉很多对哀怨眼神注视着我，落荒而逃及反胃。写到这里，胃气又上逆，还是停止回想和描绘情景。

不过，这件事给我小小的脑袋很大激荡，必须重新面对死亡的恐惧。想想，死亡就死掉而已，物质我又不在乎，心里能够牵挂的人就只有几个，有什么好恐惧的。理解了，我恐惧的不是自己的死亡，而是别人的死亡。为何要恐惧，说不上来，可能占有欲强而无法忍受失去的感觉。要如何消除这恐惧呢，这还在on going的人生功课。

四月的第二星期，把网购多时的的卡式收音机打开，插上电源重新回到卡带的年代。听着卡带的声音从收音机里传出了，心里激动得很，仿佛坐着时光机回到20年前。世上很多东西是一去不返，而如今我还能找回昔日美好的记忆，这是多大的能量啊。接下来那几天，我完全沉浸在满满的幸福感，一扫上一周负面的情绪。

在绿意盎然的环境上课，心情都漂亮起来

四月的第三星期（也就是现在），刚在公共管理学院完成三天个人理财课程。这三天都有很奇妙的事情发生，有种心想事成的喜悦。第一天出门前，心里就默许上课会开心。抵达学院时就深深被周围的景观所吸引，开始接下来美好的心情。

在课室，坐在隔壁的是快退休的空中交通控制员，监控着飞机的起落，多奇妙的工作。这几天同桌，没和他聊工作，反而聊起这学院和所办的课程，聊起这里有图书馆，聊起泰南的丽贝岛……。不懂是不是课室里的唯一华裔兼女生，大家都记得我的名字，有的都会主动和我说话，很友善的对待我，让我有点受宠若惊的感觉。实际上，我完全不记得他们的名字和样貌。

第二天最后一节课是伊斯兰财务规划，老师准备了4本书给积极发问的同学，心里对书内容有点好奇，但我没想发问。就在课程快结束，老师忽然走过来，把最后一本书递给我，要我在工作上宣导立遗嘱的重要，我像被人偷窥心事似，点点头伸手把书收下。

第三天课程快结束时，空中交通控制员忽然把多出来的一张价值13块A4纪念照递给我。我有点错愕，我和班上其余三分之二的人都没有兴趣购买那么昂贵的照片。不过，当一叠照片放在他的位子时，我是闪过念头要用手机翻拍这照片。怎么我想的都会成真，是不是令人感到不可思议。这3天像是做梦一样，有的感受文字无法表达得很贴切。我想，此刻要谢谢这几天遇到的人和事，也许以后不会碰面，也要感谢卡带的声音所给予的力量，让我内心满满的，吸引很多好的事情出现。

四月的第四星期，终于可以远行了。相隔一年，再去微笑国度，让自己继续微笑。

物质低能症

车子冷气失灵，把车子留在附近修车员的家，打算骑电单车上班。在准备出门时，才想起上班鞋在车内。

兜去修车员家，发现对方出门了，车子也深锁。这意味着必须穿着凉鞋上班，感觉好奇怪。

一整天下来，心里好像做坏事的学生，怕遇到巡察员或学长记过一样。想想，我也太循规蹈矩了吧，很多同事都会在办公室内另准备拖鞋进出厕所，我又何必那么一板一眼。

后来，和同事提起穿拖鞋的事，她劈头第一句话问，“你只有一双上班鞋？！！”我说，“是啊，就这么一双上班鞋。”

她不可置信，女生怎么可能只有一双上班鞋，她自己都有好几双上班鞋。我也不可置信，一个人需要那么多上班鞋，一双脚都穿不完啊。

算一算，我大概只有5双鞋子，上班鞋，凉鞋，冲锋鞋，球鞋和家用鞋，主要应付不同场合，鞋子都是穿到烂了才换。心里最理想的生活方式是背着轻便的家当，一鞋走天下。

写着写着，想起另一件事。上周朋友要交东西给我，恰好上班，就托对方把东西塞到信箱内。后来收到讯息，“你的信箱也太烂了吧。”

信箱塑胶制造早已抵不住日晒雨淋，几年前开关处都碎了。我用了绳子把它绑紧，让它继续服务我这主人。在朋友眼里，它早应该退伍了。

说真，我是知道它烂了，但没行动换新的，这就像知道需要添购一些上班服，但每到周假都完全不记得这些外在事情。结果别人觉得已经该丢弃更新的东西，我却一直继续用。

从别人的提醒，发现自己在物质这方面超级低能，不知道物品的寿命及几时该退场，身外物都被我折磨到最后一刻才解脱。也许需要学习更物质化一些，才不会和这世界脱节。

住在森林的女孩

很久以前，靠近森林的某个偏僻处，住在一户人家。家里有3个成员，爸爸、妈妈和女孩。爸爸和妈妈年轻时是住在城市的，后来因为发生了某些事情而迁居到森林深处。

女孩有时会听到爸爸妈妈缅怀着城市里的点点滴滴，但只要她每次开口问为何要住在森林，他们就脸色一沉，然后转移话题。女孩心里一直想知道寻找这个秘密，但却苦无对象探听，也无法在家里寻找任何记录关于城市的物件。

小女孩每天如常在爸妈走进森林里打猎、伐木及收集野果后，会翻阅看上好多回的小说。待她厌倦书本时，她就会找她唯一的玩伴——白色的球。她有会抱着球发呆，有时会独自踢着球，看着球在草地上翻滚。她和球相处的时刻是最自在的。其实这粒白球对她一家都深具意义，因为那是唯一沾着城市气息的物件，有着爸爸年轻的记忆。在搬来人烟稀少的地方前，妈妈曾要爸爸丢弃它，因为他们已经打算舍弃城里的记忆和生活。不过，爸爸坚持保留，希望留给以后的小孩。

因为爸爸的坚持，那粒球却成了女孩生活中重要的伙伴。不过当她情绪不好时，她总是无法握住那粒球，球会一直溜，让女孩追着它，女孩在追逐球中忘了忧伤。那球仿佛是有生命的，希望一直看到女孩的笑容。

这一天，女孩心情有些郁闷，抱着手中的球，越想越不忿，她为何没有选择权必须陪父母在这无趣的地方生活，难道就一辈子望着树林吗？她一时生闷气忘了手上的球，不小心把球往外弹出去。球像受尽委屈，拼了命往树林方向滚动。这次真的反常，女孩用力追，也追不上球滚动的速度。女孩就眼巴巴地看着球滚进了树林，消失了。

女孩望着树林发呆。她知道自己不被允许跨进树林范围，因为爸妈说过树林内有很多野兽，若不小心碰上将赔上性命，而且爸妈会不高兴。可是，如果弄丢这球，不只爸爸会不开心，连她也会伤心，她会从此失去玩伴。她咬着小指甲，心里很挣扎。

望着那些像绿色怪人的树木，她是有些怯场。不过豁出去，她必须找回那球，若真的找不回，她也不想再回家了。她俯着树丛寻找白球的踪影，可是就是找不到，而且不断听见背后传来呼啸声，树叶和影子一起摇晃，很诡异。她是有些害怕，但决定了找不到不罢休，只好继续硬着头皮找。

她也不只呆在森林内多久，开始感觉好饿好累，选了看起来挺干净的树干靠。没想到她一靠，树干好像纸张一样应声裂开，她来不及反应跟着跌进树干里。她昏了过去。

等她睁开眼睛，就看见白球在自己身边。她边环顾四周边努力回想自己身在何处。她暗忖自己怎么会躺在一个眼花缭乱及嘈杂的地方。眼前有很多巨型的长方盒子耸立入云，让她想起妈妈讲过的一个童话故事，一颗特别的豌豆种在泥土中会慢慢长高直入云端，沿着树爬上去会见到可怕的巨人住在那里。她想，那么多巨盒在，难道那么多人都想和可怕的巨人打交道嘛，真是不可思议。

在她抬着头望着巨型长方盒入神时，忽然听见尖锐刺耳的声音，发现在她视线范围有几个像是大象的物体快速地走动，特别是在经过前面转弯处就会发出刚才听到的阵阵刺耳声。难道这就是妈妈提到的野兽。

她好害怕，抱着球卷缩在角落，不敢发出任何声音。不过，她的害怕是多余的，因为那些野兽并没有朝她走过来，而且都是呼啸而过。她开始壮大胆子站起来往远离野兽的方向走去。

她边走边东张西望，期望可以把这里的一切望个清楚，以便回到家时告诉爸妈她所见的一切。她的心此刻很安定，因为怀里还有那球的陪伴。她在这里看到很多像爸妈的人从她身边经过，他们讲话都讲得好快，她完全不明白他们说些什么。不过，她没有打算追问他们为何需要那么多巨盒在，因为多话不是她的天性。

天色渐渐暗了，她才想起她不应该离开家那么久，父母会担心。可是此刻她连自己在哪里都不清楚，她也意识到自己好饿好渴好累，好想念爸妈。她靠着一张空椅，望着失去色彩的天空难过起来，眼泪不受控制流下了，滴湿了白球。白球好像也难过，试图挣脱她的手，往地面滚去。她一面抹着眼泪，一面追喊着球。她绝对不能独自留在这个奇怪地方。她用尽力气终于追上球，抱着球躺在地上喘气，然后累得睡着。

不知睡了多久，她在睁开眼睛，发现自己竟然是躺在熟悉的屋子内，听见爸妈的声音，两人如常在屋外打点一切。她马上爬起身，跑到爸妈身边，向他们道歉。两人用疑惑的眼神看着她，还用手探了她的额头。她迫不及待地把自己的经历叙说一遍，爸爸笑着说，球是没有生命的，不可能滚到森林去，而且树干不会有暗门。他相信女孩是一直听到爸妈有时叙述城市的情景，才出现有巨盒、野兽的梦境。爸爸说完，很不以为意的，交待女孩要好好自己看书，然后与妈妈走进森林了。

她陷入沉思，难道真的是幻觉，但她知道那是真实的景象。她的口袋还留着她走在奇怪世界中捡到的物品。她不知道，那是个汽水瓶拉环，因为无人可以告诉她。

她望着树林，望着球，望着苍白的天空，忽然笑了。她多了一个选择，也许未必是最好的选择。（完）

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整理电脑档案中，发现这篇好多年的旧作。那阵子心情美，灵感源源不绝，一气呵成就写完，似乎不费力气。故事是没特别，但与后来连一个故事都没办法写完相比，当时确实创作得很愉快，读的人也开心。

在写作的路上跌跌撞撞，曾很热衷乱写，也曾为别人而写，后来一粒字都写不出。曾经依赖心情写作，难过时写悲伤散文，冷漠时写哲理小说、开心时写童话故事、思念时写情诗……到后来被文字背弃，文字变成锉刀，戳伤了自己。

有时想摆脱文字，但现实中离不开文字，当然也感谢文字才有现在的自己。这辈子喜欢过的东西都难戒掉，特别是文字。

如今想再续文字梦，不再依赖心情而写，反之，希望从文字中找回自己，曾经自在的心。尽管这梦可能越筑越遥远，但只要不放弃，相信有一天文字也会回报我这守护者，就像老天给了女孩出走的机遇，也给了她回来的机会和再次出走的选择。

夜了，希望你也和我一样好眠。

心与空性

最近重看吸引力法则相关文章，发现忽略了重要的元素。一直以为想要的东西，用脑去观想就会得到。就像找着停车位时，想象前面就有空位，常常百试不爽。但就仅限于找车位，其余的事情好像都往反方向走去。

曾经我是脑袋的崇拜者，觉得任何事情都可以用脑袋去解决，更认为人体最伟大的部分就是脑袋，可以创造无限想法，可以解读世界各种事情，深深钦佩着世界最伟大的大脑-爱因斯坦。

不过，就算脑袋多厉害，有时也无法理解一些事与愿违的事，不明白为何过程多努力，结果却是徒然。我在灵修文章发现，原来大脑背后有个重要的操控器决定事情的运作，那就是“心”。

不管你多努力观想要变成富豪，心却感觉匮乏，那是无法吸引到财富；不管你多努力想和别人维系良好关系，心却感觉委屈，你是得不到对方的好感；不管你多希望生活事事顺利，心却感受很多局限，你将诸事不顺。不正视心中的各种情绪浮现，就发挥不到吸引力法则的正面功效。

这发现真是当头棒喝，原来我一直忽视了内心深沉的声音。虽然常层层剖析自己的思想及行为，反省自己的所作所为，以为自己可以变得更好，岂不知这像是洋葱只是剖了前面几层外皮，内层还裹着厚实的膜，对自己的了解也流于表面。

四年前曾写下内心的惊恐 ，当时对这部分的认知还不够深入，以为那几个单一事件构成心中的恐惧。现在才明白是心中隐藏的恐惧情绪，创造了这些事件的发生。如果只是改变大脑运作，消除恐惧的思维，却让心中恐惧情绪继续作恶，是改变不了大格局。

想起，过去如果遇到和别人意见相左，我会试图沉默或转换话题，不想互相恶言，而这可能更惹怒对方；再不然就试图解释自己的行为，反而更让人反感。这背后的原因是害怕沟通不良会交恶，害怕失去，而选择不同的方法在逃避，岂不知这实实在在地造成沟通不良，应验你内心的感受。如果能够在情绪出现时，好好观察及接受它，让心保持正面，也许事情会有更好的结果。要好好和心相处，它才会给予好的回报。

曾经也试过内心不自觉设定很多的限制，譬如无法拥有想要的东西、没有其他生存技能、生命总有缺憾……都很负面的念头，最终真的吸引这些负面的事情重复发生，甚至因此认定这是宿命，多好笑。这一切源自内心匮乏，散发匮乏的念头。

在阅读一篇文章吸引力法則之當和尚遇到鑽石时，浮现了一个不曾深入了解的字眼——“空性”。万法皆空，“空性”是指所有的事情都没有对与错，不同人从不同角度看事情，可以是对，也可以是错，一切都是很主观。就如忽然发现身体有肿瘤，有人觉得坏事降临，很害怕，继续陷入自怜自唉，身体会继续败坏；倘若觉得这是一件好事，提醒自己过去生活作息委屈了身体，趁还没衰败前马上纠正，提供它健康的作息和环境，身体也会复原。

如果我能提早了解事情的本质是“空性”，就不会纠结事情为何无法如愿，试图做出一堆不知所谓的挣扎动作，反把事情推向深渊。如果能理解、接受及转念，心就能保持好心情，看事情的视角也会客观和正面。

以前常思考活着的意义，会转牛角尖，会变得愤世嫉俗。现在觉得人生就是一场自我探索之旅，要往心里探索，而不是往大脑死胡同里兜转。学习让内心丰盈，是最近给自己的功课。

花了一个炎热下午，整理最近的体会和获得。感谢努力演好“人类”角色的自己，也感谢你耐心看完这篇文章。

心如水，是半空或半满，全由自己决定

20/3/16：今晚翻书又看到挺贴切的文字。作者是这么写的：

其实问题从来就不是“问题”，它们只是重播的记忆所造成的结果，是来协助你面对自己的功课、帮助你成长的。所有的问题几乎都来自同一个原因——恐惧，而其解答就是“爱”。你因为害怕失去现在所拥有的一切，如金钱、感情或工作职位等，所以一直紧紧把它们握在手里，而这些恐惧其实只是重播的记忆正支配着你的意识。每个人都是完美的，你唯一要做的，就是清理重播的记忆，并让灵感及神性流入自己的内在。

我想，这辈子需要克服的情绪不是生气，也不是悲伤，而是恐惧。其他情绪的源头都是因为恐惧。如你生气某人的行为，可能下意识害怕对方的行为会伤害你；如你难过某人的离开，那是内心害怕失去。

哈，也许应该找人施舍爱，所有恐惧都会清除。

2·29

明天就是2月29日。这日子天生就特别，因为4年才相见一次。这天生日的朋友，肯定对这日子又爱又恨。

当然它对我，是有某种深层意义。曾经在这一天，毅然做了几个自觉勇敢的决定，决定把自己从舒适圈抽离，让心里的声音被听见。

相隔几年后，再回望这一天，心中是充满感激，感激当时的自己。如果说，人生可以分为几个时段，那这一天算是我人生中的一个重要分水岭。

在这一天之后，改写了我过去的人生和生活模式。我从一个工作狂和自命不凡的人，开始放慢脚步，细细咀嚼身边的美好与不美好；开始懂得爱，爱家人，爱朋友，爱自己，爱生命；开始抛开心中沉重的包袱，可以脚步轻盈的做自己。

这段时间一些事情一波三折，一些事情如一潭死水，也有一些事情有出乎意料的进展，串联起每个感受和脑力激荡。以前可能会怨天怨地，把矛头都指向别人，现在懂得转念。曾看一本书，写着“每项经历都在最对的时间发生”。我也深信，它们的出现肯定是要提醒我哪里需要改进，以前解读不到，现在读懂了，也表示我年纪大了呵。

原本有很多话要说，但写到这里觉得写不下去，因为很多改变无法用文字一一阐述。我会谨记这一天给我的意义，也会记住当时的心情。

等风来

 

最近看了小品电影《等风来》的后半段，因为打开电视时已经播到中段。电影试图探讨什么是幸福，还有中国富二代及自力更生族的代沟……不过因为错过了前半段，所以投入不到这深层的部分。

 

剧情是在尼泊尔取景，一个我曾向往旅游的地方，也在戏里看到结霜的鱼尾峰多么壮丽。在尼泊尔取经的最后几幕，拍得唯美，也带出电影的主题：等风来。

 

准备结束尼泊尔之行返国前，男主角带女主角到一座可以遥望鱼尾峰的山顶滑翔，要让女主角找回失去的自由之心。女主角穿上滑翔工具后，转头对男主角说，“准备好了，快滑翔。”

 

坐在栏杆上的男主角无动于衷地说，“不管你有多着急，或者你有多害怕，我们现在都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。现在的我们只需要静静的，等风来。”

 

男女主角等着风，才能滑翔

镜头转向周边的树叶、湖面、鲤鱼旗、山峰，一切事物都静止的。接着，看到树叶轻微摇晃、湖面出现涟漪、鲤鱼旗开始飘起……yes，风来了。

 

这一幕触动我，我和女主角一样很多事情都要马上完成，却很多时候没有想到客观的条件是否已具备。冲动下的结果，往往都是欲速而不达。

 

如果能够静静的等，等时机到来，也许可以更顺利的完成一次又一次的使命。要学会静静等待，等风来。

 

 

 

 

最美的时候

新年假期结束返回无人气息的屋子，靠着沙发回想着在昨日还在家里的场景，像开关键一按就马上打回原形，回到了都市。

胡乱按着电视遥控器，期望电视内的人声可以打破空气弥漫着的寂静。无意间发现好多中文频道，也许新年期间，免费收看吧。就这样看着其中一个频道“Now爆谷台”播着的《重返20岁》。

翻查谷歌大神，这是一部2015年初上映的电影，故事讲述一个70岁老太婆劳碌半生养育孩子，老了开始唠叨被家人嫌弃。她心灰意冷下离家出走，到照相馆拍照，拍完后却变成了20岁的美少女。年轻貌美的她吸引了老中青不同年龄层的男子追求，也勾起她年轻时为了养家错过了很多年轻的时光及未完成的梦想……

戏里有个让人深思的对白：

“想象你最美的时候。”

“我最美的时候，连我自己都错过了。”


在面对要过着年轻的新生活或回到70岁暮年时，女主角最终选择了回到一样的人生，决定再次错过自己年轻的机会，拥抱着她一辈子牵挂的亲情。

回看自己，虽然还没到暮年，但此刻已走到快中年的岁数，有资格去审视自己的前半生。蓦然回首，才发现在青春绽放的20、30岁年华，我是背着无色彩、沉甸甸包袱走过。那时脸上挂着笑容，却容易被心中潜伏的老妖怪吞噬，再开心的事下一秒就觉得虚无，把自己当成世界的过客或局外人，觉得生命中有着许多不能承受之重和之轻。

那时觉得自己就像《班傑明的奇幻旅程》里的男主角，以倒退的生命来回应这世界。在应该享受青春的日子，我却让自己埋在沙堆里，思考这辈子也无法解开的生命和哲理议题。

女主角错过了最美丽的自己，而我错过了最年轻的自己。最近有朋友说，我样貌和10年前没多大变化，冻龄。心想，10年前心里住着一个老灵魂，相由心生，时间拉长样貌自然没多大改变。

近几年，生命中遇到的转折和机遇，彻底摧毁了老灵魂搭建的思想堡垒，解放了心中那年轻的灵魂，让快枯萎的心重生。原本直线的世界，找到了心跳波动的频率。如果有选择，我也会和女主角一样，为了自己曾经的坚持而再次错过重来的机会。

是失去了一些，但也得到了一些。这就是生命最公平之处，让你用最珍贵的，换取你最在乎的，或是用眼泪换取欢笑。理解了，也就释怀了。此刻，是我最美的时候，不愿错过当下的每一时刻，用未来筑建心中的梦。

方向

家

 

是归来的风景

 

也是离开的方向

 

 

穿梭大桥，往离家的方向奔去

多变的云层让穹苍变得迷人

 

股票无所不在

身边的人有时提起股票，第一个印象是股票很难懂。实际上，股票和物理一样，看起来很深奥，其实都是平时会接触到的。股票就是一间公司的股权，而上市公司是处处可见。

拟了一个故事，这是平时生活中都会看到用到的上市公司产品。这也是进入股票的世界后，发现原来过去忽略了那么多的细节，每个细节都有上市公司的影子。如果有兴趣，可以往下读。

故事开始了：

早上一起身伸了懒腰，清洗完毕到厨房准备早餐，一日之计在于晨早餐好重要。从冰箱取出一颗QL牌子的蛋（QL 7084)煎一煎，然再从柜子取出London Roll蛋卷（LonBis 7126)放在碟子上。

食物准备好，要准备饮料。从柜里取出咖啡豆，再用keurg咖啡机（VS，6963）为自己准备香浓的咖啡。不过今日想喝neslo，所以咖啡泡好后放了2汤匙的美禄（Nestle，4707），喝着时有少许感动，太好喝了。自己泡的饮料都比星巴克好喝便宜（BJFood，5196）。

打开unifi（TM，4863）刷一刷手机，咦，有两通miss call，012（MAXIS，6012）和016（Digi，6947），不认识的号码作罢。看了星报(star,6084)电子新闻,今天的新闻都好沉闷，不看了。

磨蹭够了，该准备出门上班。锁好门前，顺手关上所有的电源（Tenaga，5347）。今天时间充裕，舍弃丰田小七铁马（Oriental，4006），决定开陪伴十几年的日产车（Tchong，4405）上班。

一路上，有好几辆普腾车（Drbhcom，1619）抛锚在路旁，要瞄一下车牌，也许可以买博彩（Magnum，3859）发点意外财。还好此时非高峰期，车坏也不会影响交通。不然，附近的捷运工程（Gamuda,5398）用红白隔离墩（Weida，7111）霸占了车道，行驶的车道从3条变成2条，肯定会大塞车。

车子经过白沙罗城中心，原本的社区已经改头换面，发展商（Guoco，1503）在建着豪华购物中心，一直有洋灰车（LAFMIS,3794)进出需要停驶让路。相信竣工后，这里将有新面貌。

不自不觉驶到公司附近，忽然前面一辆豪华进口车（BjAuto，5248）紧急转换车道，差点撞上，破口骂了三字经。最后还是安全把车子停在公司前面的小停车场。

走进公司大门前，看了一眼隔壁的打桩工程（PTARAS，9598），原本一望无际的风景就快被挡住了。发展永远都会牺牲一些东西。

转过身要走进公司大厅时，想起荷包的钱所剩无几，走到门旁的马银行（Maybank,1155）提款机（Opensys，0040）提点钱用。唉，钱越按越少。

发牢骚完毕，看看腕上的Casio手表（Marco，3514）时间快到了，该上楼工作。今天没有遇上太多人，升降机（Eita，5208）很快就到来。回到自己的座位，第一件事就是打开桌上的矿泉水瓶（Spritzer,7103）替仙人掌浇水，接着才打开电脑（ECS，5162）。

今天第一个到公司，要负责翻看所有报纸（Mediac，5090）的要点，唉，负面新闻真多，现代的人真是不快乐。不过新年快到，好多啤酒广告（Carlsbg, 2836，Gab，3255），还有三大购物广场促销（Pavreit 5212， Sunreit 5176，Igbreit 5227）。

在忙得忘神时，同事陆续到了。其中一人带来蛋糕，一打开蛋糕盒（SCGM，7247），马上闻到蛋糕香味，真让人流口水。

吞了蛋糕后，肚子有点不舒服，冲去厕所解决。在公司大解的好处是，厕纸（NTPM，5066）多。

…………

哈，人懒，写到这里不想继续写，不然会很长篇。如果仔细观察，任何时候都会看到上市公司的踪影，这是被股票玩之前所没有留意到的，算是一种非金钱上的收获。

股市所能给的真的不只是数目字，而是更开阔的眼界，可以理解更宏观的经济现象，可以理解富人和投资者的世界。

呼吸之道

昨天体会到，原来朋友能健健康康站在自己面前谈笑风生，并非必然的。

朋友约好下午从海外旅游回国需要在我家寄宿，我很爽快答应。昨天下午在客厅等待她出现时，忽然陌生人出现在门前，喊了朋友的名字。

对方有点词不达意，后来搞清楚原来是朋友出了状况。在半途中忽然心跳异常，四肢无力及晕眩，完全无法站立，气若游丝。

动用两个人，一左一右扶着到门口。她要求让她坐在门口，然后有气无力地脱了鞋子。我们准备再扶她到沙发，结果她已经趴在地上，缓缓爬到沙发喘气。

她脸色很苍白，掌心也是冰冷，显然心脏跳动太快血液都来不及输送到四肢。原本想送她去邻近诊所，不过她坚持休息一下，不要动就会比较好。我通常都很尊重别人的意愿，毕竟她比较清楚自己的病况。

看着她躺着，在旁无所事事的上网找了几个穴位按摩，也不知有没有效。就这样让她躺了一小时多，心跳渐渐缓和下来，四肢开始能活动。

晚上让她提早入寝休息，等我准备入睡时，灯已关了，应该睡着。忽然闪过一个念头，躺在黑暗中的她会不会忽然心跳停止啊。

我在黑暗中努力分辨是否有她的呼吸声，结果只听到自己的呼吸声。凑过去，依旧听不见。有点忐忑，想要学戏里的动作，伸手去探她的呼吸，但又不想弄醒人家。

作罢，只好躺着，希望此时此刻她睡觉有鼻鼾声，就不需要大费周章猜测她有没有呼吸。哈，人真是可笑，以前总会嫌弃别人鼻鼾声吵，现在才发现这也是一种活着的标志。

脑里继续胡思乱想着，如果早上起来发现她没有心跳，我会不会成为千古罪人？这房间还能住人吗？她父母会不会跟我讨人……

想着想着，忽然听见微弱的打喷嚏声。哦，我真是想多了，可以继续睡觉。

人如果能够正常的呼吸和正常的心跳，原来就是幸福的事，不需要寻寻觅觅另一个人来填补自己的幸福感。那些家庭，朋友，工作……一切外在人与事都没有比能够好好站着说话来得重要。

一起·结缘



时间，总让我无法慢慢咀嚼时光的味道，转眼间在乎的、不在乎的事都变得淡而无味，成为过去式。

 

上星期的忙碌，如今已经换了调子，可以悠哉地赖在屋内看书滑手机，当然还有闲情写部落格，一切被打乱的生活节奏又回到原本的拍子上。

 

坐在一个角落，看着眼前的人们专注学习，有少许动容



 最近被骨头拉去筹办打皂课程，让我那白纸般的生活多了色粉的点缀。

 

课程进行的那几天都需要特早起身到现场，课程结束学生带着满意的作品回家，而我们的角色还没结束。陪着远道而来的台湾老师及好帮手吃晚餐逛街，回到家已经超过平时睡觉时间。

 

虽然体力上有点累，但现在回想整个过程还挺开心的。认识不同圈子的朋友、与第一次见面的人合作搞好课程……这些经历，在年轻时会很热衷，当年纪开始大了，有时会避讳社交，所以这次无心插柳找回昔日的情怀也算不赖。

 

想起过去与旧同事一起在外作战的画面，与网友一起搞论坛的感觉。人与人的关系，有时需要借助一起完成任务而升华。如果能够制造一起完成事情的机遇，也许很多关系渐渐疏离的朋友也能再次回到身边。

 

感谢过去和现在的自己，还有能力与他人一起完成不同的任务，和不同背景的人结缘。

 

 

强迫症

昨天虽然是2015年的最后一点，对我来说，只是个普通的周假。一早计划好昨天要抹地，屋子两周没有抹已经脏了。

早上8点半起身，煮着开水就开始扫地。打扫后要准备早餐时，发现后院有杂草。结果打开后门，开始忙着打扫后院、除草、洒防蚊药。这时，屋友准备上班，经她提醒，才发现已经10点多，我还没吃早餐。

忙完后院，赶紧弄了早餐吃。这时，想起最近寄宿数宵的朋友投诉，房间风扇风力变弱了，我想今天也该抹风扇，就这样抹了房间和客厅的风扇。抹着风扇时，瞄见百叶窗也好久没有抹。抹完客厅、房间和浴室的窗口后，就觉得窗帘也好久没有清洗，就一并丢进洗衣机洗。

搞了老半天，终于可以开始抹地。抹地时发现房间有个时钟，又联想到客厅的时钟残旧。结果，一抹好地就把两个时钟背面拆开，准备进行芯移植手术。这时朋友已经到屋前，原来已经到了午饭时间。

组装时钟

午饭回来，天色转阴，马上把窗帘和地毯收进来，发现窗帘被洗衣机搅破，有点惨不忍睹，盘算可能需要买新的一套。这时，看到手机留言，想起搁了很久的事还没办，而且明天一连3天的公共假期，立马开车冲到政府部门。

搞定公事，就兜去附近的霸级市场物色窗帘。第一次采购窗帘有点没谱，咨询几个朋友意见后就决定买了，还顺便买了一周的菜。离开时已经6点，外头下着雨，也塞着车。

回到家，又开始着手清理鸡肉，顺便准备晚餐。吃着晚餐时，屁股终于可以舒服地瘫坐在沙发上。原本想继续赖在沙发上，手却不知何时开始把窗帘套拆封，套上难搞的钩子。搞完窗帘，发现组装一半的时钟还在桌子上。处理时钟后，看到书桌旁的两袋卡带，有点阻碍空间。从房间搬了塑胶箱子，又开始忙起来。其实原本只需把所有卡带移到箱子就可以收档，不知哪一条劲出问题，要用拼音照循序排列，可想而知又耗了一些时间。

当终于一切杂事都搞定后，想起今天要结算一下自己一整年的帐目，存款多少，欠债多少……最后赶在午夜12点前，让腰酸背痛的躯壳入寝。

原本只是单纯想抹地，结果变成大扫除，真的服了自己。不过，真的不要误以为我是有洁癖或完美主义。如果仔细看，会发现抹好的风扇衔接处还有灰尘、一些扫帚伸不进的地方依然很肮脏、窗口某些角落不透亮、书桌依然凌乱不堪、卡带依旧有尘……

这应该是所谓的强迫症，想到的事情就一定要干完，不管干得是否完美，最重要让眼前的问题都消失。真的不懂何时开始。强迫症复发率越来越高，总觉得想做的事就马上做，不要拖拉，时间不留人。就像此刻清晨再也睡不下去，爬起来写部落格一样，真的有点变态。以前，那个怡然自得，小问题可以视而不见的自己好像随着岁月消失无影踪。

hm，这是老化的症状吗？

變維修佬

今晚赫然發現自己原來有個隱藏天份，就是修舊物。

話說，結束一周假期回到老窩，用浴室時發現銜接熱水器的水管大噴水。仔細研究，發現漏水處是來自其中一個filter cap。嘗試轉動蓋子及調整水壓，但還是解決不了問題，最多只能調整到水滑落，不至於噴射出來。

離開浴室，發現洗手盆有點堵塞。用通水管的工具，結果濺濕衣服。真的有點火滾，怎麼東西統統失靈。當時趕著上班，也不能再多理會。

老舊熱水器

今晚，屋友向我投訴熱水器漏水嚴重，推算出問題時間是老弟寄宿時發生，應該是他不熟悉老舊的熱水器操作，粗暴轉動蓋子所致。

既然是老弟的傑作，那我也得亡羊補牢。根據過去經驗，每次叫專修佬或修水管的都是一場噩夢，他們從來都不準時，可以告訴你今天過來，一整天白等都不見人影，催他們又不高興。那就只能自己來。

拆開蓋子，研究到底是哪個部位有問題。起初以為膠圈不見了，可能明早需要去五金店買。不過，我那不死心的毛病又發作，決定嘗試用粘子裹住芯，看是否能夠取代塑料封住空隙。

第一次失敗，水還是溢出，但不死心，覺得可能粘子裹得還不夠密實。這次就用更多的粘子裹芯。一開始可能裹得太厚，蓋子套不回去。不過沒放棄，用暴力硬把蓋子鎖緊。又是檢驗試驗成果，打開水喉。我的媽呀，竟然一滴水都沒溢出。成功了，開心得馬上通知屋友。

用手工粘子裹住芯

記得年頭，花灑被屋友不小心摔在地上斷了角，結果一開花灑就旁邊噴水。屋友叫我通知屋主換新的，畢竟也是古董了。我有個壞習慣就是盡量不麻煩屋主，小事自行解決，也因為這樣屋主都很善待我們沒亂調租金。

在思考如何修復花灑，靈機一動，想到可以善用用完廁紙留下的厚紙皮芯。就這樣剪了一小片紙皮卷起來，然後塞進去缺口。就這樣輕鬆解決了問題。 

厚紙皮輕易封住漏水缺口

寫到這裡，覺得自己不是有天份修舊物，而是有種強迫症，看到問題就想要自己解決掉，否則會感覺不舒服。另外，還有科學家的精神，失敗再嘗試，勢必找到最佳解決方法。唉，想當年，我的志願是當個發明家，像愛迪生一樣。

不管是強迫症還是天份，每次親手解決掉問題是非常雀躍和有成就感，這是金錢或其他事所無法取代的。想起以前有部日劇庶務二課，講的是專解決公司雜事的部門，我可能也適合在這部門上班呵。

故事講完，開心睡覺去。

自我改造

好多年前，有朋友问我会不会做饭，我通常会偷偷摇头，然后嘴硬地说，理论上会做饭，应该不难，只是懒得自己动手煮。朋友会翻我白眼。

 

过去，自己是极度不愿意进厨房，原因很简单，就是觉得要清洗厨具好累人，还不如骑电单车外出吃，更快捷。当然，还有一个原因就是觉得自己没厨艺，又不想吃化学面，外食最方便。

 

两年前，开始厌倦住家附近的食物，又想吃多点蔬菜，开始了自己下厨。最初只是开始煮粥或面，因为只有一个煮面锅。今年年头网购电子饭煲，终于可以吃饭加青菜。

 

5月去合艾，看到不粘锅促销，加上朋友的怂恿，就抱了厨具回去，也让我从此从外食族转型成半家庭主妇。很多事情的发生就是这么自然，没有刻意策划。

 

今年买的最超值的物品-平底锅

有了不粘锅的平底锅，清洗厨具变得简单多了，再没有借口懒惰。 工欲善其事必先利其器，这道理用在任何情况都很贴切。在拥有对的厨具后，也要有食材才能动手煮。最初，到菜市场或夜市买菜，一根萝卜和一把菜要几块钱，才发现小贩好坑人。

后来，无意间到附近的霸级市场买菜，才发现超划算的，因为蔬菜类都是称重量，而且买得少也不用看别人的脸色。就这样找到了买食材的地方，这半年来周假的午餐和晚餐都吃得超开心的。为自己准备午餐和晚餐是前所未有的成就感，感觉有被自己重视。以前都把自己放在最不重视的位子，委曲自己都没察觉。

记得，第一次用平底锅就是弄“混蛋”，学别人的早餐食谱，把想要吃的食材用牛油炒一下，再把蛋打下去，烤一会儿就可以享用。我就学以日用，把这道菜变成三文治，还可以和屋友分享，每次都吃得好满足。一天的开始，有如此丰富的早餐，心情都变得美好。

吃得超感动的三文治

提到做菜，我是挺没用的，在家乡那么多年每次就等妈妈煮好张开嘴吃，从没想要去偷师。因此，开始学煮饭时，又要顾及健康因素，每次炒青菜都随便炒，少油无盐，自然无味道，但还是吃得开心，因为有热腾腾的饭就已满足了。

人是容易对重复的事情感到厌倦，常常吃毫无味道的菜就觉得需要变化，应该学煮肉类。当时，请教了同事，学了最简单的药材蒸鸡。准备过程挺容易，唯一的麻烦是要放在冰箱冰冻几个小时，让药材和绍兴酒都渗入肉内，蒸时鸡肉才有药材味。

药材蒸鸡

弄了几次后，我又失去耐性，想要再找其他的食材。那时看了一休的每天瘦身菜单，发现煎鱼、煎鸡胸肉、炒菇、水煎蛋……都挺简单，就觉得需要扩大自己采购的食材种类。

就这样，周假的午餐多了很多变化，菜、蛋、鱼、鸡肉……常常一个人吃着两、三道菜，真的有些过分呵。

三文鱼、蛋、菜，营养均衡的一餐

第一次买虾来炒菜，好有妈妈炒菜的味道

第一次煮了一大锅的包菜

为了节省洗多一个碟，把炒好的菇挤在三文鱼内

鸡胸肉挺好吃的

 这段时间，有发生一些糗事。记得第一次买包菜时，不懂包菜切起来会很多，结果切好半粒包菜后，才发现我的平底锅容纳不完。最后煮出一大碗的包菜，啃死我。那阵子，看到包菜就食欲大减。

 还有一次，看到sotong想吃，就买了。回到家，想起不会处理，又靠近午饭时间，就开着youtube一边看一边跟着处理。清理好后，才发现一大条的苏东缩水，加上丢进热油卷起来，买回来的分量变得超少的。之后，有经验了，要买就必须买多几条，才吃得过瘾。

另外，有次向朋友投诉，不懂得煮汤，吃饭吃得好寡，朋友就叫我准备食材，隔天来我家做客，顺便教我煮蛋花紫菜汤。原本要等朋友现场示范，最后对方迟到，自己依照对方之前的口述煮好了，等到对方到时试味道就可以上菜。

每次煮得很清淡，有天看到三巴酱就买了。煮后就有点后悔，超油的。

准备两个人的午餐还蛮耗时的

好好喝的紫菜汤

下次要替sotong找其他煮法

 到现在，还是觉得自己是厨艺白痴，每次要下厨时都尽量在饭熟成的时间内煮好菜肴，太复杂的料理是不想学，最好有人准备给我吃就好。

今年头，原本想要减肚腩，改造自己下半身臃肿的体态，没想到一年快结束后，肚腩还在。意想不到的收获是把外食的习惯改掉了，不小心改造自己成家庭主妇，周假买菜，切菜，煮饭，还抹地洗厕所。看来我也有资格当黄脸婆了。

2015年，值得好好纪念。第一次认真好好地对待自己的一年，原来取悦自己比取悦别人简单多了。 明年不设目标，但要继续好好善待自己。

时光旅程

金马仑，很多人都去过的高原，基本上是不用多介绍。这算是第5次去，每次去都有新的收获。这次也不例外。

其实这次行程差点告吹，出发前一晚忽然发冷发热，身体虚到根本无法专注，晚上买了便药吃。隔天早上精神状态好多，就不顾一切的出发。还好没有放弃，到金马仑发现天气有些热，除了晚上比较凉快，白天大太阳时刻是挺炎热的，这种天气，不会加重病情。

每次到金马仑必去Boh茶园，享受在透明玻璃屋吹着冷风，看着一整片绿油油的茶园，什么烦恼都没。（如果要轻松到玻璃屋，可选车子行驶的柏油路走上去，不需要爬梯级那么伤脚力）。这次离开茶园后，一心想开车驶上Brinchang山顶，以更高的角度鸟瞰整个茶园，应该会很震撼。可惜，攻顶的路太窄，一直有车下山，逼我的老爷车左闪右躲。为了避免发生事故，只好放弃。

鸟瞰茶园

工友大早开始採茶叶干活

第一次发现金马仑有曼陀罗

学巴经过茶园蜿蜒的小路

佩服脚车发烧友有那么好脚力

茶园的美只能眼看，要拍出感觉有点难度

 这次行程和过去一样，随性。离开茶园后决定找《一路有你》的拍摄景点。兜兜转转，发现就在玫瑰山庄后方。把车子停在玫瑰山庄的停车场，再步行到kea farm美兰村的民宅。其实挺不好意思，要经过别人的庭院，穿过别人晒衣的地方，才看到戏里通往全叔家的梯级小径。

小径旁长满了很多黄色百合，还有曼陀罗点缀，加上眼前的菜园景色，如果住在这里一辈子，应该不会觉得腻。全叔家大门深锁，屋子周围有很多盆栽，屋脚还有玻璃樽堆砌成墙。

从全叔的家往前走就是一间庙，也就是剧末办婚礼的地方。这一路上，就只有我和骨头，不见其他人。如果不是导演慧眼识英雄，挖掘这地方，也许没人察觉它的存在。

前往全叔家的梯级小径

一路上有很多花卉，不同品种的大红花

主角到了

很别致的屋子

屋脚下的玻璃瓶

戏里最后一幕的取景处

黄花（我不认识花，只知道它的美呵）

很美的花

挺讨厌梯级

好喜欢的黄色百合

背景是村民晒的衣服

遍地黄金

炮竹花

这两户人家很抢眼，一红一篮，像在
测试近视

离开全叔家后，耗了不少脚力，决定不进去玫瑰山庄。我们就这样厚颜的，趁游客多时把车子开走，完全不付任何钱。下午空档，回去酒店途中经过时光隧道博物馆，就转进去。

我承认，我是怀旧的人，超喜欢这间充满时光味道的博物馆。里面载满童年的记忆，还有父母经历的苦日子都写在这些旧物上。以前的日子，单纯得来很开心，可能一副象棋、球拍、纸张就可以玩一整个下午。那些厨具或家具可能让上一代人用一辈子都不会坏。现在的小孩和大人拥有的全都是最新的科技产品，不断地被淘汰，谈不上对物品的感情。

走在这时光隧道，感受到每个物品所释放出的气息，那是上一代人所传承的情感和心思。虽然时间走远，物品主人也许已不在了，但保留了那个属于我和上一代记忆的单纯时代。如此深刻。

传统家庭的饭厅

以前的电视机变成现在的古董

旧挂钟旧回忆

小时候的充饥饮料

丽的呼声大概在97年走入历史

时光隧道进口处

 我曾耿耿于怀时间流逝地太快，从我离开家乡到大都会的那一刻，过去拥有的一切记忆和单纯时代都被切割，瞬间全被数码时代取代。卡带变成MP3，打字机变成电脑，旧家具变成新家具，传统电话变手机……我在不自觉中被挤进时代洪流，来不及挥别过去，发现自己掉入一个冷漠速食的年代。感谢时光隧道博物馆的出现，填补了心中曾经的失落和惆怅，找到过去的共鸣。

后来去的仙人掌花园，薰衣草园，对我而言已失去吸引力，因为时光隧道博物馆太经典。下次重游金马仑，除了茶园，多了一道必去的景点-时光隧道博物馆。

浪漫的薰衣草园，不适合我这单身

喜欢风车屋造型，有种自在的感觉

7小矮人都在了，白雪公主呢？

午夜12点一过，车子变成南瓜

祝君圣诞快乐

大仙人掌排列一起，很有几何图的美感

像在跳舞的舞娘～

送上这张翩翩起舞的灯笼花做结尾，它让我想起心中那个女孩～