簡化的心情

淩晨5點下起大雨
衆人皆睡，唯我獨醒
聽著一首首舊歌
想起過去摸黑起床準備上學的日子
好多事情都走遠了

就像現在的自己
沒辦法寫出整千字的文字
只能用支離破碎的字句
記錄心情

簡化——應該是這個年代的代號
就讓心情也一樣簡化
隨風飄去～

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早餐

每个早晨，屋子后巷都会有位印度仁兄踩着脚车，中气十足地喊“putu mayam”。每次有冲动光顾时，他的身影已经看不见了，但仍隐约听到他的声音。

今天就在厨房望着后巷发呆，对面屋子的男主人也恰好打开后门，走到篱笆旁，在好奇他在等什么。不久又听到熟悉的“putu mayam"喊叫声。原来他等着买这印度米粉团。

看着印度仁兄跳下脚车后，打开铁盖然后掏出米粉团，在加椰丝和黑糖，就忍不住也跟着点了两个

对上一次吃到putu mayam是在去年。那时在家乡小镇就看到一位印裔同胞从蒸笼取出米粉团，再分成一小团待出售。在短短几分钟就卖出好多个，自己也买了几个。

今天吃着的米粉团和家乡的味道是一些差别，当然最重要还是保留了——甜味。这里的putu mayam还放黑糖块，吃起来还真的甜痹。最后没办法吃完，很抱歉。

其实，味道还是其次，让人惊喜的是两地所买的putu mayam都仅售1令吉。

当物价高涨，1令吉已经不值钱了，更别说可以填饱肚子，所以看到还有1令吉的putu mayam，椰浆饭，roti canai……觉得在资本主义当道之际，还是有一群人不是利之当头，默默地守护着他们的廉价美食。

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哭

好久没听陈庆祥的《哭》
总觉得听这首歌，非要一边痛哭一边听，才够味道呵。

好像年纪越长就越难流泪
泪永远只是留给荧幕上煽情的戏码
没有留给自己

那堆哽在心中的泪
只能化成噩梦
在脑里不断打转寻找出口


也许真的只有曾经真心付出的人
才懂得何为哭吧！

消失中的交通圈

再经过那熟悉不过的交通圈，但已面目全非了。

路上车子渐多，凭车主本事行驶的交通圈变得无法负荷，必须让路给毫无感情的红绿灯。这应该是城市发展的阵痛，也是无可奈何的事实。


这是八打灵再也仅存的少数交通圈，但再过1、2个月就会走入历史了。

回想当年，第一次经过这交通圈时，是多么的陌生及好奇，甚至以为附近有个海洋公园，只因为该住宅区取了Sea Park如此动人的名字。

曾经一车子的年轻人，在思索不到用餐地点时，选择在交通圈兜了7、8圈。当时的笑骂声已逝，那年轻的回忆与交通圈杂乱地交织在一起。

岁月也许就是如此。沿着交通圈转动，当来到自己的轨道前，很自然地必须偏离它，走向属于自己的道路。那些留在交通圈上的痕迹，也许很快会被时间抹掉。

交通圈不复存在，印证了人和城市一样，必要时必须舍弃单纯的快，接受成长的无奈。


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流景匆匆

酷热的中午，走得很匆匆。遮阴的走廊越来越短，外头列队的小树们往后倒退。

在加速步伐中，瞥见一位女生很悠闲地坐小树下的石砖上享受着手上的咖啡，让炎热的气氛忽然降温。

经过和她平行的距离时，忽然听到我的名字，我停下脚步想确定声音的来源。那女生再重复无误地叫出我的名字。

我试图从其脸孔找寻熟悉的记忆，但不果。她一一说着过去过去的我，等着我找回那段与她共有的记忆。

我承认我不是一个很好的记忆存储家，我想了老半天才记起她，而且也无法马上喊出她的名字。

记忆中的她与眼前的她简直判若两人，以前的她形象夸张，是爱情至上的小女生，现在她一副中性打扮，稳重且独立。

快10年了，时间在不同人的身上留下不同的际遇。在她身上看到的转型，实在让人觉得惊喜，人生真的有很多的无限可能。

我不懂那段曾经有过的青涩快乐短暂记忆能够定格多久，但这样的偶遇再次把散落在他处的记忆收集起来。

想起来，真的是流景匆匆啊！

难忘的摇滚夜

在我还来不及抓紧时间，原来时间已变成记忆，存放在脑里一个星期了。

430亚洲音乐节的高亢、激动、兴奋、摇滚、乐活、尖叫的心情，还在脑里转动着，久久不散。

现场听着已经听上几百回的京歌，还是有种莫名的激动。说真，那一刻根本分不清到底她唱得好，有没有走音，那时的感官处于亢奋中，都忘了自己是谁。

好歌手，好声音和好音乐比任何物质总是最容易让我开心。

这辈子无法舍弃的是声音和文字。如果这世界没有电视，没有视频都无所谓，只要有好的音乐和好的文字可以让我很满足地过完下半辈子。

遺忘

原來忙碌的生活，可以讓自己遺漏很多生活的細節。

那天整理起凌亂不堪的桌面。其實是被迫整理的，因為已經找不到空間平放一本書。

我在雜物中，發現一張支票。仔細一看，支票距離當下已經超過3個月，我卻絲毫無印象。原來我把支票塞在雜物已經超過3個月。

再來，一個月前從家鄉回來時用的行李袋，至今還有東西在內沒取出，就一直擱在房內某個角落，讓它生灰塵。

當然還有這個部落格，剛剛要打開時忽然間忘記了部落格的郵址。

天，這種無條理的事情以前不會發生在自己身上，看來我這陣子真的忙得失魂了。

岁月毒

樱花国核电厂辐射外泄，遥远满天飞，危言耸听。

同学深色凝重地拿着辐射外泄的短讯问老师，如何防范。

老师大笑地说，如果是辐射外泄到这里，是逃不过的。

“该活的死不了，该死的活不了呵！”

同学看似不满意老师的答案，但躲在一边的我已经听得心里大赞妙。

老师接着神秘地说，“每个人都会中毒。”

大家马上竖起耳朵。

老师说，岁月毒，百年后你我都不会在世上呵。

哈哈，好一句岁月毒。同学看得不到答案，只好离开继续为辐射外泄找答案。
我在后头则乐翻了，好有智慧的想法。

岁月毒。

當個學生吧

經常都做夢。但今天夢到很特別的人物-我的物理講師。

夢見70多歲的物理老師還挺意外的，在夢裡的我竟然是他的助教，幫他把其成名的實驗結果示範給其他人看。

他出現在我的夢裡是否提醒我這忘本的傢伙，一直在做著對人類，對學術，對科學毫無意義的事情。

其實自己和所有老師的緣分都不深，因為自己通常就是那位躲在科室或講堂一個小角落，從不出聲的傢伙。就算心中有疑問，也會把疑問藏起來自己找答案，再不然遺忘它.

昨晚上課時，年輕老師忽然對著班上10幾個老學生說，“你們要享受當學生的日子，我最懷念在中國唸書的日子，無憂無慮。現在當了中醫師，要煩病人的事，還要教書，還有家裡的事情，真的沒讀書時那種輕鬆自在的心情。”

這番話其實不用老師提，我們這些老學生早就能體會。坐著聽別人講課，永遠比站在台前講課來得輕鬆。

有時可以和同學講幾句悄悄話，不專心上課，下課永遠比上課精神，這些都是學生的福利呵。

如果職場上，學生也是一個職業，那我會毫不猶豫的選擇它。常常在想，如果哪個有錢人需要請人幫忙解答一些東西，而願意付錢請對方去讀書，那我會第一個報名。

當個全職有收入的學生多好，就是單純地與知識、文字為伍，不需要見太多的人，也不需要在意其他瑣事的事。

等待贊助人的出現之際，現在就讓自己繼續當半個學生，二度享受單純及無爭的歲月

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歲月的路

想起那個晚上。

夜是有點深，圓月仍高掛在上空凝視着我。

我把椅背調低，望著漸少去的車輛路面。看著從喧嘩派對中走出來的人們坐上車子，然後讓呼嘯而過的引擎，帶走他們臉上滿足的笑容。

風開始刮起，開始有點冷意，我還在等著你的出現。此刻，恰好聽著張雨生悲痛地唱着“我什麼都願意給 只要能有一次機會 我等你等得不禁要傷悲 你還是遲遲不回遲遲不回”。不過，我的等待是沒有絲毫悲傷的。

和你望著遠處萬家燈火的夜景，背後再吵的喧嘩，迎面刮來再大的冷風，破壞不了那快樂的氛圍。

望著你，想起從前，想起現在，想起未來。雖然你說得不多，但從你眼裡看到閃過的淚光，知道你的掙扎和決心。

不管未來時間如何快速推前，大家一起老去，我有信心一定等到你突破重圍，找到屬於自己的舞台，然後再會給你一個熱烈的掌聲和擁抱。

我會記得那個晚上，和你並肩走著那一段路，一段用歲月堆砌的路。

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习惯

发现很多习惯是在不知不觉中形成。当真正意识到少了这动作不自在时，原来它已经成了身上不可缺的习惯。

如果要戒掉它，却要费上很大力气和时间。真的不成正比。

以前下班后不上网都无所谓，现在回到去自动先开着电脑上网，哪怕只是开着，未必有需要。

以前没有面子书，也不觉得社交有问题，现在若没有了面子书，感觉会失去很多朋友和网友。

以前当夜班没人网上聊天都很自在，现在若网友不在线，感觉却有点失落。

这习惯不是好事，想要戒掉但短期内应该办不到，特别是还换了更快的网络配套。

希望哪一天我可以狠起心肠，做个无网络的原始人。

見面

雖然再過幾天，兔年的農曆新年就走入歷史，但我覺得有必要記錄下來。

今年的農曆新年特別之處，不在於收多少紅包，而是見了好多位新知舊友。

如不計算常見面的朋友，我在這短短的日子裡，個別見了10位朋友。有的是10幾年沒見，有的從海外回來，有的居住地方分隔遙遠、有的想見卻見不到、還有素未謀面的網友。

平時不愛主動約人的自己，這一星期幾乎每天都在見不同的人，想起來還真匪夷所思。

這也許拜網絡魔力所賜，把很多生活再也沒有交集的朋友聯繫在一起，一切又好像回到從前那樣的單純和快樂。

每次的見面前，心裡會有很多的想像。有時會擔心與這些不常見面（或不曾見面）的朋友見面話不投機，出現冷場尷尬場面。

還好，每次都能以愉快的心情結束短暫會面，並期待未來還能在生活上或網絡上繼續未完結的交流。

農曆新年對年紀越長的人而言，不再存有慶祝的心情，反而是敘舊的好日子，重溫舊回憶，尋找動力繼續生活。

選擇自由

那晚夜很深，帶着歸心似箭地心情騎着電單車離開閙市。

在個分岔路上，時間恰恰好，不快也不慢，踫上失魂的司機。

倒在地上喪失了幾秒的記憶。恢復記憶的第一刻想到的是散落在地上的物品，還有陪我走過很多自由自在日子的老電單車。

腦里還想着一些待完成的事情，是瑣碎。當下卻比皮膚上留下的紅色液體還讓我費心思。

直到被冰冷的急診室氣味喚醒，才意識到頭部隱隱作痛，擦傷的皮膚在呼叫著。不過，想着Selina每一吋皮膚都在刺痛著，那眼前的小擦傷根本算不了什么。

之后在堅持下，獨自把完好無缺的電單車騎回去。

三更躺在床上，頭上的鏇轉風扇把整個漆黑的空間捲入漩渦，天翻地覆，感覺像要進入另一個宇宙空間。世界末日的感覺也許莫過如此！

有時在想，如果人能逃離軀殼的束縛，何嘗不是一種自由。

是的，如果要在自由和安全選其一，我還是選擇了自由。

签名

在40、50张公司新年贺卡上留下了自己的签名。机械式地快速签名后，就换另一张继续，当中不存丝毫感情。

总觉得自己的中文名要签起来漂亮及有气质还挺困难，笔画太多。若签英文名，却嫌不够中式，不符合农历新年的节奏。

年级还小时试过不断地跟换签名，寻找耐看的签名。后来，当需要在文件上签名的次数增加后，签名已经变成是公式化，而不是气质的问题。

现在，签名总是潦草地划过，也不期望会回头看自己的签名。更害怕有一天有人拿出自己几十年前的签名，就像拿出几十年前的照片一样，我想我会找个洞子钻。

其实，我的签名就像我的外貌一样，随随便便。最好没有人察觉到它的存在。往往笔下去时，就不离纸面，最后一笔更是随意地拉，想停时就把笔提起。然后，任务完成。

如果签名可以看出一个人的内心世界，那我的内心是没有秩序，像野马一样随意奔跑。

成名

花了好多年才放弃要成名的梦想。

小学时，梦想要成为一名与爱迪生齐名的发明家。后来科学成绩没有特别杰出，就算空有想法，但没有科学理论基础支撑是成不了事，只好作罢。

初中时，学校运动风气很盛，心想自己也可以成为风靡全校的杰出运动员。不过，参加一次魔鬼式的体能训练后，就打消念头。

高学时，喜欢上好多实力派歌手，自己也幻想如果能够站在舞台享受别人的掌声的情景。不用多久，清楚知道自己五音不全，样貌普普通通，舞台梦根本是渺茫。

之后发现要站舞台未必要靠外貌，躲在幕后创作一首动人的歌曲，也是另一种成名方式。在积极学习吉他后，发现自己不只五音不全，连音感都不敏感，创作歌曲根本是奢望，结果又放弃了。

中六时，喜欢上文学和写作，成名欲望就发作。常想象自己有一天可以写出一本让全世界人惊叹不已的小说。可是现实还是需要认清的，当连一篇7万字的小说都写不出时，还谈什么成名。

彻底接受不可能成名的事实后，开始摸索着我活着的意义，生活的目标又是什么。

经过这些日子，我终于也知道了，我的存在就是成就别人。

我可以掏钱，为一些人完成心想的事情。

我可以掏时间，为一些人站在更大的舞台。

我可以掏精力，为一些人完成毕生的梦想。

我可以掏空自己。

这算是一整年的总结，也是过去几十年的总结。

生命

這星期老師講的一句話，印象深刻。

“生命，可悲的是不能重來
生命，可喜的是無需重來”

生命只是一條平躺的直線，一直遠離源頭，往遙遠的未來老去。沒有人可以避免從腎氣盛，齒更髮長，變成陽氣衰竭，面焦髮鬢頒白。也許因此想要一個遠遠不會結束的生命。

如果生命重來，像一個圓圈，永無止盡的生存下去，一切未來都可以預見，已經沒有驚喜可言。

當然上面寫的都是廢話，因為我們對生命毫無選擇。無法讓身軀停止不老去，但我們可以選擇讓心永遠年輕。

這陣子，又好像找回瘋狂熱愛音樂的年輕日子，心境倒退10年。哈哈。

物極必反？

在應該開心歡慶的時刻，我竟然有著莫名的低落。

是物極必反嗎？

阿兵哥

今天依据地图，兜了几圈都找不到目的地。眼看时间越来越逼近，在毫无办法下，转入其中一个军事宿舍内，准备向阿兵哥打听方向。

瞄见放哨阿兵哥锐利的眼神注视着我的车子，因为我已闯入他们的禁区。当我走向保安亭时，3个阿兵哥已放下手上的报纸和咖啡，一起望着我，等我开口解释为何硬闯入禁区。

我带着笑容询问军营在何方，对方马上告知我来错地方，这只是宿舍。我带着有点惊讶的表情，错了吗？结果3个阿兵哥都很热情，他们几乎同时间七嘴八舌地告诉我如何去，其中一人更在白纸上画了路线图，担心我走错路。

我记得离开时，还重复一遍他们给予的指示，确认无误后，谢过他们就飞车离开。一路上心想，今天运气还不错，遇上阿兵哥问路。虽然我们的阿兵哥都不是外貌取胜，但还算老实的。

跟着阿兵哥的指示却来到华人新村，感觉不对劲，里头应该不会窝藏着军营。最后再找人问路后，兜兜转转才找到目的地。原来阿兵哥给我的其中一个指示弄错了。

后来想想，这些阿兵哥虽然必须经常来回军营和宿舍，可是都不用他们自己开车，未必记得路途上的细节而搞错了。好吧，我不计较，最重要他们不要把敌人认错就好。

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The Island 岛

作者：维多利亚希斯洛普

书的封面短句很煽情：在这个浮华的年代，你有多长时间没有为一本书中故事潸然泪下？这个风靡欧洲的故事，哀婉悲伤，令人禁不住泪流满面……不过，就是因为这样的煽情，才让我买下它。

故事主要围绕在1903年至1957年，克里特岛海洋以北的斯皮纳龙格岛（当年希腊主要的麻风病隔离区）。

当年，麻风病令人丧胆的疾病，以为空气会感染，必须与人群隔离。一些人因为身体出现麻风病证，就必须把原本的生活全部包括至亲切割，带着没有未来的生命永远困在斯皮纳龙格岛内直到死去。以前的生活只剩下梦一般，不再属于你的。

现在医学昌明，一些疾病就算感染性强，被隔离后还有希望康复重新回到人群中，过着原本的生活。以前的绝望与现在相去太远。

故事里的主角都背负着沉重的家族历史包袱，过分的守护着自己的过去，所幸是在逐步揭秘中，从难为情的过去找到生命中的一点希望和曙光。

我在想，活在21世纪的我们看起来活得很自在，实际上心灵有时匮乏地像囚禁在隔离岛似，没有目标、没有未来。有时望着蓝天，希望能够翱翔在其中，当努力拍动翅膀时，才发现自己是没有翅膀的残酷事实。

一座被海水包围的岛，究竟要如何才能摆脱这些束缚？！

停止

想停止寫部落格。

想停止沉悶上課日子。

想停止對著電腦消耗時間。

想停止糟蹋自己的工作生活。

想停止用歌曲麻醉自己。

想停止想念我喜歡的人。

想停止吃著同樣的白飯。

想停止看著悲情的小說。

想停止發白日夢。

想停止。

stop！