猴

走進樹林前，有成群的猴子在旁嬉戲，越往裡面走，越寂靜。忽然瞥見一隻猴子佇立在高電纜上，那麼離群，那麼孤傲。它的身影和其他猴子不一樣，一時好奇就站在電纜下引它注意，等它回眸。它一轉頭，我忍不住笑了，它頂著像愛因斯坦的爆炸頭，塗了白色眼影和白唇膏，很搞趣。谷歌它的學名是眼鏡食葉猴（Dusky Leaf Monkey），被列為接近瀕危級別動物。

看著它，想起以前和猴子打交道的日子。高中時代，有次和朋友到水壩的涼亭看書聊天，忽然四周枝葉搖晃，下一秒鐘我們被一群猴包圍。最德高望重的猴爺走到我腳邊，怒視著我，還露出尖牙。也許它期待聽見尖叫聲，可惜我是不懂得尖叫的人，就跟它互望，互相消耗時間，最終它大感無趣走開，留下猴孫繼續“看守”我們，大約耗了半小時才放生我們。

在大學住宿舍時代，也常和猴子正面衝突。有次回到宿舍樓梯口前，有位馬來同學尖叫逃出來，不知情的我如常走進樓梯口，一到裡面就嚇呆了，沿著樓梯扶手都是大大小小的猴子。不過，沒有人/動物可以堵我的去路，於是豁出去繼續前進，心想大不了兩敗俱傷。奇蹟出現，我每踏一個梯級，它們就往後退，最後我絲毫無損地回到房間。那時認定，猴子和人一樣，是欺善怕惡的動物。

還有一次，一走出宿舍房門，就看到走廊外的垃圾桶都被猴子翻倒，其中一隻猴子在我房門外的圍欄上，囂張地望著我。它忽然作狀嚇我，惹怒我，我向前衝去要掐它。它被我突如其來的動作嚇壞，碰一聲，它從二樓圍欄掉下去。當笑話的數日後，報應來了。一直找不到在天台曬的褲子，原來被猴子摔到樓下，輸不起的傢伙。還好只住一年，不然會鬧出猴命。

數年後到巴厘島，參觀山上一座神廟，站在圍欄旁找好拍照角度。忽然一陣風，接著眼前一片朦朧，眼鏡竟然跑到不知何時出現的猴子手中。它拿著眼鏡搖晃，接著時間停頓了，它手一放，眼鏡以光的速度掉入山崖，跑來“救援”的猴主人聳聳肩無能為力。那時，我像《與神同在》的冤魂，對猴子充滿仇恨，想找機會報復。

後來，有次走在公園，看見有人準備餵食猴子，一群猴子湧過來，心裡替他捏一把冷汗。我遠遠望著對方，他從容地餵食，還喝住幾隻欲搶食物的猴子，猴子對他是敬畏的。我腦袋轟隆，怎麼欺善怕惡的猴子會雙重標準。

那一刻發現猴子也像一面鏡子，你對它有敵意，它也不會客氣。就這樣心中醞釀很久的恨忽然消失，從此人猴和平相處。後來，見過猴子在樹上對著經過的一位晨運客撒尿，對方破口大罵還擲石子，我會心一笑。

以前很憤青，竟和猴子一般見識，容易失控。看著食葉眼鏡猴，不禁在想，如果當年遇到的都是這外貌可愛的猴子，也許故事會大扭轉。

倒帶

這兩天啃著英國作家Martin Amis的翻譯小說《時間箭》，還翻看不到五分之一，就忍不住想分享。 《時間箭》用倒敘方式講述一個納粹軍醫亡魂重返自己的軀體，用局外人角度倒帶看著自己過去的一生。雖然還沒看到故事高潮，但已經被“倒帶”畫面震撼。

 主角（灵魂）一開始無法理解為何他（軀體）和人們走路方式都是倒退，汽車也倒退行駛，車子有5個倒檔，却只有1個前進檔（R字母），就連說話詞句也倒轉如“嗎好天今你？”。主角寄居在自己軀體久了，漸漸聽懂人們的對話，也習慣倒退的步調。 

不過，主角有時搞不清自己是好人還是壞人，他曾在街道上搶走滿臉笑容小孩手中的玩具，小孩忽然神情茫然，而他只顧到商場把玩具兌換現金。他也試過搶走嬰兒手中的糖果，只為了5分錢。

他一天的生活更精彩，晚上甦醒，早上睡覺。每晚醒後的2、3小時是閱讀時間，從八卦小報專欄的最後一行字開始。用餐時間，他挑了乾淨碟子，用水沖洗後變成油滋滋碟子，垃圾桶的食物屑開始出現在碟子上，然後食物湧上口腔，他用湯匙把食物移到碟子，最終排成完整的食物原貌。之後丟進鍋裏烹飪、用刀把食物復原、裝回袋子，然後還原拿回給超市換取金錢。

這小說新穎寫法真是大開眼界，讓人用倒帶角度重新審視自己習以為常的動作和節奏。想起之前在公園，常遇到一位晨運客總是倒退繞著步道走。有次我趁公園無人時，也有樣學樣倒退走路，走得戰戰兢兢的，畢竟腦勺沒長眼睛。不過，眼前的風景立刻變了樣，平時兩旁樹木是倒退，當下的樹木是前進的，有種視覺上的衝擊。

如果大鏡反射著的倒帶世界是存在，它也許是失意者的天堂。原本失去的都得回、被人欺壓的逃離魔掌、生病的變康復，一切不如意的事情都相反的呈現。不過，就算不如意的事會以最初最好的方式結束，我也不會選擇倒帶活著，因為我仍舊需要倒退重新經歷它們，它不會憑空消失。

這小說的出現，讓我不太敢亂吃年餅，因為腦裡一直浮現小說主角如廁時的倒帶經歷，先抽水，然後浮物出現，接著……（不想文字轉述，自行想像）。一想到這畫面，就覺得倒帶人生很可怕，我可不想嘴巴變出的食物是源自於馬桶。

19/2/2018

黑猩猩

提早把囤積的“過年乾糧”開封，吞掉了這本只有99頁的《你發現黑猩猩了嗎？》。到底什麼是“黑猩猩”？原來，它是哈佛心理學家Daniel Simons研究視覺心理學所拍的30分鐘短片。

短片內有6名籃球員，分別3個穿白衣及3個穿黑衣。白衣球員負責傳球給隊友，在過程中一位穿全黑衣服扮黑猩猩敲胸口的人慢慢走進場，在球員之間穿梭然後走開。短片播放前，觀眾被指示計算白衣球員把球傳給其他隊友的次數。

研究結果，大部分人顧著計算而忽略了“黑猩猩”，但第二次重看時心裡已有準備，馬上就發現“黑猩猩”。“黑猩猩”隱喻著人們常有的盲點，錯過一些顯而易見的事。

作者也利用許多小測試，揭示大腦如何工作。當大腦處於壓力狀態下，它傾向將專注力集中在它認為很重要的細小事情上，以致忽略大局，因此無法從全新及獨特的角度看待事情，錯過了很明顯的解決辦法，讓“黑猩猩”溜走。

1935年美國杜邦公司僱傭研究團隊研製與絲相同性能的合成物質，但研究出的物質強度和外觀都和絲有很大差距，研究隊受到很大打擊。一位研究員卡羅瑟斯就索性研究起這失敗品的彈性，看它可以拉多長，沒想到拉出的長度可以環繞整個實驗室，最後誤打誤撞導致“尼龍”的誕生，改變了世界。他把原本的問題暫時擱著，保持開放及娛樂心態，用全新及獨特的視角看待事情，最終發現眼前的“黑猩猩”。

作者認為，大腦通常對想觀察的東西會出奇敏感，如飢餓時會很快發現哪裡有食物，因此在解決問題時可以利用大腦的特性，先把問題記在腦裡，但不需要費太大力氣尋找解決方案，大腦會無意識地在四周搜尋任何可行的解決方案。盡可能從不同的角度觀察事物，不要輕易接受第一個閃過的觀點，甚至可以將世界顛倒過來看，就會發現“黑猩猩”。

好喜歡這“黑猩猩”論點。想起之前替朋友找人遇上防火演習，原定計劃泡湯，當腦袋放空時，忽然靈光一現，可以利用防火演習找到目標。當時只能用“相信生命”原始力量來詮釋這件事，聽起來很玄，原來背後是如此科學。 這也可以解釋最近發生的一件事，當腦很擁擠很急時要擬一份資料，很不順暢。當腦袋放空後寫起來順暢許多，然後再擱著一天一夜，收集別人的意見後，又有新的觀點進來。

書裡有個小結，“我們探索、想像、變換不同視角，我們變得更獨特，我們幽默。結果“黑猩猩”聽到了你的笑聲，它走過來參加你的聚會。”看來常看周星星電影的人也能輕易發現“黑猩猩”，可惜我懂得太遲，腦袋太死板了。忽然好想研究大腦思維運作，本地有這學科嗎？

8/2/2018

三日坊主

借了兩本日本作者的翻譯書，雖然內容不相同，但都在喚醒普羅大眾的我們，是時候醒醒了。為自己改變，給自己創造嶄新的人生。

40歲，在物質社會的定義，也許是經歷年輕力壯地拼搏及歲月累積，到了擁有事業、家庭、房子、金錢的年紀……如果缺少幾項，可能覺得自己辜負過去的時光。我倒喜歡《40歲世代，如何攀上人生高峰》對40歲的詮釋，如果人均壽命80歲，那40歲是第二個人生的開始，新的起點。

第一個人生往往活著他人的影子，而第二人生應該活出自己的個性。不管第一個人生過得順利或糟透，那都是過去式，第二個人生才要開始，而它會影響著未來的生活。這樣的詮釋，很讓一事無成的安娣安哥們找到一絲安慰。

至於如何開始改變自己，《三天讓你轉運的掃除力》列出“捨棄”、“擦拭”及“整理與整頓”的掃除力，足以讓工作能力增強十倍，更了解自己要什麼，找到自己的價值及遇見全新的自己。

掃除力的概念比斷舍離更徹底，除了捨棄沒用到的實體物質，還包括刪除電腦無用的檔案/電郵/照片/軟件，丟棄收集的名片、書本、減少看電視時間。通過捨棄，讓心靈清澈，不再躲在過去，盡力活在當下。

另外，通過“擦拭”桌面、廁所、廚房，鏡子……能更看清自己，將內心歸零，並能站在對方的立場思考事情。同時在實踐“整理與整頓”所擁有的物品過程，可以更看清楚自己的本質及優點。

撇除掃除力，讓我驚艷的是作者對“三分鐘熱度”（日語：三日坊主，諷刺無法持之以恆的人）賦予新的意義。作者從一名叫叡淨僧人的故事得到啟發，僧人第一天專注念各佛經，第二天專注打坐，第三天大悟還俗下山，名副其實的“三日坊主”，在三天內開悟成佛。

作者認為，與其對自己沒有持久力沮喪，不如思維轉換，善用三分鐘熱度的動力，學僧人一樣3天裡集中精力完成自己想做的事。到時可為自己能堅持3天之久而得到讚賞。

書翻完，趕緊記錄下來，免得過目即忘，白白浪費三分鐘的激勵。

29/1/2018

交易人

用了兩個晚上，一口氣看完<一個全職交易人的投資告白>，心情跟著他的故事起落。

他喜歡歷史卻跑到美國念土木工程，後來更放棄土木工程，到新加坡當公務員教師，最後尋尋覓覓自我探索中，發現心底還依舊念念不忘年輕時操作股票的那股熱忱，最後遞交辭職信，放棄所有外界認為安穩的生活和身份，從此進去動蕩的股市尋找生存之道。

雖然我還沒有掌握和設計可以讓自己獲勝的交易系統，但在作者身上看到我的渴望。可以不用過著打卡日子，不用面對客戶，只需要在電腦前操作，看著波動的股價尋找切入點，這遠比一般自由工作者的生活多了一些樂趣和刺激感。

作者說，要當全職交易者必須享受獨處，這是一份離群的工作，第二要可以承受得住失敗，因為接受訓練的專業交易員成功率只有百分之十，沒有訓練過，比率更低。

第一個條件肯定沒問題，第二個條件我想也承受得了。過去面對的失敗和打擊多不勝數，就像開水，不足以影響心情。我現在缺的是如何有系統的交易，而不是靠直覺交易。也許有一天，可以安住浮躁的心，可以耐心等進場和出場訊號，那也許我可以開始築當全職交易人的夢。

我是股东

在平淡的日子，决定给自己安排不一样的事情做，也许可以带来新的灵感和刺激。

拥有股票好几年，从来没出席过股东大会，总觉得要等自己退休有时间才参加，免得年轻人和退休人士一起骗吃骗喝，看起来多没出息。

不过，这次股东大会就在住家附近的高尔夫球场俱乐部举行，勾起想去的念头。就这样带着有点期待又有点新奇的心情出席。

前往高尔夫球场俱乐部的沿路都是高级住宅区，一面开车一面想象如果自己也住在里面，打开门就看到一片绿油油的草坪，那是多写意的人生。

到了大会现场，登记柜台有好几个工作人员，他们都在忙着，我像刚出城的乡下人东张西望确认自己要去哪个角落登记。手续办完后，手腕套上条码带，就打算大步走进会场，但在门口被工作人员要求先扫描条码，再递给我一样东西要挂在颈项。

没想到股东大会那么严谨，我只好遵从指示。在会场里面，会议已进行5分钟，但场面有点冷清清，几乎一半的椅子都是空的。我选了角落坐下，然后仔细听他们的汇报。

当会议进行到一半，讲解要投票的事宜，我才恍然大悟，以为自己参加股东大会，原来是特别股东大会，要表决是否允许公司把之前发行ICULS债券筹获的大笔资金转换用途，用在最新的电子商务业务上。

那个挂在胸前的东西，原来是电子投票器，真的好孤陋寡闻。在限时内，就选择自己的选项，那一刻像在综艺节目观众投选心意歌手的画面。投票计算揭晓，99%赞成通过，然后大会就结束了。

整个过程不到45分钟，我严重估算错误时间，以为会议至少2个小时结束。最错愕是活动结束，司仪宣布大家可以在泳池旁用午餐，那时是10时45分。😄好早的午餐。

虽然不饿，还是要当一下贵妇，在高尔夫球场及泳池旁用午餐，让自己沉淀一下心情。离开时，经过网球场，有两组女人在打网球。在星期四上午打网球和高尔夫球，我想这些人都非福则贵。

常在书本看到一句话，你朋友的平均收入值就是你的收入水平。一个人能够成功，重要的不是懂什么道理，学问有多高，而是你认识什么人。这句话似乎有根据，至少从我身上看到，我的生活圈子在过去几十年都没多大改变，我就快被挤到下层的中产阶级，M型社会的缩影。

如果我要在退休时不愁米，还能游山玩水，那我应该要180度改变现有的生活模式和接触的人，不然就会被淘汰了。越来越觉得需要居安思危，躲在舒适圈会让人失去斗志。

借此文自我警惕，希望若干年再回望此文，已经有不一样的自己。

独善其身

中学时期没有参加过圣约翰救伤队，也没有参加红十字会，对心肺复苏法（CPR）急救停留在戏里嘴对嘴人工呼吸的画面。心里疑惑，呼出来的气不都是二氧化碳吗？输给伤者二氧化碳不是更快致命。

直到最近参与红十字会办的基本急救课程，才了解当中的道理。空气中有21%氧气，而我们吸进去只用了5%，其余16%的氧气会随着呼吸呼出去的。做人工呼吸时，不用担心呼出去的空气不够氧气。

纯粹好奇实际操作，抓紧机会尝试对着假人做了几次的按压胸口+人工呼吸，做完还挺累的。按压要有力度和速度，吹气也要费力气，而且唇沾到有点异味的消毒水，影响一天的味蕾。

假人被我吻，会不会复活起来

话说回来，尽管喜欢这些操作型东西，但都尽量不加入这些团体，不想被团体内很多条规限制，如必须操步，必须考试，必须维持出席率等。我单纯只想学东西，不愿被人限制行动和时间，最终只能舍弃。

以前到现在一直都是边缘人，有时学了新东西，自然会接触相关组织，每次发现组织/圈子内的人越是热情，越让我走得更快，没心思要和太多人有联系。

总喜欢独善其身，不涉足任何圈子，自由自在地学想学的，做自己喜欢的。这，虽然对社会没太大贡献，但忠于自己何尝不是一件需要学会的事。

改變（2017）

原本想聽歌減壓，不小心閃出這首歌，越聽越愁。

你走後的22年，除了鄧麗君、張愛玲、黛安娜說再見，張雨生、張國榮、梅艷芳、鳳飛飛也說我們天堂見。Eagles告別演唱會後，Scorpion也跟大家告別，不想搖滾了。歌壇多了E神和周董，張惠妹變阿密特又變回阿妹。最美的舒淇已經嫁人。

現在閉起眼睛都可以上大學，不用上starbucks都能喝到香醇咖啡。蛋撻已被唾棄，忠孝東路走了9遍累死人，諾貝爾獎始終沒給村上春樹，總統變成紅綠燈。

鐵達尼已入土為安，擦乾眼淚才發現剩下那些年，我們一起追的女孩。星際大戰有了外傳，教父確實沒有第四集，拍不出更經典。

男人女性化，女人男性化，愛滋病不可怕癌症嚇死人，複製羊無作為試管嬰兒是趨勢。大哥大成歷史，世界依舊很吵，蘋果越貴越好賣。歌星越來越多，CD越做越累，唱片越賣越多版本。

喬丹不飛張德培掛拍，老虎伍茲已42歲，林丹雙滿貫後快退休。斷背山少年Pi讓李安兩度得奧斯卡，成龍犯了全天下男人都會犯的錯，不敢再說I am Jackie Chan。

千禧年沒千禧蟲，恐怖主義快毀了地球，311大地震倒是把日本核廠震壞。香港回歸奶粉被搶光，朝鮮小弟愛玩火，美國特朗普大喊you're fired。全台灣都在哈韓，全美國依舊在hiphop，真的只有流行，沒有音樂。我看你眼不见为净，也是好事一件。

世界不断的改变，我的心思離開了又回到從前。我没成为你以为的那个人，真的很抱歉。我想我上辈子是女王下輩子是女神，這輩子最好安份一点。天才又不够天才，邪惡又不够邪，天天想离开，却不知到哪裡才能换骨脱胎。

黄舒骏从青年才俊变奶爸，洞察社会现象变成现实里的一员，背着吉他唱歌变评审，高产创作到无新作品，世界一直在变。我，也要变。

遇见师父

出席了《师父遇见音乐》讲谈弹唱会，被继程法师及周金亮合作谱的歌，加上年轻女歌者美声演出，触碰心里深处，把很多隐藏很好的情绪都勾勒出来，让自己有点措手不及。

平时没什么听佛曲，对佛法更是敬而远之。印象一直停留在年轻时家里播着《心经》和《大悲咒》，心里就会不舒服。后来因为工作偶尔要踏入佛堂，会不自觉排斥那种神圣的气场，感觉自己很邪恶，离佛法很遥远。

这一晚，虽然会被法师及周金亮的幽默弄笑了，但很多情绪不自觉随着歌曲起伏。其中第二首的《妈妈是菩萨》，歌声旋律一出来，我就被打败了，什么理性都消失。其中几段歌词“还没做妈妈的时候/对着镜子看笑容 /化妆时间两小时/做了妈妈後/化妆只剩十分钟/照顾宝宝最重要”，让我脑里很不得闲，像幻灯片一样闪过我的妈妈，也闪过好几位当妈妈的朋友。

 妈妈们经历过的苦难包括很无助地一人同一时间照顾几个小孩、孩子出事等事故，一直在脑里盘旋，情绪也跟着难受起来。还好后来的歌曲让情绪从悲伤中走出来，有被理解的释怀感、有感恩、有豁然开朗的感受都一一出现。

 音乐会结束后，反思自己的人生，虽然曾有过不美好的时光，但至少现在的自己是处于最佳状态，心里是喜悦及丰盛的。

诗经

中学时期，语文科是我的弱点，写作更是致命伤。没想到后来，书写变成我生存的工具。

死背名句精华及出处是念中文的梦魇，中五政府考试要考6年360个名句精华，简直是打击学生学习中文的喜好。

以前念书时留下的恶瘤，后来对古文古诗都避而远之，更别说去赏析诗词。

万万没想到，今天听关于《诗经》的课，竟然听得津津有味，这归功于讲师有趣的解说。他说，古人的诗短短28个字就囊括我们现代人可能需要费几百个字或几分钟短片才能表达的意境。生活中若懂得运用类似精简的文字，可以提升个人的中文掌握，也能让文字更有文采。

为了学以日用，尝试用浓缩版文字，描绘听一席课后对《诗经》的认知。     
            诗经无作者
            横跨数朝代
            成孔子教本
            代代可轻吟
           
传了给朋友看，朋友即时稍微修改，变得顺口，而且整个意境也跳脱出来。朋友的中文功力太深厚，至今只能仰望。我还要继续恶补中文。

         诗经无作者
         横跨数朝代
         孔子当教本
         轻吟千万代

转念

突如其來的工作，打亂了原本已塞滿的私人時間表。這幾天，下班後發瘋似趕進度，心裡卻掛著手上其他也有deadline的東西，越想就越壓力，深怕所有東西都被耽擱了。

平時對著電腦一陣天也不會腰酸背痛，但這幾天肩膀開始痠痛，意識到自己過火了。雖然依舊會見見綠色朋友或在乾魚缸游泳騰空腦袋，可是一回到電腦前，不自主地想著一連串排隊等着完成的事情，腦裡一直散發“時間很緊”的念頭。

結果，開車時一直遇到開車龜速的人堵在前面，升降機很龜速，電腦很龜速，工作進度很慢……陷入自己設下“時間不夠用”的格局裡。

今早，不再用各種虛無縹緲的想法說服自己應該從容點，而是發揮理性及科學精神，冷靜地評估自己的進度，然後再計算接下來的空檔日子。得出的數據，竟然是有足夠的時間完成任務，當下有種如夢初醒的感覺。

既然還有時間，幹嘛要放大那些未完成的事來折騰自己。於是開始放慢腳步，開車時感覺交通很順暢，很快到公司，額外的工作也提前趕上進度……所有的事情瞬間變順流了，反而覺得時間變充裕了。

雖然到現在為止，那些待完成的事情還沒有一件真正完成，但是一個轉念，相信自己可以依時完成所有的事情，整個視角出現180度轉變。這就像一堆纏在一起的繩子，看似被打了死結，沒想到找對的繩端。輕輕一拉，繩子就復原了。我絕對相信肉眼看到的世界，其實是內心的投射而已。

忽然也能理解一位老師所說的，“世界的本質是空性”。時間，沒有快也沒有慢，它都老老實實地過每一秒，是我們根據不同的心理狀況給了它不同的感覺。人就是人，會有優點也會有缺點，只是我們常不自覺根據自身的經驗及喜好，判斷對方是怎樣的人及產生各種不同的感覺。

今晚就不趕進度，不把考場帶回家，好好地閱讀自己。

記憶待翻面

水星逆行期間適合回憶過去，隨手拿張卡帶放進收音機，讓時光倒帶回到90年代。今天選了4張女歌手的專輯，讓非高清的聲音流動着，當工作的背景音樂。

聽見能抓住聽覺的歌，就停下來翻找歌簿。今天被A面第5首的《愛河》這首歌吸引住了，翻了歌簿，詞曲一欄出現他的名字，謝繼麟。再翻找整個歌簿，後頁有他的留言。短短幾段話，彷彿看到他日常說話很酷的樣子，簡短扼要，然後轉身離去，留下錯愕的人。人走了，吉他聲還在奏著。

謝繼麟～《逃傷》 

找了前年發行的紀念專輯，重溫他的歌，那些共事的片段又湧現。想著他，想到和他合唱《卸下翅膀》的吳旺慶近況，然後思緒跳tone想到還躺著的林金城、已神遊的遊川等動地吟詩人。

原本卡帶、激盪、動地吟……這些名詞靜靜躺在過去，沒想到卡帶卷軸一轉動，零碎的記憶串联起来，直到卡帶需要翻面。

《愛河》有一段歌詞，“其實愛情應該是一條河，載著戀人們的感動和溫柔，不管天各一方或是相廝相守，它永遠永遠不停的流不停的流。”時間，更像一條河不停的流，承載某個時間點相遇的人和事不斷往前流去，也許還能重逢，也許永遠天各一方。

記憶，隨著時間之河不斷流動，遇見了就細細咀嚼。沒遇上，就等待哪天翻面重逢。

卡帶之日

你走在我的時光裡

踏進曾經熟悉的客廳，試圖從擺設中尋找記憶中與你有關的一切，但掛在牆上的鐘已不一樣，那張你曾經坐著哭泣的沙發也已經不在，就連曾經散發某種香氣也消失。

你8歲和6歲的混血兒子從樓梯跑了下來，站在二廳窺探眼前這位陌生的臉孔，打了招呼後就自顧地玩起手中的平板遊戲。

小女兒帶著不穩的步伐尾隨著你出現在客廳。她靦腆地躲在你身後，偷偷望著我。你說，女兒總是遇見陌生人會斯文起來，平時可頑皮得很。我笑了，想起以前藍裙白衣的你，散發的是那種有魅力氣質外向型的，完全不是文質彬彬靦腆型，你女兒可像你呀。

你細說著，昨天7人同學會聚會的情景及他們的近況。我碰巧不得空沒出席，也交代你莫告訴他們我回來，你有些不解。其實心中有些膽怯出席這樣的同學會，不是害怕沒有話題交流，而是我現在的心理狀態只想往前看，還有很多事情等著我去探索，我沒時間停留在那個單純的過去，沒有心思去關心彼此間空白的時光。不過，我沒把話說出口。

我打趣說，如果是班長號召的大聚會，我就出席。有時看到別人在臉書上分享同學聚會的盛況，會想像若我們這十幾人的大圈子還能聚首，那該是多熱鬧的情景。你認真地說，等兩年後再回國時，一定會找到班長，再辦個大型的聚會，到時我不可以爽約。我隨口的建議，你卻認真了，我希望2年後你會忘記我的戲言。

畢業後沒有機會和藉口再到你家，後來的後來你已經成了他國媳婦，昔日的友誼像缺了一角。我也在時間推移中，漸漸地有不同的朋友填補友誼的空缺，不再想起中學的歲月。

這次坐在同一個客廳，聊起那年的點滴，當時沒有文字的記錄，很多片刻確實有些模糊了。不過，一些我還記得關於你的情景，而你早已經沒有任何印象。我心裡自問，我為何還收藏它，甚至放在心裡深處，也許曾經那麼喜歡你的貼心和信任。

我再次認真地端詳你的臉，把過去的你與現在的你重疊在一起。你淺淺的笑容已經告訴我，那年從你眼角掉下的淚水早已化作平凡的幸福。這就像剛看完張西《你走慢了我的時間》裡寫的其中一段話，

“生命並不溫柔，也不會終其一生都荒蕪或華美，它以自己的名字，在每天早晨重複地把陽光剁碎，重複地受傷然後癒合，重複地讓自己成為世界裡一個好看的眉角。”

 那些曾經看似傷痕的疤，經過歲月的洗滌後，變成一把鑰匙，讓你繞了一圈打開背後的門，發現自己的幸福。

張西明銳的觀察，理性的反思和細膩的文字，觸動了我。

公園日常

兩位婦人在步道上，邊走邊討論昨天吃茶樓點心的經歷。右邊那位細數當時點了兩籠燒賣、兩籠蝦餃、兩籠炸春捲……

 “每樣我們都會點兩籠，超不多10幾樣，付了70多塊。”

 “是哦，那天也和XX吃點心，我們也叫了好多，吃到很撐，最後付了90多塊。”

 點心對話消失後，走著走著又聽見前方三位婦人討論著吃菜餚的深切感受。

 “哇，那碟菜很辣，辣到飛起來……”

 好想打岔，我被你們堵著步道，飛不起來。

 不過，一大早被你們勾起食慾，看來今天大陰天，適合以美食療愈心情。

早起

不知何時開始，已經變成早起的生物。

以前就算半夜醒了，也會繼續賴床或繼續睡到天亮，等陽光從窗簾投射進來，才捨得爬起身。那時8點多起身，對11點上班的人而言還算早。

鬧鐘設定從一開始的8時，到7時30分，最近更推前到7時，可是往往還沒到7時就已經在床上打滾好一段時間了。

有時可以聽見清真寺傳來的誦經聲，知道一些人已經開始一天的生活，有時聽到鳥吱吱喳喳地聲音，就知道大地已經甦醒了。

今天清晨6點多被雨滴聲吵醒，這樣的溫度和氣候是很適合窩在被裡，繼續見周公的，只可惜我這命賤的人沒辦法多睡，只得抹黑爬起身。

既然雨天，沒辦法到公園，就放慢速度煮水，做個熱身操，然後來一段冥想，邊吃個麥片谷糧邊看一段網課短片。

直到8點多，朋友上班前告訴我，雨早已停了，我就帶著手錶出門。下過雨的公園有點濕嗒嗒，空氣充滿著水氣，樹葉像洗了澡，特別蔥綠。整個公園只有一位晨運客，在走道上和她擦肩而過時，到了個招呼。很舒服的，繞著圈圈走。有時保持覺察力，有時放縱讓思緒飄到很遠的地方。

走了超過30分鐘，也超不多喚醒全身的細胞，和大樹們道別。回到家，又開始第二輪的早餐，3片土司麵包。接著，開電腦上網回复留言和瞄一下今天的股市情緒，接著就開始掃地、抹地、沖涼、洗衣、煮飯。

當飯菜煮好吃飽，把洗好的衣服掛起來，再接待一下今晚要暫住的朋友。一切的一切完成後抬頭一看，竟然才不到1點多，還有時間回來部落格老家寫一寫東西，在臉書和新朋友吹吹水。最重要是還有一整個下午讓我可以好好地沉思，寫稿，做功課，看書和逛臉書。

早起所給予感受，竟是如此美好。原來夜貓子的生活已經成為過去，取而代之的是早睡早起的生活。這種早起的獨處時光，有種幸福感湧入心頭。這不就是多年前，我渴望老去時可以過的日子嗎？我提前享受這種幽靜自在的生活，雖然每週可能只有那麼一天或兩天，已經很滿足了。

為自己準備的一頓簡單午飯，吃得很有小確幸的感覺

猫事

星期三，屋外出现了一只非常可爱的小猫咪。毛发色调很协调，就连平日不爱猫的屋友也会多看它几眼。

未尝尽人情冷暖的小猫，见到人都会趋前露出楚楚可怜无辜的样子，还会设法跳进屋内像主人家一样巡视业务。它完全不像另一只凶猫处处提防，不会随便进别人的屋子。

隔天早上，打开门准备步行到隔壁街的草场晨运，小猫也跟在我身边。我越过马路，它也尾随，有种陪伴的感觉。

当我走在小巷子时，它有些迟疑了放缓脚步，因为已离开它熟悉的范围。不过，它想想后还是很信任我的，继续往前跟着我。

我们漫步走到隔壁街，它发现景象不对劲，停下脚步东张西望。我没停下脚步，只是频频回头望，希望它不会停在路中间，希望那位每天边洗车边吹口哨的安哥会收留它。我在确定安哥发现它的踪影后，就决定放手不理了。

这两天如常晨运，它都没出现在屋外，也没有在隔壁街，相信应该安好地被留在某人家中，慵懒地睡觉。我如此希望着。

第一眼是如此的可爱

有很蓬松的长尾巴

我们只能望着彼此的过去

慵懒地趴着，准备眯起眼睡觉

古物floppy disk之联想

上班前，瞄见书柜上的一盒diskette，忽然很想知道里面储存什么资料。于是，把它带到公司，让公司老旧电脑的floppy A drive解读它。

到底floppy disk是几时被淘汰，同事也没印象。不过，从众多diskette发现其中一张是到内陆税收局电子报税时取得的，那可以推算它应该是在2007年被淘汰。

没想到，这10年间，数码储存容量从1.44MB激增到可以存储Triilion的容量，科技的发展速度有时真让热咋舌。

顺利把diskette内的资料转移到usb里。原来存储了好多文件资料，有毕业论文、信件、涂鸦的文字和论坛留言内容，这些文件历史起码都有十几年，有的内容几乎遗忘了。

还记得当年，网络及软件的开发还不健全，中文字常常会出现乱码。这次有部分文件也因为编码问题，完全无法解码，只好让它永远沉睡在岁月里。

在众多文章当中，好多看了很想毁尸灭迹，写得太惨不忍睹了。后来，发现以下这篇还可以见人，顺便分享。

看回以前的文章，觉得自己完全没有享受过最青春的岁月，那时的自己很宿命，很哀愁，内心住着老人，没有年轻的感觉。

还好这10几年时光，人会改变。现在的自己，对很多事开始可以坦然，可以一笑置之，不会再为不关紧要的事纠结，不会再为无法想透的人生议题费神伤脑筋。

现在每天起身，可以看到天亮，看到树在，花在，人在，猫在，心情不自觉轻松起来。也许，这就是岁月给人的礼物，我还蛮喜欢的。

来看26/27岁的思想和文字，也许你会庆幸自己曾开心地度过青春岁月。

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我？

站在门前看着雨哗啦哗啦滑落，心中莫名悸动。雨声不是没有听过，小时候多期望每天都是雨天，只是现在的自己已选择听不到。这也许是处在窒息的空间太久，竟然忘了最初的感动。不知为何，在放缓脚步后，忽然惊觉生活像断了线的风筝，茫无目的地任流动的空气摆布。

有时努力遏制自己不要再随波逐流，企图把自己的脚步凝固在急流的河水中央。期望在那短暂的喘息中，可把时间凝固，重整自己的步伐。我不曾想过要放弃自己，也不曾停止思考自己的人生图谱会是怎样的风景。偶尔看着餐桌下的猫儿，总觉得自己不如它们，只顾着生活而忘了自己的存在。

我每天的忙碌，也代表着人类没有停止过工作。我冷眼看着自己的躯体逐渐萎缩，看着自己与众人类一样忙碌的生活，为了三餐，也为了更好的生活。我望着自己忘记生活的本质，却无助的思索如何把自己从深渊中救出。也许有一天我真的逃离人类自己设下的迷宫，我已不属于人类的一份子。

我应该记得自己还是基本的一个人，懂得思考的人。我岂能如此轻易满足现有的状况，有了工作、车经济基础等生活条件后似乎不想前进？当初对生活充满热诚的自己是不是成为历史？

曾经还是大学校园的一分子时，心里的预感告诉自己，一旦时间过了而身份也换了，校园可能就不再容纳小小的我。如今我一个人（依旧一个人）偶尔坐在校园的一个角落，望着熟悉的环境时，才发现不是校园不再接纳离开的我，而是我自己已渐渐把它留在过去的记忆中。身份固然限制了我的行动，更重要是我自己已放弃了环境。

我一直单纯地以为自己懂得“变化”是永恒不变的事实，发觉自己原来似懂非懂。明明景物依旧，为何已经成为局外人？我只记得我还在急流中，不管我多努力站稳脚步，最后还是徒然，我顺着洪流的方向流去。我现在只能任风把我吹到一个驿站，在那里将是我重新开始的一个起点。生命像经过稠密的安排，我只好相信命运。

雨最终还是停了，思绪也被逼拉回现实。我通过时光隧道回到充满霉味的空间。屋外来往的车子渐少了，整个城市已被黑夜笼罩。我看见自己的样子折射在窗口的镜面上，互相凝视着对方。这瞬间，寂寞遇上了孤独，而生命也同时与生活首次碰头。寂寞在喧哗中发现自己的存在，孤独在无人的时候感叹人生；生活在此时此刻变得脆弱，生命在时间中发现流逝。

信任与理解

昨天和友人深聊有关与人的沟通问题。我最初认为，沟通的问题源自于两个性格迂回的人和对待事情的处理方式极大差异，这两个元素会衍生沟通问题。

友人说，人的关系建立在信任，有了信任就可以客观，可以理解对方的行为包括看起来不理性的行为，可以不带自己的偏见去接纳对方的行为。

这句话有值得深思的地方。整理后，我觉得个性和处理方式还真的不是核心问题。曾经和骨头吵架，当时我们也属于有话直说的人，说出来后反而沟通breakdown。什么直线人与曲线人，或直线人与情绪人也都不是关键。

问题应该出在“理解”，双方都觉得对方应该理解“我”，但发现对方的反应与自己不符时，就出现了沟通上的失调。为什么我们会有意无意地对别人有这样预设立场的期待？而“我”到底又是什么？

在人生的最初20年，“我”得到的家庭教育是家是讲道理的地方，和关系最亲密的家人都是通过讲道理维系的。如果遇到无理取闹或闹情绪者（不管是否父亲肚子饿乱发脾气），都会被其他家人言语上围攻，身分在家是不重要，有理就有爱，道理=爱。因为这样的家庭教育背景，以致后来都用道理或尝试理性解决问题，没办法理解身边的人遇到问题会有很多情绪反应，也无法用很温暖有爱的方式给人认同或支持，衍生不必要的代沟和沟通问题。一心觉得只要问题解决，什么烦恼都没有，忘了人是需要同理需要温度。

回想后来的20年来，和不同的人相处，偶尔都有沟通breakdown的问题。在处理沟通问题，经历过4个阶段，第1阶段是逃避和渐渐疏远感觉与自己理念不一样的人；第2阶段尝试解释自己的想法，如果对方不愿意听就让时间解释一切；第3阶段尝试跳出“我”的框框，试着理解对方的想法，如果还是沟通不良，毕竟尽了力就拉倒；第4阶段抽离自己，以第三者的角度跟对方分析整件事，让双方都能客观起来。虽然第4阶段，看起来是比之前3个阶段有效果，可是很费心力。

一直以来，我感兴趣都不是外在物质，而是观察环境，观察人的言行举止，观察世界，尝试解读人性和事情，后来发现我只是在自己的小格局里看世界。就算学很多的知识，到最后那只是外在技巧，对个人的成长没有多大帮助。思维还是在原地踏步，还是没有摆脱用道理或超理性解决问题，沟通问题一样会浮现。

近两年，接触到心灵成长观念，发现很多外在的问题，都是源自内在的自己及被很多限制信念限制了。就如开车时，对前方车子行驶缓慢阻碍你的去路而不耐烦按汽笛，其实对方的慢反射你内心的急躁，问题不在于对方，而是自己的内心。如果你觉得对方无法理解你，其实是反射你自己也不理解自己，而把“理解”的责任加诸在眼前人的身上。

目前感觉进入第5个阶段，如果发生问题（不管是沟通问题或生活琐事问题），会尝试观照内心的自己，因为问题一定出在内在的自己，而不是外在。看看内在的自己，哪个部分没有得到疗愈，而不自觉把自己的问题投射到别人身上。

现在的自己尝试不替自己辩解，也尝试不去解读别人，而是把所有焦点和重心拉回内在的自己，只有净化自己黑暗的部分，疗愈内在孩子，那外在的呈现自然会是平和和平衡的。

自我剖析的好处是可以更清楚看到自己，我想人生的功课不是去追求成功，而是如何做更好的自己，笃定自己，相信自己。

感谢那些曾经与我沟通不良的人及生命中出现过很多的考验事件，虽然它们都以让人不舒服的方式出现，但绕过背后，发现这些都是让人成长的契机。抓住了，就有得到。

剪发

终于把快及肩的头发给剪了。

一坐在理发椅上，就跟理发师发了一道指示，“剪短头发”。

理发师笑了，“怎么不留长？”

“发尾很翘，找了城内理发师修剪，对方不肯帮我剪短，只修平而已，只好再找你剪短。”

理发师说，“有些人未必适合长发，看起来没有精神，你也比较适合短发。”

在这3月份，爽快地把留了快半年的头发剪短，少了烦恼丝。

回想，留发的次数真不多，中小学时期都是短发，中学校风严谨，规定头发不能超过耳朵3寸，常年都是平装。

中六换了另所不严格的学校，同学都纷纷留起长发，我也跟着热潮第一次留长发。当时流行阿妹的发型，学人剪了层次的发型，剪完后像一副狮子头，后来索性绑起马尾。

升上大学后，没时间打理头发，恢复短发。在毕业前忙着论文，头发又悄悄地长长，最近看回十几年前的旧照，当时头发已及肩，看起来没什么精神。

工作后，更没时间打理头发，索性剪短。每3、4个月定期找同一理发师剪发，基本上发型也不用什么变化，只要短就符合我对发型的要求，十年如一日的发型。

直到去年，在寒冷的异国发现有长发披肩御寒多好，才继续让头发慢慢生长。每次照着镜子发现自己披头散发，没有人样，最终还是狠心剪了它。

虽然有时很羡慕别人的美发，但一想到这都是花时间和金钱筑成的，就打消念头。我还是宁愿干净利落地的短发，就算不梳头发出门，也还能见得人。

头发，不为谁留，也不为谁剪。只为自己。

餐桌之选

午餐时间走进素食馆，捧了饭走到后面的堂用部，发现每张桌子都有人，只能和人共桌。

仔细环顾，剩下3个大桌分别坐了一个吃饱饭后翻报纸的安哥、两个在聊天的安蒂和一个在滑手机的上班族。

我站在门口处好几秒，大家似乎感觉到我的存在，有所动作。靠近正门口的安哥用眼角扫了我一眼，面向着我的安蒂直视我，右边的上班族头抬了一下，然后维持滑手机的姿势。

我往内走了一步，排除掉安哥那一桌，尽管他样子看起来和蔼可亲。当我下意识走向安蒂那一桌，就在要坐下来时，忽然改变主意转身折返，到上班族前坐了下来。

吃着饭时，就回想自己为何有如此怪诞的行为。后来能够分析的，大概是安哥在翻报纸，担心报纸的墨粉会溅到饭内；至于安蒂，怕坐下来吃被迫听她们两人在聊别人的八卦，影响食欲。

此时，能让我安静吃顿饭的，竟是边玩手机边吞饭的上班族。虽然觉得他太不尊重自己的午餐，但因为他滑手机不会发出声音干扰他人，变成我心中的最佳同桌人。

他吞一口饭，边咀嚼就边滑手机，等咀嚼完了再吞一口饭。唉，人已经把手机提升到比食物还重要的地位。反而我这反潮流的人，有时独自外出吃饭，都不带手机出门，总觉得手机就算有再重要的内容，都不比静静吃顿饭重要。

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没想到，一进来就已经2月的10号了。其实每一天要写东西绝对有的，灵感随时闪现，然就是没这时间打开部落格，好好坐在电脑前写。总有一些事情陆续进来，下一秒就忘记要记录了。

曾经很荒废时光很慵懒地过了很长的日子，而近一两年似乎都在左手忙完事情，右手又有新东西进来，但都与赚钱无关的事。有时回忆起来，才不久的事却感觉很久远了，证明这日子是有多“充实”。

最近几个朋友过来寄宿，心里还担心他们会占用我仅有的时间，还好他们只是晚上才出现，我还是可以拥有完整的周假，可以安静做些事。

我太需要独处了，但2月是社交月和聚餐月，无法好好沉淀自己，只能期待3月的到来。