惊恐

仓惶地度过了忙碌空白的一周。忽然记得上星期还来不及消化的事情。

记得上周六，在我还来不及架起心里的防御层，你就轻易地用电脑软件，窥探了我的内心世界，一个连我也未必能够理解的世界。

你拿着电脑分析表，指着三条线记号的一栏对我说，“要留意的‘惊恐’，这是你最大的情绪影响。”

当时，我没把你的话听进耳里，因為我脑里很少出现‘惊恐’。当然看惊悚片，心跳会加速及呼吸急促，但那属正常。至少有时忽然被迫走进漆黑的地方或是遇到可怕的事情，我都不会惊慌失措尖叫。

还有自认最‘勇敢’的事迹，曾经某个深夜载人到坟场附近，独自留在车上等人，旁边就是墓碑。所以，当下看到测试结果，我马上否定自己有‘惊恐’的情绪。

你看到我没出声，只是反射性地做了点头的动作，轻轻地说，“你应该知道惊恐的原因，那要就克服及纠正。”

离开房间，重看了手中的情绪及信念测试结果，还是无法理解‘惊恐’从何处来。



测试结果

我还是要感谢自己那有点不认输的脾性，想不通不罢休，最终让我想到第一个惊恐经验。曾经在多次沉闷下午，让自己睡得昏昏沉沉。当预定时间该起身时，身体却不听使唤，任由我耗多大的力气，也无法让沉重的躯壳苏醒过来，而最刻骨铭心是有一次灵魂和肉体痛苦挣扎时，忽然无法呼吸，感觉就快在睡觉中窒息。当时真的惊恐极点，因為不想自己的生命就这样儿戏地结束。

接着，很快又想起第二个惊恐经验。那是在小学，某个夜晚躺在床上，听着父母从客厅传来的声音，忽然害怕从此就再也听不见他们的声音，然后这样躲在被子里痛哭起来。我后来试过用“枯叶自然凋零”的原理，说服自己死亡是很自然的事，无须感到惊恐。我以为自己对死亡释怀了，可以很珍惜活着的时光。现在才发现我还没完全摆脱对“死亡”的恐惧。

可能自小对“死亡”有种莫名的恐惧，所以对“失去”也特别在乎。曾经因為在乎的人在言行上出现细微变化，心里就难受地觉得快要失去这个朋友，而在年纪轻时自己会先转头离去，免得受到伤害。现在不会那么自私，说服自己不要放大细微的部分，尽可能挽救。（其实要挽救的不是对方，应该是自己那有缺口的心）

除了对生命，对人的恐惧，对陌生的环境也一样有着莫名的惊恐。以前工作被迫去陌生且高压力的场合，心里其实是挺折腾的，只是武装得好，让理性分解掉负面的情绪，以为这样情绪就不存在。也许这样，日子久了，也忘了藏在深处的惊恐。不要问我，有什么好惊恐的，因為理智的自己也认为没有必要惊恐。

我重看测试结果，原本觉得好笑的答案，此刻看起来可能是导致惊恐的主要原因，因为在信念测试结果一栏，影响我很深的信念竟然“这世界充满危险的”。虽然我曾开玩笑说，人性本恶，但要自己承认有这样的信念，是有点难启齿。

像我这样觉得世界危险，没有安全感，又害怕死亡和失去的人，应该不会想要讨论心里的惊恐，因為这会让我觉得更不安。不过，许是年纪越来越大，很多的心理障碍就算未完全摒除，但感觉能够承受的伤害界限越来越宽。

人本来就不完美（虽然我花了很长的时间认知此事），很多的情感和信念可能早在胎儿时期受到母体影响，慢慢形成的。有时却因為有着这些深刻的感受，才有活着的存在感，有爱他人的真实感。

自言自语完毕。晚安，我的惊恐。