诗经

中学时期，语文科是我的弱点，写作更是致命伤。没想到后来，书写变成我生存的工具。

死背名句精华及出处是念中文的梦魇，中五政府考试要考6年360个名句精华，简直是打击学生学习中文的喜好。

以前念书时留下的恶瘤，后来对古文古诗都避而远之，更别说去赏析诗词。

万万没想到，今天听关于《诗经》的课，竟然听得津津有味，这归功于讲师有趣的解说。他说，古人的诗短短28个字就囊括我们现代人可能需要费几百个字或几分钟短片才能表达的意境。生活中若懂得运用类似精简的文字，可以提升个人的中文掌握，也能让文字更有文采。

为了学以日用，尝试用浓缩版文字，描绘听一席课后对《诗经》的认知。     
            诗经无作者
            横跨数朝代
            成孔子教本
            代代可轻吟
           
传了给朋友看，朋友即时稍微修改，变得顺口，而且整个意境也跳脱出来。朋友的中文功力太深厚，至今只能仰望。我还要继续恶补中文。

         诗经无作者
         横跨数朝代
         孔子当教本
         轻吟千万代

转念

突如其來的工作，打亂了原本已塞滿的私人時間表。這幾天，下班後發瘋似趕進度，心裡卻掛著手上其他也有deadline的東西，越想就越壓力，深怕所有東西都被耽擱了。

平時對著電腦一陣天也不會腰酸背痛，但這幾天肩膀開始痠痛，意識到自己過火了。雖然依舊會見見綠色朋友或在乾魚缸游泳騰空腦袋，可是一回到電腦前，不自主地想著一連串排隊等着完成的事情，腦裡一直散發“時間很緊”的念頭。

結果，開車時一直遇到開車龜速的人堵在前面，升降機很龜速，電腦很龜速，工作進度很慢……陷入自己設下“時間不夠用”的格局裡。

今早，不再用各種虛無縹緲的想法說服自己應該從容點，而是發揮理性及科學精神，冷靜地評估自己的進度，然後再計算接下來的空檔日子。得出的數據，竟然是有足夠的時間完成任務，當下有種如夢初醒的感覺。

既然還有時間，幹嘛要放大那些未完成的事來折騰自己。於是開始放慢腳步，開車時感覺交通很順暢，很快到公司，額外的工作也提前趕上進度……所有的事情瞬間變順流了，反而覺得時間變充裕了。

雖然到現在為止，那些待完成的事情還沒有一件真正完成，但是一個轉念，相信自己可以依時完成所有的事情，整個視角出現180度轉變。這就像一堆纏在一起的繩子，看似被打了死結，沒想到找對的繩端。輕輕一拉，繩子就復原了。我絕對相信肉眼看到的世界，其實是內心的投射而已。

忽然也能理解一位老師所說的，“世界的本質是空性”。時間，沒有快也沒有慢，它都老老實實地過每一秒，是我們根據不同的心理狀況給了它不同的感覺。人就是人，會有優點也會有缺點，只是我們常不自覺根據自身的經驗及喜好，判斷對方是怎樣的人及產生各種不同的感覺。

今晚就不趕進度，不把考場帶回家，好好地閱讀自己。

記憶待翻面

水星逆行期間適合回憶過去，隨手拿張卡帶放進收音機，讓時光倒帶回到90年代。今天選了4張女歌手的專輯，讓非高清的聲音流動着，當工作的背景音樂。

聽見能抓住聽覺的歌，就停下來翻找歌簿。今天被A面第5首的《愛河》這首歌吸引住了，翻了歌簿，詞曲一欄出現他的名字，謝繼麟。再翻找整個歌簿，後頁有他的留言。短短幾段話，彷彿看到他日常說話很酷的樣子，簡短扼要，然後轉身離去，留下錯愕的人。人走了，吉他聲還在奏著。

謝繼麟～《逃傷》 

找了前年發行的紀念專輯，重溫他的歌，那些共事的片段又湧現。想著他，想到和他合唱《卸下翅膀》的吳旺慶近況，然後思緒跳tone想到還躺著的林金城、已神遊的遊川等動地吟詩人。

原本卡帶、激盪、動地吟……這些名詞靜靜躺在過去，沒想到卡帶卷軸一轉動，零碎的記憶串联起来，直到卡帶需要翻面。

《愛河》有一段歌詞，“其實愛情應該是一條河，載著戀人們的感動和溫柔，不管天各一方或是相廝相守，它永遠永遠不停的流不停的流。”時間，更像一條河不停的流，承載某個時間點相遇的人和事不斷往前流去，也許還能重逢，也許永遠天各一方。

記憶，隨著時間之河不斷流動，遇見了就細細咀嚼。沒遇上，就等待哪天翻面重逢。

卡帶之日

你走在我的時光裡

踏進曾經熟悉的客廳，試圖從擺設中尋找記憶中與你有關的一切，但掛在牆上的鐘已不一樣，那張你曾經坐著哭泣的沙發也已經不在，就連曾經散發某種香氣也消失。

你8歲和6歲的混血兒子從樓梯跑了下來，站在二廳窺探眼前這位陌生的臉孔，打了招呼後就自顧地玩起手中的平板遊戲。

小女兒帶著不穩的步伐尾隨著你出現在客廳。她靦腆地躲在你身後，偷偷望著我。你說，女兒總是遇見陌生人會斯文起來，平時可頑皮得很。我笑了，想起以前藍裙白衣的你，散發的是那種有魅力氣質外向型的，完全不是文質彬彬靦腆型，你女兒可像你呀。

你細說著，昨天7人同學會聚會的情景及他們的近況。我碰巧不得空沒出席，也交代你莫告訴他們我回來，你有些不解。其實心中有些膽怯出席這樣的同學會，不是害怕沒有話題交流，而是我現在的心理狀態只想往前看，還有很多事情等著我去探索，我沒時間停留在那個單純的過去，沒有心思去關心彼此間空白的時光。不過，我沒把話說出口。

我打趣說，如果是班長號召的大聚會，我就出席。有時看到別人在臉書上分享同學聚會的盛況，會想像若我們這十幾人的大圈子還能聚首，那該是多熱鬧的情景。你認真地說，等兩年後再回國時，一定會找到班長，再辦個大型的聚會，到時我不可以爽約。我隨口的建議，你卻認真了，我希望2年後你會忘記我的戲言。

畢業後沒有機會和藉口再到你家，後來的後來你已經成了他國媳婦，昔日的友誼像缺了一角。我也在時間推移中，漸漸地有不同的朋友填補友誼的空缺，不再想起中學的歲月。

這次坐在同一個客廳，聊起那年的點滴，當時沒有文字的記錄，很多片刻確實有些模糊了。不過，一些我還記得關於你的情景，而你早已經沒有任何印象。我心裡自問，我為何還收藏它，甚至放在心裡深處，也許曾經那麼喜歡你的貼心和信任。

我再次認真地端詳你的臉，把過去的你與現在的你重疊在一起。你淺淺的笑容已經告訴我，那年從你眼角掉下的淚水早已化作平凡的幸福。這就像剛看完張西《你走慢了我的時間》裡寫的其中一段話，

“生命並不溫柔，也不會終其一生都荒蕪或華美，它以自己的名字，在每天早晨重複地把陽光剁碎，重複地受傷然後癒合，重複地讓自己成為世界裡一個好看的眉角。”

 那些曾經看似傷痕的疤，經過歲月的洗滌後，變成一把鑰匙，讓你繞了一圈打開背後的門，發現自己的幸福。

張西明銳的觀察，理性的反思和細膩的文字，觸動了我。

公園日常

兩位婦人在步道上，邊走邊討論昨天吃茶樓點心的經歷。右邊那位細數當時點了兩籠燒賣、兩籠蝦餃、兩籠炸春捲……

 “每樣我們都會點兩籠，超不多10幾樣，付了70多塊。”

 “是哦，那天也和XX吃點心，我們也叫了好多，吃到很撐，最後付了90多塊。”

 點心對話消失後，走著走著又聽見前方三位婦人討論著吃菜餚的深切感受。

 “哇，那碟菜很辣，辣到飛起來……”

 好想打岔，我被你們堵著步道，飛不起來。

 不過，一大早被你們勾起食慾，看來今天大陰天，適合以美食療愈心情。

早起

不知何時開始，已經變成早起的生物。

以前就算半夜醒了，也會繼續賴床或繼續睡到天亮，等陽光從窗簾投射進來，才捨得爬起身。那時8點多起身，對11點上班的人而言還算早。

鬧鐘設定從一開始的8時，到7時30分，最近更推前到7時，可是往往還沒到7時就已經在床上打滾好一段時間了。

有時可以聽見清真寺傳來的誦經聲，知道一些人已經開始一天的生活，有時聽到鳥吱吱喳喳地聲音，就知道大地已經甦醒了。

今天清晨6點多被雨滴聲吵醒，這樣的溫度和氣候是很適合窩在被裡，繼續見周公的，只可惜我這命賤的人沒辦法多睡，只得抹黑爬起身。

既然雨天，沒辦法到公園，就放慢速度煮水，做個熱身操，然後來一段冥想，邊吃個麥片谷糧邊看一段網課短片。

直到8點多，朋友上班前告訴我，雨早已停了，我就帶著手錶出門。下過雨的公園有點濕嗒嗒，空氣充滿著水氣，樹葉像洗了澡，特別蔥綠。整個公園只有一位晨運客，在走道上和她擦肩而過時，到了個招呼。很舒服的，繞著圈圈走。有時保持覺察力，有時放縱讓思緒飄到很遠的地方。

走了超過30分鐘，也超不多喚醒全身的細胞，和大樹們道別。回到家，又開始第二輪的早餐，3片土司麵包。接著，開電腦上網回复留言和瞄一下今天的股市情緒，接著就開始掃地、抹地、沖涼、洗衣、煮飯。

當飯菜煮好吃飽，把洗好的衣服掛起來，再接待一下今晚要暫住的朋友。一切的一切完成後抬頭一看，竟然才不到1點多，還有時間回來部落格老家寫一寫東西，在臉書和新朋友吹吹水。最重要是還有一整個下午讓我可以好好地沉思，寫稿，做功課，看書和逛臉書。

早起所給予感受，竟是如此美好。原來夜貓子的生活已經成為過去，取而代之的是早睡早起的生活。這種早起的獨處時光，有種幸福感湧入心頭。這不就是多年前，我渴望老去時可以過的日子嗎？我提前享受這種幽靜自在的生活，雖然每週可能只有那麼一天或兩天，已經很滿足了。

為自己準備的一頓簡單午飯，吃得很有小確幸的感覺

猫事

星期三，屋外出现了一只非常可爱的小猫咪。毛发色调很协调，就连平日不爱猫的屋友也会多看它几眼。

未尝尽人情冷暖的小猫，见到人都会趋前露出楚楚可怜无辜的样子，还会设法跳进屋内像主人家一样巡视业务。它完全不像另一只凶猫处处提防，不会随便进别人的屋子。

隔天早上，打开门准备步行到隔壁街的草场晨运，小猫也跟在我身边。我越过马路，它也尾随，有种陪伴的感觉。

当我走在小巷子时，它有些迟疑了放缓脚步，因为已离开它熟悉的范围。不过，它想想后还是很信任我的，继续往前跟着我。

我们漫步走到隔壁街，它发现景象不对劲，停下脚步东张西望。我没停下脚步，只是频频回头望，希望它不会停在路中间，希望那位每天边洗车边吹口哨的安哥会收留它。我在确定安哥发现它的踪影后，就决定放手不理了。

这两天如常晨运，它都没出现在屋外，也没有在隔壁街，相信应该安好地被留在某人家中，慵懒地睡觉。我如此希望着。

第一眼是如此的可爱

有很蓬松的长尾巴

我们只能望着彼此的过去

慵懒地趴着，准备眯起眼睡觉

古物floppy disk之联想

上班前，瞄见书柜上的一盒diskette，忽然很想知道里面储存什么资料。于是，把它带到公司，让公司老旧电脑的floppy A drive解读它。

到底floppy disk是几时被淘汰，同事也没印象。不过，从众多diskette发现其中一张是到内陆税收局电子报税时取得的，那可以推算它应该是在2007年被淘汰。

没想到，这10年间，数码储存容量从1.44MB激增到可以存储Triilion的容量，科技的发展速度有时真让热咋舌。

顺利把diskette内的资料转移到usb里。原来存储了好多文件资料，有毕业论文、信件、涂鸦的文字和论坛留言内容，这些文件历史起码都有十几年，有的内容几乎遗忘了。

还记得当年，网络及软件的开发还不健全，中文字常常会出现乱码。这次有部分文件也因为编码问题，完全无法解码，只好让它永远沉睡在岁月里。

在众多文章当中，好多看了很想毁尸灭迹，写得太惨不忍睹了。后来，发现以下这篇还可以见人，顺便分享。

看回以前的文章，觉得自己完全没有享受过最青春的岁月，那时的自己很宿命，很哀愁，内心住着老人，没有年轻的感觉。

还好这10几年时光，人会改变。现在的自己，对很多事开始可以坦然，可以一笑置之，不会再为不关紧要的事纠结，不会再为无法想透的人生议题费神伤脑筋。

现在每天起身，可以看到天亮，看到树在，花在，人在，猫在，心情不自觉轻松起来。也许，这就是岁月给人的礼物，我还蛮喜欢的。

来看26/27岁的思想和文字，也许你会庆幸自己曾开心地度过青春岁月。

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我？

站在门前看着雨哗啦哗啦滑落，心中莫名悸动。雨声不是没有听过，小时候多期望每天都是雨天，只是现在的自己已选择听不到。这也许是处在窒息的空间太久，竟然忘了最初的感动。不知为何，在放缓脚步后，忽然惊觉生活像断了线的风筝，茫无目的地任流动的空气摆布。

有时努力遏制自己不要再随波逐流，企图把自己的脚步凝固在急流的河水中央。期望在那短暂的喘息中，可把时间凝固，重整自己的步伐。我不曾想过要放弃自己，也不曾停止思考自己的人生图谱会是怎样的风景。偶尔看着餐桌下的猫儿，总觉得自己不如它们，只顾着生活而忘了自己的存在。

我每天的忙碌，也代表着人类没有停止过工作。我冷眼看着自己的躯体逐渐萎缩，看着自己与众人类一样忙碌的生活，为了三餐，也为了更好的生活。我望着自己忘记生活的本质，却无助的思索如何把自己从深渊中救出。也许有一天我真的逃离人类自己设下的迷宫，我已不属于人类的一份子。

我应该记得自己还是基本的一个人，懂得思考的人。我岂能如此轻易满足现有的状况，有了工作、车经济基础等生活条件后似乎不想前进？当初对生活充满热诚的自己是不是成为历史？

曾经还是大学校园的一分子时，心里的预感告诉自己，一旦时间过了而身份也换了，校园可能就不再容纳小小的我。如今我一个人（依旧一个人）偶尔坐在校园的一个角落，望着熟悉的环境时，才发现不是校园不再接纳离开的我，而是我自己已渐渐把它留在过去的记忆中。身份固然限制了我的行动，更重要是我自己已放弃了环境。

我一直单纯地以为自己懂得“变化”是永恒不变的事实，发觉自己原来似懂非懂。明明景物依旧，为何已经成为局外人？我只记得我还在急流中，不管我多努力站稳脚步，最后还是徒然，我顺着洪流的方向流去。我现在只能任风把我吹到一个驿站，在那里将是我重新开始的一个起点。生命像经过稠密的安排，我只好相信命运。

雨最终还是停了，思绪也被逼拉回现实。我通过时光隧道回到充满霉味的空间。屋外来往的车子渐少了，整个城市已被黑夜笼罩。我看见自己的样子折射在窗口的镜面上，互相凝视着对方。这瞬间，寂寞遇上了孤独，而生命也同时与生活首次碰头。寂寞在喧哗中发现自己的存在，孤独在无人的时候感叹人生；生活在此时此刻变得脆弱，生命在时间中发现流逝。

信任与理解

昨天和友人深聊有关与人的沟通问题。我最初认为，沟通的问题源自于两个性格迂回的人和对待事情的处理方式极大差异，这两个元素会衍生沟通问题。

友人说，人的关系建立在信任，有了信任就可以客观，可以理解对方的行为包括看起来不理性的行为，可以不带自己的偏见去接纳对方的行为。

这句话有值得深思的地方。整理后，我觉得个性和处理方式还真的不是核心问题。曾经和骨头吵架，当时我们也属于有话直说的人，说出来后反而沟通breakdown。什么直线人与曲线人，或直线人与情绪人也都不是关键。

问题应该出在“理解”，双方都觉得对方应该理解“我”，但发现对方的反应与自己不符时，就出现了沟通上的失调。为什么我们会有意无意地对别人有这样预设立场的期待？而“我”到底又是什么？

在人生的最初20年，“我”得到的家庭教育是家是讲道理的地方，和关系最亲密的家人都是通过讲道理维系的。如果遇到无理取闹或闹情绪者（不管是否父亲肚子饿乱发脾气），都会被其他家人言语上围攻，身分在家是不重要，有理就有爱，道理=爱。因为这样的家庭教育背景，以致后来都用道理或尝试理性解决问题，没办法理解身边的人遇到问题会有很多情绪反应，也无法用很温暖有爱的方式给人认同或支持，衍生不必要的代沟和沟通问题。一心觉得只要问题解决，什么烦恼都没有，忘了人是需要同理需要温度。

回想后来的20年来，和不同的人相处，偶尔都有沟通breakdown的问题。在处理沟通问题，经历过4个阶段，第1阶段是逃避和渐渐疏远感觉与自己理念不一样的人；第2阶段尝试解释自己的想法，如果对方不愿意听就让时间解释一切；第3阶段尝试跳出“我”的框框，试着理解对方的想法，如果还是沟通不良，毕竟尽了力就拉倒；第4阶段抽离自己，以第三者的角度跟对方分析整件事，让双方都能客观起来。虽然第4阶段，看起来是比之前3个阶段有效果，可是很费心力。

一直以来，我感兴趣都不是外在物质，而是观察环境，观察人的言行举止，观察世界，尝试解读人性和事情，后来发现我只是在自己的小格局里看世界。就算学很多的知识，到最后那只是外在技巧，对个人的成长没有多大帮助。思维还是在原地踏步，还是没有摆脱用道理或超理性解决问题，沟通问题一样会浮现。

近两年，接触到心灵成长观念，发现很多外在的问题，都是源自内在的自己及被很多限制信念限制了。就如开车时，对前方车子行驶缓慢阻碍你的去路而不耐烦按汽笛，其实对方的慢反射你内心的急躁，问题不在于对方，而是自己的内心。如果你觉得对方无法理解你，其实是反射你自己也不理解自己，而把“理解”的责任加诸在眼前人的身上。

目前感觉进入第5个阶段，如果发生问题（不管是沟通问题或生活琐事问题），会尝试观照内心的自己，因为问题一定出在内在的自己，而不是外在。看看内在的自己，哪个部分没有得到疗愈，而不自觉把自己的问题投射到别人身上。

现在的自己尝试不替自己辩解，也尝试不去解读别人，而是把所有焦点和重心拉回内在的自己，只有净化自己黑暗的部分，疗愈内在孩子，那外在的呈现自然会是平和和平衡的。

自我剖析的好处是可以更清楚看到自己，我想人生的功课不是去追求成功，而是如何做更好的自己，笃定自己，相信自己。

感谢那些曾经与我沟通不良的人及生命中出现过很多的考验事件，虽然它们都以让人不舒服的方式出现，但绕过背后，发现这些都是让人成长的契机。抓住了，就有得到。

剪发

终于把快及肩的头发给剪了。

一坐在理发椅上，就跟理发师发了一道指示，“剪短头发”。

理发师笑了，“怎么不留长？”

“发尾很翘，找了城内理发师修剪，对方不肯帮我剪短，只修平而已，只好再找你剪短。”

理发师说，“有些人未必适合长发，看起来没有精神，你也比较适合短发。”

在这3月份，爽快地把留了快半年的头发剪短，少了烦恼丝。

回想，留发的次数真不多，中小学时期都是短发，中学校风严谨，规定头发不能超过耳朵3寸，常年都是平装。

中六换了另所不严格的学校，同学都纷纷留起长发，我也跟着热潮第一次留长发。当时流行阿妹的发型，学人剪了层次的发型，剪完后像一副狮子头，后来索性绑起马尾。

升上大学后，没时间打理头发，恢复短发。在毕业前忙着论文，头发又悄悄地长长，最近看回十几年前的旧照，当时头发已及肩，看起来没什么精神。

工作后，更没时间打理头发，索性剪短。每3、4个月定期找同一理发师剪发，基本上发型也不用什么变化，只要短就符合我对发型的要求，十年如一日的发型。

直到去年，在寒冷的异国发现有长发披肩御寒多好，才继续让头发慢慢生长。每次照着镜子发现自己披头散发，没有人样，最终还是狠心剪了它。

虽然有时很羡慕别人的美发，但一想到这都是花时间和金钱筑成的，就打消念头。我还是宁愿干净利落地的短发，就算不梳头发出门，也还能见得人。

头发，不为谁留，也不为谁剪。只为自己。

餐桌之选

午餐时间走进素食馆，捧了饭走到后面的堂用部，发现每张桌子都有人，只能和人共桌。

仔细环顾，剩下3个大桌分别坐了一个吃饱饭后翻报纸的安哥、两个在聊天的安蒂和一个在滑手机的上班族。

我站在门口处好几秒，大家似乎感觉到我的存在，有所动作。靠近正门口的安哥用眼角扫了我一眼，面向着我的安蒂直视我，右边的上班族头抬了一下，然后维持滑手机的姿势。

我往内走了一步，排除掉安哥那一桌，尽管他样子看起来和蔼可亲。当我下意识走向安蒂那一桌，就在要坐下来时，忽然改变主意转身折返，到上班族前坐了下来。

吃着饭时，就回想自己为何有如此怪诞的行为。后来能够分析的，大概是安哥在翻报纸，担心报纸的墨粉会溅到饭内；至于安蒂，怕坐下来吃被迫听她们两人在聊别人的八卦，影响食欲。

此时，能让我安静吃顿饭的，竟是边玩手机边吞饭的上班族。虽然觉得他太不尊重自己的午餐，但因为他滑手机不会发出声音干扰他人，变成我心中的最佳同桌人。

他吞一口饭，边咀嚼就边滑手机，等咀嚼完了再吞一口饭。唉，人已经把手机提升到比食物还重要的地位。反而我这反潮流的人，有时独自外出吃饭，都不带手机出门，总觉得手机就算有再重要的内容，都不比静静吃顿饭重要。

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没想到，一进来就已经2月的10号了。其实每一天要写东西绝对有的，灵感随时闪现，然就是没这时间打开部落格，好好坐在电脑前写。总有一些事情陆续进来，下一秒就忘记要记录了。

曾经很荒废时光很慵懒地过了很长的日子，而近一两年似乎都在左手忙完事情，右手又有新东西进来，但都与赚钱无关的事。有时回忆起来，才不久的事却感觉很久远了，证明这日子是有多“充实”。

最近几个朋友过来寄宿，心里还担心他们会占用我仅有的时间，还好他们只是晚上才出现，我还是可以拥有完整的周假，可以安静做些事。

我太需要独处了，但2月是社交月和聚餐月，无法好好沉淀自己，只能期待3月的到来。

兴趣遗物

年末大扫除，是很多人的噩梦，也是我的梦魇。明明去年抹得干净的家具、墙角、细缝，此刻已经积累厚实的尘，而要把每一件物品及每个角落抹干净是费时又费力的事。大扫除，有时像是希腊神话里的西西弗斯在陡峭斜坡重复推着巨石，很无望。

今年已拿定定主意如往年不大扫除，只是进行每周的打扫工作，那些隐藏的灰尘就眼不见为净，让它继续生生不息。

今早坐在书桌前，就闻到一股腐化的味道，像是壁虎或某些小动物不堪寂寞自杀，临死前还留下伏笔，让我去寻找它们的踪影。既然已经被挑战，只能应战。

开始时，对着凌乱书桌、书桌底下一堆盒子及杂物，以及被物件掩盖的书架发愁，到底要从何时开始着手。

在拿不定主意时，瞄到桌上快看不到样子的相框。相框里有着我和她的合照，照片记录着我曾有过的美好青春，每回凝视着照片，仿佛自己还是那个乳臭未干的大专生。好吧，就先抹干净相框，以示对她对已逝的青春一份尊重。

开了一个头后，接下就忘我地整理和抹灰尘，干净水变骇人的污水，重复更换水，垃圾袋也开始慢慢涨满，一袋满了又另一袋，等回过神已经接近午餐。那一刻才发现手指一直沾水都皱了。皱了也好，证明曾努力地大扫除过。

这是我人生中第一架菲林SRL相机。
整理时发现，里面竟然还有2003年去台湾公干拿到的名片。
多遥远的事情。

午饭后，在仔细看整理的进度，太龟速了。基本上，我只是把旧物拿出来，若有灰尘就抹一抹，然后再仔细端详回忆一番，接着就放回去。真正毫不犹豫丢弃的，大部分是物品的包装，原来我都留了好几代手机的盒子、打印机盒子、杯子的盒子、无数个快递的封套、网购的包装、收据、耗尽的电池、过期的药物……

那些有记忆点的东西，都被我一一地放回原位，只是摆正它，让它看起来不会凌乱如此而已。这是大扫除吗，我也开始怀疑起自己。

曾经投入很多心思和时间经营的兴趣，在这次整理中一一浮现，似乎在提醒我是多么的花心，为何可以说放弃就放弃，可以遗忘就遗忘。

其实都没忘记，只是那属于过去的自己。最先勾起回忆的是那黑色相机袋，高中时废寝忘食地背着它到处游走寻找拍摄地方，一直到5，6年后遇人不淑，还回时已经来不及道别。后来有一阵子都不碰相机，一来初期的数码相机像素很差，二来已经过了到处摄影的年龄。

接着是一些书信和卡片，在那个没有网路的年代，手写是唯一能表现诚意的管道。曾经好几年沉迷于写信，什么生活小片段都写在信纸里，也许淡而无味，但写的人却津津乐道，深怕少写一些细节，别人会无法了解自己。

除了书本，卡带算是最占位的物品。我的年代不是黑胶，也不是CD，而是卡带。曾经有朋友问，到底我有多少个录上节目的空卡带，我都会说不是很多。今天既然替卡带换新盒，也顺便点数一下，结果是194个，自己也呆了，印象中是不多啊。这也证明我曾经多么认真的听电台和认真的录音。后来卡带年代结束后，还买了空CD，只是那时已经没有节目可以让我录了。

曾经很勤劳地用空卡带录电台节目，如今翻录成Mp3后，几乎可以退场。
不过，我还是替它们换了新盒子，让它们住得舒服点。

卡带年代结束后，就出现空CD。2000年后买了50张空CD，现在还留下不少。

    还有那把吉他，一直被我搁在房间某个角落，直到最近朋友提醒，那个角落是财位，我才敢触碰它，让它躺到另一处。现在回望，在最难熬的中六，同学都在苦读拼大学的时刻，我竟然过得最充实及深刻的。我有吉他、相机、电台、书信、书本的陪伴，走完带苦涩的日子。

后来离乡背井，到了城市念书，很多兴趣都被迫搁置了，也恰好给了很好的理由让它们退场。这次整理时，找到唯一一本物理书，不舍得丢弃，担心会一并把那三年的记忆也给丢弃了。

竟然还留着当初到大学报到时的文件袋。

在职场工作后，从陶冶心情的兴趣逐渐转移到知识性的。收拾时，发现一袋的艾条，那应该是职业病常导致身体酸痛，加上身体虚需要温灸。那时研究起拔罐、刮痧、骨伤推拿，也买了一些工具，如今都躺在灰尘堆里。后来，学中医更留下一堆的书和资料，丢也不是，只能放回原位。

再后来，认识喜欢袜娃的朋友而接触，为了送人就玩起袜娃，一直到发现对方根本没要，加上针线很耗眼力，也是时候say goodbye。如今还有好多对袜子和棉花，该继续雪藏。

手作生涯结束后，就告诫自己不要再玩手艺，因为有一句话“穷人学手艺，富人学理财”。是的，那时开始转换跑道，自学起玩股票。杂物堆里的一大叠资汇报和资本投资周刊，不舍得丢，因为都是当时心情低落时的精神粮食。

同事或朋友出国送的手信，已经满满一盒。
丢了其中一块泰国的香皂。

在这个有回忆，那个也不能丢的情况下，晚餐后决定停止整理，实在没多大绩效。明明昨天才打扫干净，今天又要重新抹地，真是自找的。忽然脑袋清醒过来，为何今天要如此折磨自己！对，就是要找那个腐化味道，可是整理后什么都没发现，而且好像没味道了。

难道早上闻到的不是肉身腐化的味道，而是兴趣遗物留下的腐蚀味。看来它们是要提醒我这个主人，适时关心一下它们。毕竟在我这独行者的时光里，它们都曾占一席之位。它们的出现和退场都在对的时间，在我最需要它们的时刻。我不能遗弃这些时光。

如今兴趣已经不需要实体物件，兴趣遗物应该不会再添多，那我就安心地让这些遗物继续陪我更长的一段时间，直到再也不再眷念过去。

桌位快被杂物包围，形成一个堡垒

整理后，也许看照片几乎没太大差别，
不过已经让物件回到它们应有的位置。

昨天的午餐，奖赏打扫房屋的自己

今天的午餐，慰劳一下手皱腰酸背痛的自己

（懒虫）独行在时光夹缝里

醒着时魂没回来，梦着时魂飘走了，半梦半醒与黑夜周旋，直到窗帘再也挡不住外头的阳光，才把自己找回来。

有点恍惚，今天是周休，该做些事。然而，我却一如夹在画架上的白纸，笔停在空中很久却迟迟下不了笔。该打扫房子吗？不，累。该采购食材弄午餐？不，懒。那就慵懒地赖在那张有点破烂的沙发上，看着随手抓的一本书吧，就黎紫书的《暂停键》。

看着书里孤独的灵魂自我对话，这也是我常做的事。只是我的自我对话，通常只存在空气的粒子中，还没化为文字就已消失了。

视线对着文字起起落落，忽然兴起按下手机录音功能，朗读着深涩文字，读得频频吃螺丝，最后读得口都干了。重播，听到一把有点鼻音低沉兼咬字不清的陌生声音在空气中散开。也许这就像多年后，认真地站在镜子，审阅有点陌生的脸孔一样。脸孔是躯壳的一部分，但声音是什么概念。是肉体在发声，还是灵魂在低吟？我还真不懂。

也许消化着有重量的生活，胃有点不舒服了。在营造淡淡的哀愁中，一张讨喜的圣诞明信片却选在这时刻出现。第一次，收到你的字迹，在那有点压缩的字体里，感受到一丝的温暖。

可爱的明信片打乱了哀愁

你在背面写着，“刚才你说，拥有过很多梦想，但都未能达致，人生就是如此。平庸，也是种幸福啊！”  我笑了，那些我说过的梦话，你却记得，而说话的人已经不太记得了。

梦想，年轻时确实对未来很多想象，觉得自己长大可以当个科学家、发明家、哲学家、环境工程师、小说家……然而最后我却匿藏在文字里，舔着裹着糖衣的苦糖，甜中带苦，这该是现实生活的滋味吧。那些专家的虚名，已经成为青春记忆的笑话，仿若宝藏图内的标记，可以依循，但未必是宝藏的指引。

忽然忆起，在快20年前，读着马华文学著作，在南洋乡土情怀中找到一份认同感。在自我身分认可后，开始追逐更宽阔的文字世界，台湾、大陆、欧美文学，再到其他领域的书籍。没想到今天，绕了地球一圈后，我又回到原点，看着马华文学，看着我曾不屑却又高攀不起的疆界。也许这个年纪的我，期待同一片土地中能有同一频率的灵魂在那里守候着我，只想在字里行间找到可以让灵魂舒服蜷缩着的栖息处。

再重提梦想，是有点悲戚的，岁月抖掉的不仅仅是梦想，还有青春。没有了青春和梦想的灵魂，只能独行在时光夹缝里，继续与岁月相遇。此刻就让我笃定地用独行者的姿态，在文字里独行着，有点隐世，有点自我。



注:今天就让《餋养的懒虫类》和《蜕变的懒虫类》留在时光夹缝里，让过去的自己与未来重遇。

闯入禁区

老家虽然搬过几次，但都离不开同一个小镇。 从有记忆以来，踏出门外就可遥望一座会报时的钟楼。

在家乡的十几年岁月，没有想过要走过去探个究竟。人是有劣根性，东西随手可得时是不会珍惜的。

总能在远处遥望到的钟楼

                                     

这次返乡，一心想维持晨运的习惯，大清早到水坝，却因为土崩而封山。家人推荐到附近的水池路，据说那里也可以晨运。就这样来到熟悉的角落。

一小段斜坡路，曾经是小学自行回家必经之路，左侧有一间寺庙，右侧是公务员屋宅，之后有个小门可以穿去住宅区回到家。

此时，天气挺好，寺庙内的大菩提树随风起舞，还有寺庙内传出的音乐，有种身处在世外桃源的感觉。

一段写着岁月的斜坡

来到交叉口，再往前走就可以到钟楼。发现前方路设有门栏，栏杆是开放，但瞄见旁边有一个快脱漆的告示板写着“禁区”字眼。

我站在那里，开始犹豫不决，到底要直径走进去吗？最近就有某议员闯禁区被控，我要不要这样冒险呢。

警区告示牌

人天生贱是没办法医，越不能进入心里更多好奇心，盘算无论如何都要到钟楼去。在犹豫时，有3名骑着电单车的印度大兄从山坡下来，看得出他们是工作人员。

其中一人停在门栏旁，翻阅登记簿。我趋前问，可否上去拍张照，对方抬起头看了我一眼，就点头放行。

我像中了马票，带着愉悦的心情和步伐往更陡的斜坡走去，一路上可瞄见以前居住的社区。转个弯，就看到“朝思相对”的钟楼在眼前。

哇，真的好美的建筑物。估计是英殖民时代的产物，很雄伟。难怪在远处都可以清楚看到它的身影， 我忍不住多拍几张它的英姿。

在我陶醉在钟楼的美色时，有一位工作人员经过我身边，问我为何闯入。我说，得到一位官员批准，进来拍张照而已。对方没说什么，就离开了。

以前只能遥望，如今近在眼前的钟楼

我继续在路旁仰望着钟楼，也没想进一步往前走。此刻目的已经不是晨运，而是钟楼。

忽然又有一位骑着电单车的印度大兄停在我身边，神色凝重地告诉我，陌生人不能进入这里。我搬了同样的对白告诉对方，然后不以为意地继续在原地。

不过，对方似乎不太相信，离开不久又出现，当时，我也准备下山离开。

“你知道吗，这里是禁区，公众不能进入。”

“我知道，我有请示一名官员才进来，也只是拍张照。”

“这里是你爸爸妈妈公公婆婆食用水的地方，如果被污染大家都没命的。”

“哦，真的不好意思。”，知道事态严重，只好扮无辜。

对方看了我一脸无辜的样子，最后把我放了。心里很多问号，这明明是个钟楼，顶多也是水务局办公室，关什么食水呢，而且水坝都开放，为何这里那么神秘。

让我甘心冒险闯入的钟楼

回到家跟父亲确认，他说，在钟楼后方是有一个蓄水池，以前可以爬上去运动，就像水坝一样。水坝的水会输送到这里净化。

“做运动是多少年前的事啊？！”

爸爸支支吾吾，好象是八、九十多年代。

天呀，多落后的资讯，那里被列为禁区看起来已有十几年。真是靠害。

想回头，如果不是家人傻乎乎地推荐这地方，我想这辈子也不会有念头要过去，也不会对钟楼勾起一丝的好奇。这算是误打误撞闯入禁区，也圆了我的好奇心。

现在，这钟楼成了我心中举足轻重的一道风景，它除了壮观，也守护着千千万万岛民的性命。

翻书人

曾经拥有过一本《牧羊少年奇幻之旅》，那时是哲学课老师推荐买下，看了一遍故事内容已忘了，只记得讲述着牧羊少年寻宝的故事。

在图书馆书架上发现这本书，注视着它，原本没打算要借走它，但冥冥中感觉到它的召唤，二话不说把它带回家了。

翻阅，温故知新。跟着牧羊少年闯入世界的另一端，寻找他的天命。在陪着他为水晶商人工作，思索是否该继续追寻天命时，忽然翻到下一页夹着纸钞。

已经是第二次被书内夹着的纸钞吓着。纸钞，虽然价值只是1令吉，廉价到可以当书签，但对于下个翻书的人而言，有种神秘的力量在流窜。

牧羊少年奇幻之旅的“惊喜”

图书馆的书，没人懂谁是上一位翻书者，谁是下一位。如果那是本悲伤小说，翻书人落下了泪，再把悲伤情怀传承给下个人，直到有天书不在架上。如果那是本激励书，翻书人得到鼓舞，下个翻书人也一样得到了激励，接力地把书中的力量传递下去。

除了内容，书偶尔夹着的书签或纸钞，会让我有很多的联想，想象着曾经翻阅这本书的人看书的神情，他们对书的解读是否也和我一样。这感觉就像当年住在大学宿舍，偶尔坐在窗口前望着远方，想着前个住户的心情，也想着下个人会不会有着同样的心情。

不同时间翻阅同一本书，共用同一个空间，这种时空交错的事，常会让我陷入莫名的思索，有时会勾起心底的惆怅。时空，想实在地拥有却抓不牢。

望着缺了角的纸钞，好像明白它要告诉我的事。它给我的不只是1元的故事，而是曾有过那么一个人阅读到这一页歇了一会，或在这一页标了记给下个人，让我们在不同的时空可以相遇。

书写着“生命对于那些勇于实现天命的人总是慷慨的”，我不知道你找到属于你的天命没，但我已清楚知道我要去实现我的天命，不为谁只为自己。

have a good day

在中国那段时间，特别想念太阳。今早一起身，发现屋外有猛烈的太阳，欣喜若狂地换上晨运服到隔壁街公园走走。

膝盖伤还没一百巴仙复原，只能漫步，也因为这样发现一个坐轮椅的男子用倒退方式缓缓前进。心里在想他到底是要去哪里，要不要过去推他。

在离开公园时，还犹豫不决。没想到身后的一位晨运安蒂直径走过去，接着看到她推着轮椅，心里懊恼得很。我只好悻然地往前走，走了一段路后，再回头。发现安蒂停在中段路歇息，显然是被有点陡的路搞累了。

我走向他们，安蒂马上说，年轻人比较有力气，只要推到某茶室前面就行了。我很有默契地接手。一开始以为轮椅有轮子，推起来很轻松，岂知加上人的重量还蛮吃力的，轮子偶尔会失控，要一定臂力控制轮椅的方向。

边推边聊，才知道他要去的地方是商圈，从茶室到还有好一段路，还要经过繁忙的马路。那么危险，岂能让他自己过去。

他说，他一周工作三天，文书工作，周休时会特地搭lrt过来，再到商圈逛逛。我说，这路程有点远，部分路很陡，还要过大马路，如果下雨又如何是好。他淡定地说，他有大雨伞，如果要越过马路只要撑开雨伞，别人就会看得见他。路陡也不是问题，慢慢推就会过完。他的座右铭是如果认为自己无法办到，那就真的不可能了。

分道扬镳前，他用力和我握手，然后祝我“have a good day”。我心里默默地祝他，每天都那么美好。

遇到懂得激励自己的人，我仿佛像个毫无斗志的人，等着被他们激励。

等待

今天约了人面交东西，提前10分钟已到达目的地，对方没出现。我还是守着耐心，等到约好的时间联络对方。

曾经面试有过一段经验，第一次面试因为公司提供的地图有误，迷路而迟到半小时；第二次再面试时为了避免迟到，结果半小时前就坐在公司大厅。经理瞄到我，在面试时第一句话劈头就说，“早到和迟到都是不准时，准时就是on time，否则太早出现会给别人带来压力”。因为这这段记忆，就算我早到都必须等到时间到才出现。

联络了对方，对方还在忙着，要我再给10分钟。我说没问题，就这样坐在车里，看着雨滴打在大镜，再缓缓的滑下。一等就等了25分钟，没想到整个过程没有一丝不耐烦，心很平静。

想起年少脾气不好又急性子，有时载父母，坐在车上等候十、二十分钟就略显不耐烦。他们一坐上车，还用极差的语气质问为何那么久，回程时还会大踩油门泄愤。在没有手机的年代和朋友聚会，若等上十几分钟不见人影或兜了几圈找不到车位，我就会直径回家了。朋友也懂我这脾性，都尽量不迟到。

在进入职场后，“苍天有眼”让我选择一份需要等待的工作，磨练我的耐心。平日的工作可以等半小时、1小时甚至2、3小时，等待VIP姗姗来迟、等待节目开始和完结，等塞车……这样的等待还好有书本打发，否则让人抓狂。

后来工作环境换了，心境也换了，没那么急躁或狂躁，可以比较慢下来等待，用美好的心情等待。

现在的心态是，如果是很想见的人或事，就算让我等上数十载，我都会有耐心的等待。也许这已经不只是等待，更像是守候，像在车上听见田震的一首歌《爱情守望者》一样。

歌词写着：

孤单独自等待
仿佛天空吹过一丝风
孤单独自等待
仿佛天空飘落一个梦
无论有多远无论多漫长
有谁在关怀
忽然醒来我心依旧

虽然我们不在不在一处
多少朝露多少日幕
从来不会在乎守望着寂寞
是你是我

放弃逻辑思考

大脑，一直是我引以为荣的器官，觉得自己的脑部可以思考深入议题，可以解决很多棘手问题，大脑就是无所不能。

大脑的运作，很多时候是综合过去的经验、搜集的资讯、判断等，再透过逻辑思考模式应对外来的事情。不过，整个过程有时是挺折腾的，可能一整晚没睡好，脑袋就在回转式思考同一个问题，期望可以想到解决问题的方法。

记得，以前念高级数学时，有些解不开的数学题都会在梦里解开。说是梦里解开，其实是脑细胞没有休息，一直在默默运作直到找到答案为止。这是逻辑思考的限制，只能在自己有限的认知里寻找答案。

因为父亲超理性（也超急性），加上理科的逻辑训练，从小到大都被训练用逻辑思考，做人变得一板一眼的，只要超越我的认知，就无法接受。

近期看到一篇文章引述爱因斯坦的一句话，“我们不能用制造问题的同一水平思维来解决问题”。这句话真有智慧，其实解决方法都一直存在，有时我们找不到解决方法，不代表没有解决方案，只是不在我们的认知里。

从这里可延伸另一个话题就是，解决问题不能靠“大脑”，因为脑是有限的，逻辑思考也是有限的，反之，我们应该让生命或内心力量去解决问题，相信自己的生命是有能力轻松解决问题，而毋须挤破脑袋思考。

前阵子，把旧车买给一位罗里司机，对方答应在2个月内验车，等我再回家乡时就可以进行割名手续。回乡后一直联络不上对方，而且当初卖得仓促完全没有对方的个人资料，单凭信任两个字就把车子交给对方。

身边有不少人包括超级急性子的父亲、保险公司职员知道此事后，就开始“恐吓”我，如果对方把车子干坏事，我会被牵连，可能会有无妄之灾。我被这些言论给搞急了，但联络不上对方，我也束手无策啊。

不过，我有个好处是当身边有人比我更急时，我反而会冷静下来。既然脑袋想不出什么好办法，不如相信生命会给我最好的结果。我就这样不再去想它， 毕竟当初能够不费力气就找到感觉挺老实的买家，相信对方不可能做坏事让我背黑锅。没想到，那一晚就联络上对方，还拿到对方的资料，对方也守承诺隔几天后验车，并约了后天处理割名手续。

从这件事，赫然发现让生命自己找到答案，真的可以轻松地得到最好的结果，不用苦苦思索方法。这也呼应了“每件事情的发生都是最好的安排”这句话，就算表面上看起来是件坏事，可是隔了一段时间回望，会发现事件背后是有其用意。像联络不上买家这种事，表面上看起来是件坏事，想深一层它让我觉察到应该相信生命。

看来接下来，出现任何的难题都可以相信生命，相信内心力量，它会做出最好的安排。至于逻辑思考，应该可以舍弃了。

关于情绪

是人，总会有情绪。与很多人相比，我对外展现的情绪算是少，加上感谢我妈把我生得一副面无表情的脸孔，让别人看不出我的情绪。

过去，我一直错误以为所谓的情绪就是负面的，如生气、焦虑、紧张、恐惧……，所以我心里当有着这些情绪时很自然就不想表现出来，以免把情绪转嫁给别人，别人也没有义务承受我的情绪。

后来，发现开心、兴奋、雀跃……等也是一种情绪，属正面的情绪。当然，很多人包括我是极乐意对外展现正面情绪，总觉得散发快乐给身边的人是件好事。

不过，自从研究心灵成长议题，发现不管是正面或负面，只要是情绪就是情绪，就要学会面对这些情绪，而不是陷入情绪中迷失自己。

老师教冥想时提到，任何情绪或思绪出现时，都要保持觉知。告诉情绪说，“我知道了，谢谢你”，让情绪或思绪飘过及消失。说真，对我这常常脑细胞太活跃的人而言，要赤裸裸地面对杂乱的思绪，不被思绪牵着走是有点困难。常常没一会儿，已经想着别的事了。

今天有种郁闷情绪困住，尝试用过去处理情绪的常用方法：听歌、看书、看剧……掩盖情绪，但情绪还是挥不走。想起应该做冥想，与自己的情绪沟通。就这样尝试留意呼吸，情绪来时以局外者的角度看着它，而它……真的无趣地走了。

回想起，曾经一些朋友很情绪化，把情绪挂在脸上，让身边的人都承受他们的情绪，心里是很纳闷的。现在才知道，我之所以不喜欢别人情绪化，某个程度上自己也是情绪化的人，“不喜欢”也是一种情绪，只是当时的自己没有察觉到。

情绪有时就像一面镜子，反射着自己的内心。记得看过的一句话，“恐惧，是内心需要爱的地方”。同样的，其他负面情绪出时，若仔细观察内心，就会发现心底某个角落曾藏着一些没有处理好的事，所以才会有了反射性的情绪表现。

今晚给自己上了一堂情绪课。情绪来时，不是消灭它，而是观察它及接受它，让它自己飘走消失。

療愈與轉化

最近看書的口味又變了，前陣子還在看激勵書，NLP書籍，現在已換了靈性成長的書。這類書，對以前的自己是禁書，那個滿腦子的科學至上的理科生，要接受靈性力量，是不可能的事。

不過，往往不可能的事都會發生在我身上，這是科學無法驗證的奇妙事。激勵書，行銷書、經濟書……已經可以接受，靈性成長又有何不能呢。

不過，看靈性書籍，與其他書類不一樣，要邊看變記錄下有共鳴的句子，有的句子是需要時間反复閱讀消化。有時可能過了一段時間，再重看那些文字，才懂得要表達的事。可能我的靈性還不夠呵。

這本書《蓋婭的靈訊》，單看書名還真不知道是什麼書種，過去是不會讓我停留一秒鐘。不過，我可是被副標題：“迎接全新的療愈與轉化”這幾個字所吸引，因為前陣子網購的線上課程也和療愈有關係。

看完整部書後，發現內容和課程內容很相似，只是線上課程老師用比較具體的方式把內容呈現出來。沒想到，無意中借的書，可以有此收穫。也許這就是所謂的吸引力法則，當你全心專注在一件事上，相關的事情都會出現在你面前。

說到線上課程，想起前陣子老師辦個抽獎活動。裡面有不少獎品，我只想要大獎的課程和小獎的一本書。在抽獎那段時間，自己也忙著沒關注，只是瞄了名單沒名字，也就算了。幾百人要抽2、30分禮物，心裡有數機率有多高。

沒想到，隔天更正得獎名單，結果我竟然得了心中想要的書。這感覺就想在4月參加兩天理財課程，心裡想著老師出版的理財書，最後老師還真的把最後一本書遞到我面前。（咦，我怎麼好想只吸引書，錢財呢？）寫到這裡，這本理財書都還沒時間好好翻閱。希望到圖書館還書時，可以忍住借書的慾望，有太多書債排著隊等我清還。

也許應該寫下來手上的書債，這樣就不會拖著拖著就忘了。
1.世界在你之內（圖書館)
2.兩分鐘改變自己（圖書館）
3.跟誰聊天都盡興（圖書館）
4.魔王勇士4冊（朋友書）
5.當和尚遇上鑽石（贈書）
6.失眠書（贈書）
7.股市百科降熊秘籍
8.低薪組投資手冊十年人生百萬路
9.失踪者-卡夫卡
10.rancang pendapatan dengan cermat（贈書）
11.肥瘦對寫-駱以軍/董啟章
12.九三年-雨果
13.暗夜行-席尼薛爾頓
14.伊坦弗洛美-yitan fuluomei
15.荒野偵探-roberto bolano
16.沒有我們的世界-艾倫韋斯曼
17.維葉塔·回家吧！-Dan Rhodes
18.被期待的人-縈繞千年的耶穌與抹大拉的瑪利亞之謎
19.……

其實有點離題了。是想介紹《蓋婭的靈訊》的一些句子。

～靈性導師不是從更高的次元降入黑暗，且為無明著講述生命真諦的人；一個真正的靈性導師，已經穿越了黑暗，真正體驗過黑暗，他對你的幫助並非來自高處，而且來自內在深處的合一感。

～從靈魂角度來看，偶然並不存在。你依心而行並因此而吸引來的美好事物，正是對你的信任，喜悅與想像力的鏡切。可以這樣說：你的靈魂站在天堂的邊緣，準備好投給你各式各樣的珍貴禮物。是否已攤開心靈？腦袋是否夠空？是否不帶期望生活？是否為自己所擁有的一切感恩，即使依然缺很多東西，希望得到更多或不同的東西？為了能夠任由你的靈魂引你前進，你就必須要臣服，冒險地臨淵一躍。信任與臣服是感受靈魂韻律的必要條件。

～你的任務是用自身那溫柔呵護的女性能量以及富智慧與保護性的男性能量，擁抱內在小孩。

～提驗施與受之流施，衷心的感謝以自己獨有的方式在地球上展現自己,在日常生活中彰顯靈魂的能量，並因此而倍感充實與喜悅。受，則是意味能夠享受生命賦予你的一切，並且對當下你在地球上的生活說，是。

～根深蒂固的自我厭倦如疏離感，孤獨，憂傷，會使你無法真正地接受生命贈與你的禮物。

～療愈海底輪，帶著愛與覺知面對自身的痛苦。直視內在最深層的情緒如恐懼和懷疑，需要相當的勇氣。可以自我反思或心理資訊，也可以完全信任生命持續不斷地為你提供各種情境，邀你走向內在。在大自然中，一切萬物都以自我發展為目標，蝌蚪想要變青蛙。你的“內心自然”也渴望同樣綻放，生命則希望助你一臂之力。自認內在自然力量。過程可能會經歷內在和外在阻力。人類有能夠發現“有意識的療愈力”，只要敢於對內在痛苦說是。放下抗拒。

～如從小沒有歸屬感或比較敏感內在，難以表達自己，取得歸屬感使你倍感痛苦。你努力將這感受抹去或逃避在自己的幻想世界，選擇較擅長的工作，變成工作狂，最終身心俱疲。這時面臨抉擇，治療表徵，還是走向內外深處，問自己為何那麼拼命工作？面對內心小孩的深度痛苦。冥想內在小孩感受。不要壓抑自身的情緒。

～每個生物的使命都是成為他自己。放下外在的規範與準則，就能體驗真正的自己。你習慣去適應外在的世界，去努力滿足社會對你的期望，然而地球與人類最需要的是領導者，而不是追隨者。敢於與自身最原始，最充滿活力，最溫暖的部分連接，並敢於與能夠根植於地球，備受激勵的能量連接的人。

～真正的安全感並非這個世界對你的歡迎與肯定，而且存在於你對自己的歡迎與肯定中。
與自己的情緒合作，認為自己內在的美麗本質，與身體建立連結，這是療愈海底輪的三途徑。

～你已經習慣去適應外在的世界，去努力滿足社會對你的期望。然而，目前地球人與人類最需要的是領導者，而不是追隨者。我們需要那些敢於與最深層的內在自然連結，敢於與自身最原始，最充滿活力，最溫暖的部分連結，並敢於與能夠根植地球，備受激勵的能量連結的人。

～你帶著全然的愛擁抱自己，擁抱你的自然本性。請與本然的自己，無你的痛苦，憂傷，希望與渴望和平相處，請臣服於自己的人性，臣服於自然。生命希望能夠流經你，它希望你能夠感受，體驗它，而不是規劃，掌控它。生命是用來體驗，無論是巔峰還是低谷。自由就蘊含在對生命之流的臣服中，在覺知中臣服是你所能運用的最強而有力的工具。藉由放棄對現實的抗拒，你就會在心中創造出一片開放的空間，不再有期盼，也不再有期待，生命能夠自由地流經你。你順著風勢起舞，依循內在自然韻律順生命之流而行。如此，你就會從中體驗到喜悅，這樣喜悅並不依循某個經歷是否積極正面，它與此無關。喜悅出現在你臣服的那一刻，出現在你真正地感受，體驗生活的那一刻。

哈，看完是不是覺得自己靈性提升了一些。看不明也無所謂，反正是有過類似經歷和體驗，才能對這些文字有所共鳴。

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备注：截至12月3日，前面5本书已啃完，第6看了几章，第11本书看了三分二，然后又增加了1本赠书和几本图书馆书。